Es lamentable.

Es lamentable ser esa persona que aunque alguien más se comportó como mierda con ella, sigue adelante y le recuerda por lo positivo que le dejó a través de momentos en ésta sociedad tan patética. Y realmente no espero lo mismo. Realmente no espero nada de nadie porque sé bien que son contadas a las personas que verdaderamente les importa mi opinión. Al final, eso no implica que no sienta asco. Vivo en un círculo vicioso de contradicciones, gente que alejo y gente que me enseña el verdadero significado de un te quiero. Si no estás para bien es mejor que no estés. Simplemente mi mente está tan ocupada en utopías que no tiene tiempo para pensar en personas que sólo saben no hacer el bien.

Ése momento.

Ése momento en el que quieres llorar pero no puedes, ese momento es el que realmente duele. No sabes cómo te sientes, no sabes porque eres lo que eres. Casi 20 e inconforme, aún no me adapto al aceptarme tal y como soy, aún me avergüenzo de lo que ves y lo que no imaginas. Me pregunto si esto lo seré por siempre o sólo es otra etapa más, pero es que si tú me vieras entenderías porque estoy tan mal. No exagero, y no culpo al mundo entero. Compararse no hace bien, y dejo de ser inteligente cuando me dejo llevar por la sociedad y sus estereotipos. Quiero dejar de ser lo que físicamente soy, para así poder quererme y querer al mundo por lo que nunca consideró.

Me pregunto.

Si me preguntaran cuáles son mis palabras favoritas diría con una sonrisa en el rostro que es ansiedad porque rima con amar, amar porque rima con abandonar y abandonar porque rima con el pequeño espacio en el que disfruto mi soledad. A veces pienso que si yo desapareciera el mundo no lo notaría, pero creo que si el mundo desapareciera yo ni siquiera lo sentiría. Hay un momento en el que estoy yo, y luego yo, ése que me consume y me hace creer y permanecer. No miento incluso cuando escribo porque aunque no todo sucedió para mi es cierto porque fui yo quien lo decidió. El vacío no vacío es mi hogar y aunque esté entre ustedes no significa que pertenezca a su mundo. Quizás fui una estrella y me perdí, quizás estoy soñando y ya lo descubrí. Letras sin sentido salen a raudales,  gente que llora mares porque fui yo quien les hice daño, me odian, me siguen anhelando, me pregunto si creerán qué reconozco sus rostros, me pregunto si creen que soy lo que ellos ven cuando cierran los ojos.

Defectos...

Creer que soy el ser más reemplazable que existe, y no creerlo también.

Creer que mi mundo no tiene sentido si no estás tú, y no creerlo también.

Sentir que esto es suficiente, y no creerlo también.

Saber que si no estás, no estoy, saber que si te vas, me voy.

Hundirme en pensamientos fríos y soñar que eres tú quién juega conmigo.

Tener miedo de mi, de ti, y de ti sin mi.

Estar y pretender que estarás y jamás me abandonarás. Repito hasta ya no más.

Al final del día...

Creo que al final del día sólo soy una persona triste que por más que intente estar bien, no lo consigue. No quiero que crean que cuando digo que es suficiente es mentira porque realmente lo es, pero, tengo un grave problema que ni siquiera sé si pueda superar en unos años. Creo que cada vez que le rompí el corazón a alguien realmente me lo rompía a mi misma porque me siento tan rota que nadie se lo imagina. Quizás es el karma favoreciendo al resto, quizás soy yo mintiéndome en esto. Es una noche triste porque por un momento me detuve a pensar en que no soy tan buena ni intentando estar. Volví al pasado por un segundo y creo que es la hora de enfrentar al mundo y continuar, debo dejar de sentirme culpable pero quisiera hacerles saber a quiénes herí, que yo no sabía quién era y porque estuve allí.

No odio ésta ciudad.

Me di cuenta de que no odio ésta ciudad, odio mis pocas posibilidades de disfrutar de ella. Creo que estoy tan en desacuerdo con mi vida que son esos mismos aspectos negativos los cuales no me dejan respirar. Quiero dejar esa vida atrás, realmente no tengo nada acá. Odio no poder hacer lo que realmente me llena, odio no poder salir porque es la puerta la que no me deja, odio existir de esta manera porque es ella la que me detiene y me hace entender que no soy nadie. Que aunque crea, ni siquiera se asemeja a lo que todos esperan. Estoy harta, dije otra vez, y fue ahí donde creí que lograría vivir.

Nunca lograré salir de aquí.

Hay personas que nacen con la suerte de ser y tener, hay otras que aprenden a ser y logran tener, pero también están los terceros, los que no son aunque creen que sí y que tienen lo que la vida cree que merecen, y es entonces dónde todo es vacío y gris, que triste es estar si es así, que triste es no poder lograr lo que siempre soñaste, ¿cuál es el sentido de la vida?, creo que ninguno si no lo encuentras, pero, ¿y si realmente no puedes?, creo infinitamente que está vida no es para mí, y que nunca lograré salir de aquí.

Soy yo quien decide hacerlo.

De repente, todas esas frases clichés de las que huías, comienzan a tener sentido, y esa persona especial se refleja en cada uno de tus latidos, le quieres ver todos los días, le quieres abrazar y besar hasta crear una sinfonía,   te resulta imposible de creer, incluso crees que eres quien va a perder. No hay nada más lindo que tener y ser querido, no hay nada más lindo que besar y ser protegido. La vida, el universo, o un ente mágico me trajeron a éste ser tan grandioso a mis brazos, y hoy soy yo quien decide no dejarle ir por ningún motivo, porque si no está, es como no respirar en un cuarto frío. Y es mío, realmente mío, y le quiero, porque soy yo quien decide hacerlo.

Quién lo diría...

Hoy me siento feliz porque sé que ya hay alguien aquí, inesperadamente le conseguí y creo que de eso de trata existir, no tengo tiempo para pensar en alguien más porque para mí es suficiente incluso cuando no está. Quién lo diría, yo escribiendo sobre alguien real, aunque creo que estoy soñando pues es tan especial que me hace dudar, que mágico tenerle y que con cada sonrisa me haga sentir diferente. Es más de lo que esperé, estoy inmensamente agradecida con tan hermoso ser. Quiero hacerle entender que para mi es lo más bonito que he visto en mi vida, y que si mañana no está, para mi será como un día para recordar. Me hace sentir segura, me hace sentir que estamos los dos y luego el resto del mundo. Quiero quedarme y quererle, y hacer que nunca olvide lo que es estar despierto en un sueño.

I feel like a heartbreaker.

Siempre creí ser de las personas a las que el resto lastimaría pero terminé siendo de las que lastiman, no es personal, lo juro, creo que el odio que he generado es aceptable porque desde que aprendí a ser yo antes que el resto, comencé a ser feliz, y aunque me afecte lo que suceda a mi alrededor y por mi culpa no es suficiente como para intentar dejar de ser, ojalá los demás fuesen como yo, así lograrían comprenderme. No soy una mala persona sólo que la manera en la que yo veo las cosas aún no es aceptada por ésta sociedad. Quiero ser feliz, quiero querer como nunca antes creí.

Estoy molesta.

No estoy triste, estoy molesta. Estoy molesta con la vida y mi desinterés por el querer ser mejor. Prefiero estar triste que molesta porque el estar triste se arregla, el estar enojada no, me resulta tan difícil como creer en Dios. Quiero hacer todo bien, quiero por primera vez creer. Mi cuerpo cansado me pide que lo deje aquí y mis ojos tristes me suplican que me vaya a dormir, no puedo ganar ésta batalla cuando mis manos quieren escribir lo que mi mente espera. Necesito ser bella. Necesito querer a quien me quiera.

Cuando comienzo...

Cuando comienzo a extrañar(te) , pienso en lo que no me gustaba de vos, y no importa, termino peor.

Cuando comienzo a extrañar(te) , me encierro en la caja mágica que construiste con tus esperanzas, y no importa, perdí.

Cuando no sé qué escribir me invento sentimientos, te invento a vos, me invento a mi.

Y no te puedo escribir, y no te puedo buscar, porque ya no sé dónde estás, ya no sé si aún me esperas.

Ya no hay que, ya no hay quién.

¿Así te quedarás?

Tu pelo desordenado
Tu sonrisa cansada
Tu mirada perdida y tus manos tan blancas....... ¿Dónde estás? , escribo en éste papel algo bonito sobre ti, ¡Léelo! , ¡Corrígeme! , sé que está mal, pero es que me cansé de creer que lo que hago esta bien. Me estoy confundiendo con palabras que escribí antes
Quiero hacer de éste escrito un caos
Quiero escribir como si no supiese hacerlo, ¿así me entenderás? ,  ¿así te quedarás?

No hay un ser.

Quiero empezar de nuevo.
Quiero vivir y no quejarme de ello.
Está necesidad de escribir me encanta, es lo que siempre soñé.
Quisiera celebrar con velas y vino, quisiera despertar en tus brazos y sentir que conocí el infinito.
Yo siempre regreso a lo que escribí.
Yo siempre comprendo que es mejor no estar aquí.
No hay un ser que me haga querer, no hay un ser que me haga creer.

No sé.

No sé lo que escribo, o para quién lo escribo.
No sé lo que veo, o en dónde me encuentro.
No sé me dijo alguien una vez, y otra me dijo tal vez.
Quizás soy una isla desierta, quizás yo misma cerré todas las puertas.
Quizás o no sé, no deberían ser y hoy y será, siempre perdurarán.
No hay días en que no quiera hacer, aunque no parezca, lo intento.
No me gusta calificar al resto pero sé que ellos me ven como un 0.
No me gustan las normas, yo escribo como me sienta cómoda.
No sé, tal vez y jamás, se parecen a quedarse y no estar.

Aprendamos a ser, y seremos.

No quiero escuchar, ni leer, más comentarios negativos sobre el resto. Aprendamos a dejar ser y seremos. No hay que confundir ser honestos con ofender. No hay que creer si no sabes en qué. Vamos a madurar. No quiero estar despierto y ver como todos están fingiendo. No quiero sonreírle a un extraño y ver que luego alguien le hace daño. No quiero ver éste mundo acabar sin que las personas que quiero cumplan sus sueños. No quiero tantas cosas pero soporto otras. Así funciona éste mundo frío e inútil. Después de todo siempre he pensado que quien quiere ser, que sea, pero aprendamos a ser de la mejor manera. Ese es el primer paso para llegar lejos. O es lo que yo pienso.

Todos queremos.

Todos queremos cambiar el mundo porque creemos que nuestra visión de ella es la correcta pero pienso gravemente que no es así. Todos aún tenemos cosas que aprender y así quizás, crear una visión real y necesaria para todos. Hay cosas, personas o situaciones que te hacen cambiar de parecer a cada segundo, ¿Cómo puedes no estar tan seguro? , la presión social, las guerras, el machismo, el racismo y hasta las religiones. No preguntes, sólo lee. Así como no debemos creer en todo lo que sale en la televisión, tampoco debemos creer en lo que dicen las personas. No soy la persona más inteligente que existe, una vez lo pensé, una vez casi lo fui pero hoy sólo soy igual al resto.

No quiero mirar...

No quiero mirar a la gente porque comienzo a hacerme ideas, es normal cuando tu mente siempre piensa. Ya no más de eso. Quiero preocuparme por lo que es realmente correcto. Debo comenzar a plasmar con exactitud lo que necesito en mi futuro porque que triste sería llegar allí y estar todavía aquí. No sé si me explico. Como y camino rápido pero el interesarme no va al mismo ritmo. No finjo no ser normal porque no lo necesito. No me etiqueto porque me parece inmaduro e incorrecto. Sólo puedo decir que siento un asco que va y viene por el resto. Incluso, por mi. Quiero ser de ésas personas que cambiaron el mundo. No sirve de nada soñarlo y no lograrlo. Espero llegar lejos y si no es así también espero saber lidiar con ello. Se que sabes a lo que me refiero.

Está es la parte de...

A veces sé que hago todo mal, pero eso no me impide cerrar los ojos y soñar. Hoy estoy en un lugar que nunca creí alcanzar y así mismo no me siento orgullosa pues soy lo que nunca quise ser. O quizás sí. Está es la parte de la película donde el personaje principal reflexiona profundamente acerca de la vida y toma una decisión importante. Pero, creo que la decisión me tomó a mi. Tengo tantas cosas por escribir pero mis manos se paralizan en ese preciso instante y me hago la pregunta si he llegado a amar antes. Siempre digo que no, porque no recuerdo haberlo vivido y las cicatrices del ayer no me duelen hoy, por lo menos una cantidad razonable de ellas. Qué ironía estar sentada en el lugar que ayer dije que era habitado por las personas que no saben que hacer con su vida cuando hoy siento que se lo que realmente quiero. Y quizás ellos también sólo que no intentan pertenecer, y admito profundamente que amo eso.

Repetir lugares.

Repetir lugares consecutivamente ayuda a crear relaciones con los otros. No es ningún secreto. Los patrones para mi no eran lo primordial, luego comprendí que yo soy uno que genera muchos. Mis días se diferencia por un mínimo detalle ya que para mi mala suerte son una copia de otro. Con más quejas, con más ganas de no estar. Me gusta el trayecto de mi casa a la universidad, me gusta sentir el frío y el café tibio en mis labios, me gusta ver como todos van de un lugar a otro. Es la ciudad caótica lo que nos marea y en el fin de bajarnos de ahí, no sabemos donde quedamos. Quiero días diferentes con gente que no crea que lo es. Necesito liberarme de éstos malos hábitos y mirar hacía otro lado. No necesito más días malos.

No sé si fue el crecer...

No sé si fue el crecer en una ciudad calurosa lo que me hizo convertirme en la fan número uno de los días lluviosos, no sé si eso era lo que me ayudaba a formar parte del mundo. Septiembre de un año que no era como los anteriores, el mundo exterior ya no podía hacerme daño y frente a un ordenador mi rostro era más pálido. Comencé a escribir sin sentido y mis letras le di un motivo. Una canción tan triste como un poema de Pizarnik y un silencio tan perturbador que me paralizaba mis manos en el momento de continuar, y fue cuando una vez más comencé a pensar...Era tan buena en ello, no sé cómo antes me escondía del cielo. Salí a caminar como de costumbre y me detuve a mirar una casa abandonada, entré, sabía perfectamente que estaba mal pero mi curiosidad pudo más. No había nada, ni nadie, pero, de repente, apareciste tú, cuyo cabello estaba más desordenado que mi vida y tu piel tan pálida pedía colores, pedía vida. Dijiste que me habías estado esperando y fue cuando comprendí que sólo era uno de esos sueños que me querían hacer creer que era parte de otro ser humano no tan complejo.

Relato: la extraña de la tormenta.

Llovía como nunca antes pero eso no me impidió salir a caminar como lo hacía diariamente. La lluvia me empapó completamente luego de dos minutos de haber salido de casa. Me dirigí al parque que fue mío alguna vez, y allí fue entonces cuando te vi. Tu cabello mojado por aquella tormenta y tu rostro despreocupado porque era sólo lluvia me hablaban a gritos. No pude acercarme porque siempre he sido de las que temen. Simplemente te observé. Me sentí una desquiciada pero disfruté analizar cada parte de ti debajo de aquella tormenta. Era la primera vez que veía a alguien tan despreocupado y feliz después del caos que había estado dejando la ciudad en los últimos días. Me recordaste lo que era una sonrisa. Y por eso te seguí. Tenías una casa tan grande que imaginé que tenías esposa e hijos, y realmente no me equivoque. Pero, algo si noté. Eras joven, casi de mi edad, entonces no comprendía porque poseías aquél lugar. Me fui e investigué por varios días, y descubrí que eras el hijo de un importante ministro y aquellas personas sólo eran familia que recién conocías. Eras nuevo en la ciudad y yo moría por hacerte conocerla. El día del café a las 2:40 , fui yo quién te lo pagó. No pude acercarme. Siempre he creído que no soy suficiente para alguien más. Verano del año siguiente, ya sabía más de ti que de cualquiera. Yo sé que estabas cansado de éste acoso pero es que sabía que si me veías, me podrías terminar ignorando. Ya han pasado dos años desde aquél día y aunque hoy estés a dos pasos de mi en éste momento. Jamás sabrás que fui yo quien te quiso sin conocerte del todo. De repente puedes enamorarte de alguien, no es tan difícil y espero que lo logres. Quizás cuando leas esto ya esté muy lejos. No quería irme pero yo no soy quien decide aquí.

Posdata: la extraña de la tormenta.

Habitación del 502.

Tu silueta se dibujaba en la habitación del 502, yo me preguntaba si existías o si simplemente esa era yo. Creí escuchar una voz que susurrando me decía: encuentra lo que no perdiste y terminarás como siempre quisiste. Nada tenía sentido para mi. Como hoy. Como siempre. La tenue luz me arropaba y mis manos frías ya no sangraban. El pantalón azul que tanto te gustaba estaba en una esquina repleto de cucarachas. Sentí asco y seguía sin entender. Con el tiempo comprendí que era lo que nunca vi. Una canción sin nombre merodeando por el lugar, y cuando menos imaginé, allí estaba él. Enojado con la vida y conmigo, porque le abandoné en sus días sin sentido. Me sentí culpable como otras veces y al final noté que todo ésto estaba en mi mente.

Quiero querer.

Quiero querer a quien me quiere de verdad. Quiero querer a quien se quede y cuando despierte sea su rostro lo primero que tenga presente. Realmente quiero tantas cosas, y al final no quiero queriendo a nada. Qué vacío tan vacío, y que mar tan plenamente frío. Quiero ser, pertenecer y poseer pero no sé. No sé si estoy para lidiar con el mundo o no sé si el mundo está para lidiar conmigo. Creo que soy de las que no arriesga y eso no me llevará a nada. Sólo a días disfrazados de buena apariencia. Estoy triste porque intenté pero al no saber, lo arruiné. Qué triste es ser yo, un ser con rostro que no se cansa de decirse no. Quiero caminar tomando tu mano fría y que cuando sea medianoche, me jures estar aunque en las noches sea yo quien se esconde.

Soy de ésas personas...

Soy de ésas personas que se sienten mal por sus actos, sean bueno, o sean malos. No dejo de pensar en lo que pasó y me detengo en lo que podría suceder. Son cosas tan normales que jamás creí que podía hacer. Supongo que crecí. No quiero lamentarme más. Quiero vivir y disfrutar un jamás. Tengo mil tazones para quedarme, así como las tengo para irme, pero hoy he decidido, que sea lo que deba ser y no me importa quien sale herido. Quiero permanecer y vivir experiencias inolvidables, de esas que te hacen crecer, de ésas que te hacen querer creer. Yo no sé que está bien o que está mal, perdí la cordura en éste lugar.

Aún así creo que debo.

Las personas siguen siendo personas luego de cometer mil y un errores. Sufren día a día hasta el dolor ajeno y por otra parte yo me alejo y no quiero ser constante en esto. Intento no juzgar pero admito que me entretiene criticar. Es normal. El punto es que no soy superficial, acepto a todo el mundo, los dejo ser y estar. Supongo que aún queda esa generosidad y humildad en mi que alguna vez adquirí. Es que a pesar de estar en éste mundo cruel, yo también sé lo que es querer ser. No importa que o quién, siempre me sentiré distinta, y aquí no tiene nada que ver con apariencia o gustos. Todo tiene que ver con la manera en la que veo las cosas. A veces creo que tengo un bloqueo emocional. Realmente no se me da el estar y amar. No puedo lidiar con eso. Y aún así creo que debo.

Mis manos ya no son manos.

Yo también estoy medio fuera de éste mundo, y aunque no habito la luna con frenesí desde que llegué me quiero ir. Mis huesos ya no son huesos y mis manos ya no son manos. Sólo soy carne. Vacía y a la vez más vacía. Escribo una madrugada oscura y fría sobre lo que alguna vez creí ver o lo que alguna vez dije que sentía. Necesito un abrazo abismal. Necesito un café y tinta, para escribir hasta que el sol salga y se vuelva a ocultar. Esto no significa que no pueda estar. En mi hora más sola, recurro a éstos cuadernos, y en mis noches más acompañada, huyo lejos de casa. Amo la soledad porque ella nunca me abandona. Me habla y en ocasiones también me arropa. No quiero más de éste mundo. No quiero más de ésta necedad. Dormiré ahora, pero mañana nos volvemos a encontrar.

Leí en una pared de la ciudad.

No me gusta la gente que se la pasa esperando. Por eso yo dejé de esperar hace bastante tiempo. Esperar algo de alguien es absurdo y más aún en éstos tiempos. Tampoco me gusta que la gente espere cosas de mi. No soy buena complaciendo al ser humano a través de mis acciones. Yo vivo en el limbo. Yo vivo en mis contradicciones. No puedo darte una historia de amor si es lo que quieres y mucho menos voy a escribir sobre ti si es lo que pretendes. No me va bien con los sentimientos. Antes creí que sí pero ya no, ¿lo ves? , soy tan inestable como puedas imaginar, me voy, regreso y así hasta que ya no doy para más. No soy una mala persona ni tampoco una buena. Sólo me burlo del ser humano porque se la pasa desafiando a su naturaleza. Yo también soy humana. Sólo que a veces me olvido de ello. No soy un ser perfecto. Yo también cometo errores. Si te dije alguna vez te quiero. Mentí. Estaba aburrida y cundo estoy aburrida hago o digo cosas estúpidas. No mentiras. Estúpidas. Así como esa gente que quizás me lea y crea que todo lo que escribo aquí es verdad. Quién sabe, sólo yo. Pero es que leí en la pared de una ciudad que no todo lo que no sea verdad debe ser una mentira.

Comportamientos patéticos.

Me gusta hablar mal de mi porque así no me siento tan egocéntrica cuando hablo mal de los demás. Pero en éste caso hablar mal de los demás lo relaciono con los hechos en general. Con la parte donde critico lo más patético del ser humano y me burlo porque yo también podría llegar a ser así pero por ahora me he conservado bajo mis normas. Tengo historias personales sobre personas de éste tipo y también me han contando así que del tipo de persona que les hablaré ahora, estoy segura que por lo menos alguna vez en su vida se la han encontrado. Sucede que en tus días más solitarios o acompañados conoces a alguien, ya sea virtualmente o en persona. Si es virtual, puedes notar antes, durante o después de la conservación o inicio de amistad que está personas se va a interesar en lo que a ti te gusta. Absolutamente todo. Si desapruebas éstos comportamientos, lo vas a notar y te sentirás mal por esa persona. Y la vas a querer lo más lejos de ti. O no se si sólo soy yo. Pero admito que éstas personas me hacen sentir vergüenza y jamás vería ésos actos como tierno. No podría interesarme en alguien que actúe o se interese por cosas sólo por mi. Es patético. No digo que no sea chevere conocer a alguien que tenga tus mismos gustos pero si es forzado, no.  También sucede si le conoces en persona. Resulta incómodo que no se vea natural que esta persona esté de acuerdo con lo que tu digas sólo para caerte bien. Doblemente patético. No hay nada más atractivo y genial que la originalidad. Así no tengas nada en común con esa persona hay que recordar que las diferencias también nos unen. Así podemos aprender y conocer cosas nuevas que alguien más nos proporcione. Siglo XXI y aún hay personas que no saben ser ellas mismas.

No es una despedida.

Agosto 21, 01:30 AM, 2016

Hemos declarado por excelencia a los domingos como días de estar triste y quedarse en casa viendo películas y comiendo a raudales. Qué terapia tan perfecta hasta que recuerdas que el lunes es día de laborar y tu corazón se rompe en mil pedazos. No sabemos que duele más, si una ruptura amorosa o saber que al otro día tendrás que volver a la realidad. Yo me quedo con la segunda opción. No soy persona que se disculpa aunque diga que lo siente o que esté escribiendo: disculpa. Una y otra vez. Eso es como una ventana de humo. Y no soy cruel por ello. Es que las verdaderas disculpas no se escriben. Se dicen. Y se que al escribir esto me estoy contradiciendo pues el escribir en ocasiones resulta más real que las palabras pero hágamos una excepción. Cuando hay que pedir disculpas hay que pedirlas frente a frente y de corazón. Se que no tengo las agallas para ir por ahí pidiendo disculpas. Pero para quien esté leyendo esto y si en algún momento le hice sentir mal con mis palabras o actos, realmente lo siento. De corazón. Y yo también me pregunto porque tanta amabilidad de mi parte. Pues es sencillo. A veces no sabemos cuando no vamos  a estar en realidad y después de todo éste blog alguien lo irá a divulgar. Mis familiares no creerían todo lo que he escrito aquí. Ellos saben y/o creen que soy extraña pero no tanto como para escribir tantas cosas. Quizás se queden sin palabras. Ellos son así. Entonces no deberían culparme. A alguien salí. Por otro lado, no quiero que piensen que estoy pensando en el suicidio. Sólo estemos claros de que la muerte está en todos lados y en éste país nadie podría sentirse seguro. Además, he visto destino final. Lo siento, me dejé llevar. En serio, no es una despedida.

¿Cuál es el sentido de tener mente?

Es triste perder a alguien que quieres, pero más triste aún es que sientas que nunca lo vas a poder superar. Él se mete en mis  sueños y a través de sonrisas me confunde la vida. No sé qué quiere decirme. No sé si sólo es mi mente la que juega conmigo. Lo quiero tanto que pensar en que no está me duele demasiado. Ha pasado tanto tiempo y me afecta más que desde el inicio. Quisiera devolver el tiempo e impedir lo que sucedió. Si él estuviera aquí todo sería distinto. Espero recordarlo siempre porque si no lo hago, ¿cuál es el sentido de tener mente?

Lo extrañé, otra vez.

He soñado con él nuevamente y no voy a ocultar que al escribir esto mis ganas de llorar aparecen. No entiendo que es lo que él realmente quiere. Era un sueño un tanto peculiar, me encontraba en ese lugar que de pequeña siempre amé. Mi abuela, mi tía, y mi mamá me acompañaban, pero de repente era mi mamá la que me hablaba. Nos dirigíamos a la iglesia de aquél pueblo que visitamos durante años. Al parecer nos encontraríamos con alguien pero yo no tenía ni la menor idea de quien era. Yo estaba pero no estaba.

-¡Vamos por aquí! -Dijo, mi mamá.

Cuando yo estaba subiendo con ella, lo vi bajar a él. Sonrisa perfecta, pantalones beige y unas gomas verdes que llamaban la atención. En sus manos habían dos bolsas llenas de verduras. Al parecer venía de compras. El me sonrío y siguió bajando. Y mi mamá me dijo: sé que lo viste, lo sentí. Y fue allí donde me di vuelta y él ya no estaba. Lo extrañé, otra vez.

Esto es lo que me hace mal.

A veces quisiera escribir más bonito. A veces quisiera tanto y poco pero después de todo, esto es lo que obtengo. Letras sin sentido y con un sentido no tan bonito porque cuando digo la verdad no es el corazón quien me impulsa, es esa ira que nunca me abandona. Las madrugadas se han convertido en mi compañía y el café que dejé sobre la mesa ya no está, quizás ese amigo imaginario que siento a mi alrededor se lo ha tomado y el frío me ha adormecido los brazos. Me estoy preocupando tanto. Quisiera ser como el resto de los muchachos. Despreocupados. Viviendo el momento. Yo sólo me tormento porque sé que no sé lo que estoy haciendo. Quizás no soy lo suficientemente buena en algo y aunque vea al mundo de una manera distinta, eso no me asegura un buen futuro. Quisiera madurar más. Basta de tanta inestabilidad. Basta de estar y no estar. Aunque me guste. Esto es lo que me hace mal.

Me da miedo quedarme.

Pensar en el futuro no me hace bien, pues no creo en mi y ni siquiera sé que llegue a hacer. Tengo tantos sueños y tanto pesimismo junto, espero realmente poder conocer todo el mundo. A veces no es que me encierro en mi mundo porque esté totalmente triste. A veces esa es mi forma de buscar felicidad. Me encanta la parte de no estar. Odio todo y a la vez a mi misma por formar parte de ello. No puedo criticar y seguir siendo parte de eso. Espero que el tiempo no sólo cambie está sociedad, sino que el avance nos llegue a beneficiar con más intensidad. Me da miedo la enormidad y no precisamente porque nadie oye mi voz. No me da miedo la soledad. Me da miedo quedarme sin saberme quedar.

Me resulta muy difícil.

Me resulta muy difícil no odiar. Lo siento si les parece un sentimiento estúpido pero es imposible no hacerlo en éste mundo tan ridículo. Jamás me he considerado única y especial, aunque una parte de mi sepa que soy diferente a una masa en específico, no me jacto de ello. Hay quienes lo descubren y me alegro por eso. No me interesa si amas, no me interesa si olvidas. Al final todo es mentira. Voy por la calle analizando. Todos creen que alguien más los esta mirando. Todos creen que alguien los esta esperando o quizás sean ellos los que están buscando. La vida se divide por bandos. La vida está tan sobrevalorada en el sentido figurado y cliché. Hay quienes no ven más allá. Me pregunto que esperarán. Se que no soy quien para juzgar. Sólo son opciones. Sólo soy yo y un montón de párrafos con muchas contradicciones. Sólo debo admitir nuevamente, éste mundo me hace sentir asco pero cuando observo más allá realmente me alegro de los que están.

Creí sentir.

Algunas veces creí sentir y quizás fue así. Hoy no lo niego pero me hago creer que no fui parte de ello. No lamento ser cruel a veces. Lamento seguir estancada y huyendo como si alguien me estuviese persiguiendo. El romanticismo que creí llevar por dentro se ha marchado o tal vez fue una ilusión, pues lo romántico me ahoga y el afecto me decepciona. No sé si ser un ser tan exigente no me hace aceptar ese tipo de afecto de cualquier persona. Vivo deseando más. Vivo creyendo que puedo tener más. Quisiera ser alguien y viceversa, pero es que quien me quiere para bien en algún momento le lastimaré. No confío en mi, ni en mis sentimientos. Un día digo te quiero y al otro me estoy yendo. Así soy. No estoy preparada para eso. No es cuestión de sexualidad. No es cuestión de personalidad. Sólo es algo que yo intento descifrar.

Tengo miedo de perderlos.

Esto es por mi y para mi porque debe ser así. Se que una parte de mi quisiera ser una escritora famosa que valiera la pena leer pero en éste mundo caótico es difícil vencer. Soy tan pesimista como puedo, y aunque al ser humano no le tengo miedo, lo abandono cada vez que puedo. He trabajado en mis sentimientos pero es que no puedo querer si quien me quiere es quien no quiero. No me importa lo que el mundo vea en mi, después de todo yo también se fingir. Me gustan la mañanas frías y la comida divina, a veces eso me hace sentir más feliz que una persona. Es que los sentimientos encontrados no me emocionan. Escribir siempre ha sido una especie de terapia para mi y realmente me sirve, en mis peores momentos me ayuda a estar. Se que escribí que no escribiría más sobre éstas cosas pero realmente es lo que pienso y en algún momento ya no lo haré. Debo guardar mis recuerdos. Yo también le tengo miedo a perderlos.

Yo me invento.

Yo me invento historias con personas casi irreales. No fantaseo con el ser humano promedio. No me conmueve ni merece que haga eso. Me fastidio muy rápido de todo y de todos. Eso no es nuevo. Por favor, no te engañes. Sigue adelante. Una voz me lo repite una y otra vez. Me han dicho cosas que termino olvidando. He hablado de sentimientos que he terminado rechazando. No quiero más realidad. Es dura y me quita las ganas de estar. Trato de pertenecer en mi propio mundo pues poco a poco se desvanece y no encuentro como encajar. O como detenerlo para así poder estar. Se que he lastimado. No me disculpo pues es algo que siempre dejo claro. Advierto a los demás y ellos son los que deciden si se van a quedar. Siempre generalizo para que entienda quien debe y quien no haga caso omiso.

Quiero.

Quiero desconectarme del mundo. Quiero pensar y hundirme en mis pensamientos por más de un minuto. Algo eterno. Algo que no me haga volver y notar que todo es lo que no quiero. No puedo seguir el ritmo en el que la vida va. No puedo sonreír cuando sólo pienso en no estar. Quiero que alguien se preocupe por mi sanamente. No quiero que me quieran sólo porque les conviene. Ojalá existiese alguien que deseara una vida distinta para mi. Sin pedir nada a cambio. Así como yo deseo que la vida de los demás sea como en sus sueños. Hoy es viernes y en mi calendario aún es antier. No sé cómo, ni porqué. Basta de realidad. Necesito fantasías que me recuerden lo que es estar viva de verdad. Donde vale la pena. Lejos de tanta oscuridad y tanta miseria.

Hay días donde...

Hay días donde hablo conmigo misma y me bloqueo al querer escribirlo, por ende, estoy pensando en iniciar un podcast, así no dejo ir lo que pienso en el momento y así lo escucho cuando esté vieja y crea que mis recuerdos están muertos. Realmente estoy obsesionada con guardar lo que pienso porque se que en los días grises mi inocencia e inmadurez van a recordarme lo que fue vivir. Así que, quizás en cualquier momento puedas escucharme por ahí. Aún es algo con lo que debo organizarme. Debo sacar tiempo y ánimos para así poder hacerlo.

Basta.

Basta de escribir contradicciones y lo mismo pero en diferentes versiones. Ya he dejado claro lo que pienso o creo que soy, es mejor vivir y dejar ir. No necesito un molde para mis sentimientos. Prefiero improvisar y ver que tal resulta. Estos días han sido calmados, me pregunto si los que vienen serán el doble de malos. Quizás un día elimine todo lo que escribí así como me he ido deshaciendo de mis viejos cuadernos, es que de verdad, ya estoy cansada de esto. Sólo estoy hiriendo. Quiero sonreír y ver la vida distinta, mejor que antes, mejor que siempre. Quizás es hora de comenzar de cero y creer que lo que pasó fue sólo un sueño.

De repente reacciono.

De repente reacciono y me doy cuenta de que soy el ser más intolerante a los sentimientos de los otros, y tan distraída que prestarle atención a alguien me resulta complicado, y cuando lo hago, termino creyendo que no es verdad, entonces, me siento una mentirosa, y es algo con lo que no me suelo relacionar. Las llamadas telefónicas nunca me han parecido románticas, me parece una perdida de tiempo, al igual que las visitas prolongadas y los besos eternos. En serio, ni siquiera me reconozco escribiendo esto. Pero es que ya lo viví, y no se parecía a lo que alguna vez vi. No sé si es el principio, no sé si es la persona, sólo sé que, aunque les quiera, prefiero estar sola. Y no es un querer profundo. A veces creo que permanezco porque me siento agradecida por su amor tan extremadamente constate. Ya ni sé si es lunes o martes. No prestes atención a mis escritos, porque estoy segura de que podrás terminar herido. Mi yo romántica se ha ido de vacaciones, y me quedé fría viendo como caía la lluvia y escuchando las mismas canciones.

Ya me canse de no sentirme.

El no poder dormir me pone de mal humor. No importa lo que me digas, si quiero dormir, y no puedo, estaré de mal humor hasta que logre hacerlo. Debo dejar de pensar en tantas cosas. Debo dejar ir éstas cosas. Físicamente estable, emocionalmente, jamás. Cuando no estoy mal busco la manera de estarlo, sin intenciones, no sé como lo hago. Quiero estar sola. Quiero dormir y despertar buscando un calendario y preguntando la hora. Estoy demasiado enojada con la vida que ni la belleza del mundo en éste momento podrían calmarme. Necesito huir como marzo, como abril, como siempre. Porque se perfectamente que no haberlo hecho aún, me está convirtiendo en un ser más infeliz. No quiero comprender a nadie, no quiero estar con alguien. No quiero nada que tenga que ver con relacionarme con otra persona, esa situación, me ahoga. Me repito una y otra vez, no nací para esto. Hubiese preferido ser a la que dejan, porque ya me canse de irme. Ya me canse de no sentirme.

Odio que...

Odio que me cuenten sobre gente que no me interesa. No tengo ni el más mínimo interés en saber si amas, odias, admiras, o deseas a alguien. Aunque debo aclarar que si en algún momento demuestro interés en saber sobre ti y tu sentimiento hacía esa persona es probable que realmente esté interesada. Y cuando digo interesada, me refiero, como amigos. Normalmente confundimos ese tipo de interés con uno más profundo. Uno que no siento. Porque el que vivo es más que efímero. No sé si me explico. La existencia y la manía del ser me ahoga, yo sólo quiero estar sola. Hay días donde no quiero hablar, las personas me resultan un estorbo, y no lo puedo ocultar. No intento no parecer cruel, si lo hiciera, no estaría siendo yo misma. Y después de todo, eso es de lo más importante en ésta vida. Por favor, aléjate de mi, no te hagas daño, yo también se fingir.

No tengo.

Odio que me cuenten sobre gente que no me interesa. No tengo ni el más mínimo interés en saber si amas, odias, admiras, o deseas a alguien. Aunque debo aclarar que si en algún momento demuestro interés en saber sobre ti y tu sentimiento hacía esa persona es probable que realmente esté interesada. Y cuando digo interesada, me refiero, como amigos. Normalmente confundimos ese tipo de interés con uno más profundo. Uno que no siento. Porque el que vivo es más que efímero. No sé si me explico. La existencia y la manía del ser me ahoga, yo sólo quiero estar sola. Hay días donde no quiero hablar, las personas me resultan un estorbo, y no lo puedo ocultar. No intento no parecer cruel, si lo hiciera, no estaría siendo yo misma. Y después de todo, eso es de lo más importante en ésta vida. Por favor, aléjate de mi, no te hagas daño, yo también se fingir.

Había una vez.

Había una vez y luego eran dos, ¿y el final de ése cuento? , eso mismo me pregunto yo.  He conocido personas que creen que les he querido, pero si así hubiese sido, nunca me hubiese ido. No lo sabrán, pues mis escritos no han leído. Quizás lo hagan cuando muera pues ahí me querrán con más motivos. Buscarán mis pensamientos y se preguntarán si los consideré mis amigos. No quiero romperles el corazón, pues ya se imaginarán lo que pienso yo. Familia es familia, y nunca te abandona. Dichos hipócritas, pero no más que las personas. No estoy enojada con la vida pero al parecer éste túnel no tiene salida. Escribo esto porque siempre pienso que en cualquier momento podría morir, así que les dejo escritos para que sepan más de mi. -No quiero mentir y ya he mentido. Digo que quiero cambiar, pero, sigo siendo el mismo-. De todos modos, gracias por las sonrisas, gracias por ser parte de mis días. De los días donde me sentí infinita. De los días donde me sentí pequeñita.

Hoy no me conozco otra vez.

Mi habitación tiene más historias que contar que mi yo interior. No sé cómo es que sucedió. Todo rima porque mis sentimientos les dieron vida. Un, dos, tres, llámame cuando ya no esté. Un, dos, tres,  recuerdame cuando no sepas quien eres otra vez. Quiero vivir esa vida simple y especial que de niña me hacía sonrojar. No quiero a alguien que me ame. Sólo quiero a alguien que pueda ser feliz con lo que yo pueda darle. Somos seres mágicos en un mundo totalmente distinto al nuestro pero poco a poco nos hemos acostumbrado porque ya no hay remedio que seguir y no quedarse a un lado. Salí de un libro. O el libro salió de mi. No sé. Hoy no me conozco otra vez.

Tengo un grave problema.

Tengo un grave problema con la sociedad. Es ella la culpable del deterioro de la humanidad. Necesito desechar historias y consigo mil y un personas. No quiero ser parte de tu arte. El engaño. Lo he llamado de esa forma porque así lo ven muchos. Qué oscuro se convirtió éste mundo. Mis labios rotos sangran porque sí y tus manos frías recorren mi rostro en busca de un sí. No quiero saber de ti, ser incompleto que una vez dijo te quiero. Escuché mal, lo siento. Todo lo que escribo me confunde. No sé si realmente lo he vivido o sólo es mi imaginación la que juega conmigo. Ya no importa. Recuerda estás letras cuando ya no esté porque quizás sea lo único sincero que dejaré. No revises mis cuadernos viejos. Allí no sabía quién era, ni lo que realmente quiero.

Los lives...

Los live de Halsey me hacen regresar a diciembre,  a ése día en específico donde sentía que todo parecía una película, cierro los ojos y sonrío deseando que suceda de nuevo, era algo más que perfecto. Ellos sólo sonreían y vivían el momento mientras yo le buscaba sentido a todos los objetos. Me sentía infinita. Me sentía primero yo y luego el resto del mundo. Así debería ser siempre. Pensé. A veces escribo lo mismo una y otra vez, quizás sea una terapia más que encontré. Algo me hace odiarlo todo y al mismo tiempo me siento bien pero en un segundo me invento historias que mañana olvidaré.

Me gusta la gente.

Me gusta la gente que ama, hace o vive por el arte. Me gusta la gente que ve al mundo de una manera distinta. Me gusta la gente que no se calla aunque muchos se lo digan. Me gusta la gente que no le tiene miedo a existir, la gente que sonreí porque sí. Me gusta esa gente que va por ahí siendo quien realmente es, y no oculta sus dolores, ni sus grandes problemas, al contrario, la gente que los enfrenta. Me gusta esa gente que no hace comentarios negativos sobre los demás, esa gente que provoca amarle sin final. A veces me gusta la gente cuando es de éste tipo. Qué lástima que no les conozca, pues para mi todo es ficción y no precisamente escrita en un libro.

Estoy escribiendo sin escribir.

Mi habitación huele a café y las mismas canciones se repiten una y otra vez. Tengo ojeras y estrés, son la 1 AM y te estoy pensando como ayer. Últimamente trato de dormir pero pensar tanto me aleja de aquí. Eres lo que no encontré, eres lo que siempre creí querer, no sé de qué estoy hablando, hoy también estoy delirando. Me niego a dormir, no quiero tener pesadillas que me hagan despertar. El ruido y el frío me generan más insomnio y en el ir y venir me quedé pensando en cómo estarías tú conmigo en algún momento obvio. La ansiedad y la paranoia me están desgastando los labios que deberías estar tú besando. A veces denomino alguna actitud mía como borracha del sueño y en éste momento estoy repleta de ello. Esto no tiene sentido. Yo no quiero a nadie y siempre estoy en un constante olvido. Soy viento y soy alguien que cree no estar herido. Son tiempos difíciles para los soñadores, frase épica que describe a cualquiera. Necesito salir de aquí. Necesito dormir. Estoy escribiendo sin escribir.

Hay demasiada.

Hay demasiada gente bonita en el mundo, hay demasiada gente que ni siquiera se fija en ello porque cree que ser bonita es cuestión de físico. No me importa como luzcas, realmente me importa más lo que pienses, lo que seas, porque al final es eso lo que me llena. Hoy un diecinueve de julio de un año caótico y triste me encuentro en un lugar que conozco pero no soporto y que por cuestiones de ocio me obliga a estar aquí. Siento que me falta el aire y no estás aquí. Necesito un amigo, necesito a gente que si se interese en mi. Lo que me rodea esta a medias y sin darme cuenta soy más contradicciones en letras que una persona correcta. No me importa a que ritmo se mueva el mundo, no me importa si soy yo quien está mal, solo quiero cerrar la puerta y no abrirla jamás. Escribo letras a raudales, siento que si no lo hago me estaré matando. No necesito ser salvada, necesito no estar. Hoy es otro de esos días donde no me conozco y la tristeza se me nota a través del enojo. No confío en mi. Yo también dije que me quedaría pero me fui. Yo también mentí. Yo también herí.

Ya me canse.

Soy un caso perdido y al mismo tiempo el caso me perdió a mi. Es estúpido pensar que alguien más me podrá reparar. Ni siquiera sé si sirvo para eso aunque los demás no están de acuerdo. El amor es escaso en éste tiempo de reconstrucción, es como un edificio demolido sin ninguna historia, es como caminar hacía atrás, es como detener el tiempo y no intentar cambiar. Odio al mundo y el me odia también, las personas que creía querer hoy no están y mañana me olvidarán. Me duele la existencia de un ser que yo inventé, me duele el sueño que creí tener. Letras y letras. Al final soy lo que nadie piensa. Y ahora estoy en silencio y es él quien me ahorca, ahora estoy durmiendo y soy yo quien no quiere despertar de nuevo. El tiempo se mueve a un ritmo similar al que llegué a conocer y son las canciones las que me hacen querer. No sé. Ya me canse de decir que no quiero existir. Ya me canse de vivir.

Ya me aburrí.

Al final me encuentro siendo la que huye, la que se esconde, la que sin más ni menos siente. Me siento en un capítulo que es el favorito de alguien y que desde alguna parte le da a repetir una vez más. Es como si fuese alguien similar a mi, a quien le divierte la desgracia y entre un montón de causas no se cansa. Extrañaré cada parte de mi cuando ya no esté y si me dejan, podré observar a la gente que en mi piensa. No quiero sonar tan deprimente porque en realidad en éste preciso momento me estoy riendo, no a carcajadas pero si algo que se compara. Me gusta el frío que atraviesa mis miedos y el miedo que sin más ni menos me hace gritar lo siento. No sé porque me contradigo tanto, no sé porque al final termino siendo lo que nunca quise ser. Es el karma, lo sé. Quiero cambiar tantos aspectos de mi que pensar en ello me fastidia y a mis letras le causan ladilla. No comprendo que hago aquí. Es la hora de no existir. Escribo mientras la gente se mueve a mi alrededor, es como si no supieran quien soy. No sé quien me lee. No sé quien me entiende. No quiero más de mi. Ya me aburrí. 

Te perdí como esa vez.

En mi investigación personal me he dado cuenta de que el 99% de las personas detestan auto-medicarse e incluso visitar algún doctor en casos de emergencia. El ser humano por naturaleza odia que le digan lo que debe hacer y más a ésta edad, en ésta época. Viviendo la juventud imprudente y contradictoria. Vamos por ahí intentando conseguir la gloria. Odiando, amando, engañando, curiosamente todo termina en ando, ¿y si yo no soy lo que alguien está buscando? , egoístas y deprimidos, vivimos el mundo que nos dio motivos. Hoy por hoy me encuentro en la nada, analizando gente, encontrando algo elocuente. No sé cuantos escritos más tendré acerca de que odio éste lugar, no me imagino totalmente viva si sigo acá. Despierta, querida ciudad. Estoy un poco psicótica, caótica, paranoica y en el ir y venir me encontré en ti, y en el ir y no volver, te perdí como esa vez.

Quiéreme aún...

Necesito un viaje a un no lugar, otra vez. Donde me invente una historia y ser feliz hasta luego de las 3. Prometo no hablar si te molesta, prometo quedarme si eso a tus sentimientos le interesa, prometo dejar de prometer porque al final no escribo para nadie y eso es lo que a mi me genera desinterés. Estoy segura de que quien yo quiero que tolere éstos escritos, ni siquiera sabe que escribo. No existe pero si es así, lo es. Volveré a ser lo que fui, a escribir sobre ti, ser inexplicable, que a lo largo de los años me ha hecho inventarle. Necesito un cálido abrazo que me recuerde marzo y me lleve hasta octubre porque es ahí donde comienzan las historias, según yo, según alguna otra. Quiéreme aún cuando no esté y quizás mi escritos te logren proteger.

Sábado.

Sábado por la noche con la opción de perderme en alcohol y sonrisas hipócritas, analizando a la gente, creyendo que no mienten. Realmente no es lo que necesito hoy. Sólo quiero dorm(mor)ir. Éste sentimiento me genera ansiedad, perdón, más, quiero nadar en mis inseguridades y pedir ayuda por si alguien viene a salvarme, pierdo el apetito y para mi ya no existe un sabor, un olor, sólo soy yo, un ser humano que no sabe de que época es. Luego está mi otra yo, la que quiere emborracharse y reírse como nadie. Está es la parte donde alguien debería golpearme. No sé ni que escribo, no sé si realmente vivo. Siempre menciono cosas que no tienen sentido y la gente se cansa o se aburre se mi con o sin motivos. ¿Qué se supone que debo hacer? , no es pregunta, no necesito ayuda.

Pienso más...

Pienso más de la cuenta, creo creer y realmente ni siquiera sé lo que puedo hacer. Pienso en mis días como si no tuviesen remedio y luego de ello, me encierro. A veces quisiera devolver el tiempo, pero mi reloj se detuvo y no tiene arreglo. Mis manos sueves y mi corazón áspero, me pregunto que se sentirá lograr algo. Quiero ser magnífica y conocer el mundo, escribir un libro y besar solo a uno. Éste entorno me enferma y despierta en mi cosas que hacerlas me causarían problemas. No sé si estoy loca o ya lo estuve, a veces el viento me abraza y el silencio me escupe. Quizás lo único que quiero es arreglar a todos para así entonces, ver como son y no lo que esconden. Me he estado amando pero al mismo tiempo odiando,  quiero ser algo. Decir que no tengo miedo me causa miedo pero más aún es sabiendo que te perdí sin estar perdiendo. 

Esta noche.

Esta noche quiero escribir como si no hubiese un mañana, como si éste fuese mi último día y mi única necesidad sería escribir. Me siento tan felizmente triste que explicar tal sentimiento no podría ser comprendido sino lo viviste realmente. Quiero sentirme así para siempre, incluso si realmente mañana es mi muerte. El para siempre va más allá. ¿acaso no te lo enseñaron? ,  no quiero equivocarme de nuevo, no quiero intentarlo y alejarme por creer que no es lo que quiero. Realmente necesito quedarme conmigo misma, realmente necesito descubrir quién soy. No quiero creer. Ya lo intenté. Se me van las letras, pero no quiero atraparlas, ellas vuelven, como yo a ésta casa.

Soy nadie.

Me gusta ese momento en el que está por amanecer, me gusta encontrarme y volverme a perder, en mis intervalos de dolor se ha desatado la locura y en mis noches más frías leí bajo la luz de la luna, me gustan los acontecimientos inoportunos, el océano y el número uno. Trato de no rimar pero al parecer ya el control no está. Necesito días grises, canciones eternas y personas correctas. No quiero no estar pero tampoco quedarme, es como si todos mis amigos fuesen de otra parte, nunca entienden, nunca escuchan. Me siento triste y no es tu culpa. Soy lo que mi madre sabe y lo que no me dice que soy, soy lo que leí en un libro el cual no reconozco hoy, soy el invierno en verano, soy un ciego en un barco, soy yo, soy nadie.

Siempre quiero más.

Quisiera conocer a alguien a la antigua, que se tome el tiempo necesario para conocerme, comprenderme, quererme, que me haga sentir segura, que no me haga creer que soy una estúpida. Es difícil, lo sé, pero no imposible. Quizás algún día. Que me haga sentir especial y me haga escribir letras sin parar. Nunca es suficiente para mi, porque siempre espero más. Siempre quiero más.

Un poco.

Me decepciono un poco todos los días por razones como que mis altas expectativas me hacen esperar demasiado y cuando recibo poco, no es suficiente. Veo al ser humano en su día a día, a su alrededor sus defectos y su falta de alegría, estamos tan jodidos, que creo que necesito parar. Me preocupo demasiado. No existo.  Crítico lo que no quiero ser, pero tampoco vivo como debería vivir. No escribo para que me entiendan, escribo para algún día leer lo que en algún momento pensé. Le tengo miedo a perder los días, le tengo miedo a no estar cuando la vida sea mejor. Creo en lo que no es cierto y aunque crea que le conozca, ni siquiera sé si no es un sueño. He caído de nuevo. Espero encontrar un ángel de nuevo.

Estoy cansada de éste lugar.

«I'm tired of this place, I hope people change». Escribió alguien una vez. Comprendí que no había una frase que identificara más mis días que esa. Realmente estoy cansada de este lugar, para mi todos son iguales, en el mal y en el buen sentido. Todos mienten,  todos juzgan, todos culpan. Es difícil permanecer en éstos tiempos, es difícil creer y pensar que no terminarás herida. Advierto al mundo de la infelicidad humana pero a ellos no les importa, ellos aman de todas formas, o eso creen hacer. No puedes creer que amas cuando lastimas, no puedes creer que amas, cuando estás llena de mentiras. Huyo de cada cosa que se compara con el estar, la gente siempre te va a engañar. No necesito que la gente me diga que necesito amar, no necesito que la gente crea que estoy mal. Necesito libertad, necesito felicidad. No compañía. La compañía cansa, cambia y traiciona. Es mejor la soledad, ya te conoce y no te abandona. Quizás algún día deje de pensar así pero, mientras, exijo huir de aquí.

Odio ésos días.

Odio ésos días donde me bloqueo, donde pienso que escribir pero no puedo, me hace preguntarme si de verdad nací para esto, supongo que es parte del crecimiento. Antes veía esto como una profesión, me pregunto que pensarán los demás de mi por esa acotación. Realmente no estoy haciendo nada para que el mundo conozca mis escritos, es que estoy demasiado ocupada creyendo que no tengo porque hacerlo, quiero escribir para mi porque es como una terapia para alguien que está aprendiendo a vivir, espero leer lo que escribí diez años después y pensar: -que ingenua fui-, estoy hecha de malas elecciones y de lo que quiero hacer. Necesito salir de aquí. No puedo estancarme. Necesito vivir.

Diecinueve años cuyo la mitad de ellos no encuentro.

Soy sólo una adolescente más, con muchas cosas que ocultar, dirán. En realidad sólo soy lo que quiero ser y aún me encuentro descubriendo lo que seré, diecinueve años cuyo la mitad de ellos no encuentro, diecinueve creyendo o intentando parecer hacerlo. Soy mis libros y mis días lluviosos, soy el amigo que te escucha aunque parezca odioso, soy lo que nadie espera, soy la que repite letras. Estoy viviendo en medio de lo que escribo y de lo que imagino. Quiero creer que mi vida es un libro.  He dejado de pensar en el suicidio, recuerdo cuando era lo primordial ahora sólo es un chiste más. Me parece tan cliché como amar. Me gustan las cosas lentas, miento, yo no tengo paciencia. No puedo esperar sentada en el sofá mientras el mundo se desintegra, no puedo esperar por ti querida alma gemela, cuyo nombre no conozco y cuyo rostro no imagino. Dedico letras para encontrarle sentido. Mi mamá dice que soy el ser más obstinado que existe, creo que es así pero no por eso me niego a sonreír.  Mis amigos me dicen que soy la persona que más se queja en el mundo, admito que también es así pero dime, ¿si no me quejaría como le encontraría ritmo a la vida?, dicen por ahí que me falta enamorarme para poder escribir sobre ello, supongo que por eso a mi romanticismo le dio miedo, huyó y me dejo escribiendo palabras cuyo significado ni siquiera yo comprendo. Me contradigo y escribo lo mismo en sinónimos, a veces me asusto y otras veces me creo la dueña del mundo.

J-unio(n).

Es jueves, dos de junio de éste año extraño y pequeño, no sé si se han ido mis miedos, no sé si estarás tú cuando el mundo se convierta en hielo, estoy cansada de esperar, estoy cansada de estar, creo que la vida me colocó en una época errónea, creo que nunca seré la dueña de tus rosas rojas, a veces escribo tanto que al final no escribo nada, sólo yo entiendo está lengua extraña. Comienzo a odiar el mundo y termino andando sin rumbo. Quisiera saber qué hice mal, quisiera saber quién estará. No quiero más intervalos de cordura porque la soledad me atrapa y llueve cuando apenas escampa. Me gustaría saber a dónde iré, me gustaría creer que te encontré. No hay nadie que venga a buscarme, no hay nadie que sepa donde encontrarme, ni siquiera yo, que me conozco tanto que puedo decir que no sé lo que hago, que aunque hablo , no sé que estoy pronunciando. Soy sólo un alma joven que habita éste mundo inhóspito, soy sólo lo que alguna vez creí ser, soy el sol en verano, soy tu mano en mi brazo, necesito encontrarte querido ser, hoy vuelvo a escribir sobre ti, hoy a vuelvo a creer que no te perdí.

Es como.

Es como no querer vivir pero tampoco querer suicidarse,  es como no querer sentir pero si querer arriesgarse,  es como caminar sin rumbo y al mismo tiempo encontrarse, es como decir adiós y pensar en quedarse. Hay días que son como pero terminan siendo, hay días donde me pierdo y lo que escribo no tiene dueño, debo dejar de decirle a la gente que está mal, debo dejar de fumar, criticar e intentar amar. Creo que me he dado cuenta que nadie estará allí cuando abra la puerta, otra vez. Qué estúpida, lo sé.

Soy la suma.

El cielo es una acuarela e imagino poesía magnética en él. "Momentos, la vida es un serie de momentos, uno tras otro, van hasta el final". Sí, realmente es así, y éste era uno de ésos momentos, donde me pierdo, donde me encuentro, donde escribir me resulta un álter-ego. Me había mirado como nadie mira porque sí, y yo había comprendido que sus ojos me querían decir -siempre estaré aquí-. Me sentí viva por un momento, y escuché asleep como cuando la escuché por primera vez, una y otra vez. Creo que nací para esa canción. Creo que él me había convertido en lo que yo no quise ser pero ya me estaba amando. Luego, me volví a perder y lo que estaba diciendo, escribiendo, sintiendo, ni siquiera tenían rostro y conocimiento. A veces me aprovecho del sentimiento que me haya transmitido alguna película, algún libro, alguna canción, y es que, ¿cómo no hacerlo? , a veces creo que no soy real y soy la suma de lo que he llegado a encontrar.

No soy un serial killer - Dan Wells.

Me gustan ésos libros, los cuales te hacen inventarte la continuación de cada capítulo, y aún así no te decepcionan, pero me gustan más aquellos que sobrepasan tus expectativas y te dan una gran sorpresa. No soy un serial killer, es uno de ésos. Los argumentos y la sabiduría de un niño de quince años acerca de los asesinos en serie hacen que tu interés por cada página vaya creciendo. Principalmente me encantó, todo perfectamente analizado y redactado, llevó a éste escritor a realizar una trilogía que ha sido actualmente aclamada por los fans de éste género, incluso, la adaptación de éste primer libro, será estrenada éste año. No hace falta dejar claro que me atrapó, si tienes afición por los asesinos en serie, quizás también te atrape. A veces vemos a las personas por lo que son tachadas pero no sabemos que existe algo más malo que ésas etiquetas, las cuales, al final, son sólo eso. Una pizca de suspenso, drama e incluso romance, abarcan éste gran libro. En mi escala del 1 al 10 , creo que le doy un 9.

Me acostumbré.

Me acostumbré a tener teorías propias acerca del todo, y acerca de la nada. Una de ésas teorías es, si algún día cualquiera, si más, ni menos, comienzo a dejar de encontrarle forma a las nubes querría decir que, he perdido la fe ante cualquier hecho humano, o inhumano. No voy a mentir, a veces le tengo miedo a eso, pero, jamás me engañaría a misma haciéndome creer que aún le encuentro forma, va en contra de mis -normas-. Creo que ahora soy otro personaje del que me he enamorado. También me aferré a esa teoría, a la cual, no importa si sea bueno, o malo, soy lo que leo. A veces me da miedo seguir leyendo, a veces me da miedo convertirme en lo que no quiero. Pero lo que está mal es interesante, y el interés puede más que cualquier cosa. A veces comparto mis teorías, otras las escribo, y algunas ni siquiera las dejo salir. No estoy loca, pienso, pero, ¿estaría mal si fuese así? , me daría igual, la verdad. Yo también pienso cosas que no debería, yo también hice, hago o haré cosas que jamás creería. ¿De eso se trata todo? , ¿o no?

Hay días.

Hay días en los que me pregunto, ¿qué hago aquí? , y hay otros en los cuales ni siquiera siento que existí. Hoy es un día de ésos, donde me siento cansada y no sé si estoy viviendo. La tristeza es eterna y el dolor es opcional, según yo, dicho está. No quiero quedarme en casa, no quiero despertar y seguir siendo humana. Ya ni siquiera sé que hacer con el miedo, ni siquiera sé para qué sigo existiendo. Ya no soy tan buena como lo solía ser, ya no colecciono frases bellas como solía hacer. Es como si poco a poco dijese adiós, es como si mi corazón no estuviese latiendo y esto sólo fuese una ilusión.

La ficción me atrapa.

La ficción me atrapa y hoy veo gente que ni siquiera tiene cara. Hay alguien más aquí, lo puedo sentir, una parte de mi se asusta y la otra parte se pregunta, ¿qué hace aquí? , ¿qué quiere de mi? , siento como me observa, es como si estuviese esperando, es como si me estuviese analizando. Tú no lo entenderías pues sólo ves gente que te causa sensaciones y se cree tus mentiras. Quiero descifrar éste acertijo, ¿será que mi miedo es tan grande que se convirtió en persona? , ¿o quizás sólo son ideas locas? , ahora si me propondré a pensar más, aunque lo hago, necesito ver más. En cualquier momento muero y ni siquiera lo podré notar.

Día dos de un mes que no planeo.

Quiero creer que éste es mi año, quiero creer que lo malo sólo es parte del pasado, intento comprender al ser humano pues mi curiosidad se me salió de las manos, no puedo dejar de rimar, soñar y de pensar en el momento en el que llegue a amar, pues me creí el hecho de que jamás lo hice. He lastimado tantas veces puedas imaginar,  y he huido el triple, o más. Soy muy buena en eso, a veces creo nací para hacerlo. Estoy más allá que aquí, pues mis sueños dicen mucho y tú no existes en mi. Tengo más ganas de amar para poderlo escribir que de quererlo vivir, creo que soy una interesada, que deseo a los sentimientos para poder escribirlos y no precisamente para vivirlos y darles crédito, pero admito que realmente odio éste lugar, es el, el que me impide amar.

Yo me entiendo.

Hace frío y llueve, puedo ver el patio inundado, puedo ver como caen las gotas y ese sonido tan particular me calma, podría decirse que literalmente caía un palo de agua pero también eran mis lágrimas, escribo sobre lo que llegué a decir, una vez más cambiando mi manera de pensar, y es que en un momento puedo decir hola y al siguiente puedo decir adiós. Abril terminó y el miedo volvió, yo sólo le dije que nunca dejara que nadie le dijera cosas inaceptables y que tomara en cuenta que quien le dijera que le amaba, jamás le lastimaría, el sólo asintió y fue allí donde todo empezó, me di cuenta que yo nunca tuve quien me dijese esas cosas pero ahora yo tenía a quien decírselo y era especial, porque de las personas en el mundo él para mi era otro yo a punto de germinar,  a veces me culpo de todo, otras veces no sé si estoy siendo demasiado cruel conmigo misma, y al mismo tiempo me pregunto donde estuviese yo ahorita. Abrí un libro viejo y su olor me liberó del miedo, y al mismo tiempo me hizo creer que aunque Dios no esté siempre hay alguien que le puede ver,  no sé si me explico, debí haberlo dicho: no funciono bajo presión, necesito comprensión no solamente amor, pero al final entendí que no tenía nada y entre la miseria mis lágrimas se manifestaban. Tengo miedo de querer y ser querido, porque después de todo, alguien terminará herido. Ya no sé cuántos días más podré aguantar, de repente veo gente que ni siquiera debería estar. Yo me entiendo, después de todo sólo yo me libero de lo que creí haber descubierto.

Siempre me ha dicho.

Mi mamá siempre me ha dicho que me preocupo por cosas que no debería preocuparme, que lloro por personas que no deberían importarme. He llegado al punto de creer que es verdad, que de nada sirve ser tan sensible pero, ¿es qué acaso no has visto la mediocridad? , el vacío no vacío me llena, y el caos no caos me llena aún más. He decidido que es hora de abandonar. No me gusta ver a las personas tristes, quisiera regalarles la vida que desean, quisiera hacerles ver que sobrevivir vale la pena, no siempre pienso en mi, pero, ¿alguna vez lo he hecho? , es decir, ya sé quién soy y en parte hacía donde voy, lo que no sé es si sobreviviré, lo que no sé es si no huiré. Feliz y desgraciada vida tengas pero con sonrisas y junto a personas que si merezcan verlas.

Paz.

A veces podemos encontrar paz en cosas tan sencillas, hoy me siento aferrada a un marzo que no terminó, a una carta que no se envío y a un beso que jamás se pensó. Somos lo que somos por un montón de razones, escribió alguien una vez, hoy en día desconozco qué es una razón y ni siquiera sé si existe tal escritor. Pierdo el tiempo fantaseando con días nublados, pues la ciudad me ahorca y nadie puede evitarlo. No quiero más de éste infierno, pues los demonios se aburrieron de éste proceso y en ello a mis amistades le causaron miedo. No te llames poeta y mucho menos maldito, no hieras a alguien que ya está herido, no te conviertas en lo que alguna vez odiaste porque entonces ni siquiera tú mismo podrás salvarte.

Al final.

Al final del día te encuentras con ésas cosas que por alguna estúpida y personal razón decides guardar, creo que cada objeto tiene una historia que contar y a mi me gustan las historias, por éso las colecciono, detrás de ellas casi siempre hay un corazón roto. A veces duermo entre hojas sin sentido y entre otras que esperan que les de un motivo, pienso que escribir no es simplemente tener algo que decir, es sentir, es vivir. Soy mis contradicciones, mis ansiedades y mis sonrisas, soy un libro incompleto que espera ser descubierto. Soy de ésas personas que guardan el boleto de algún avión, una moneda y si escribes -te quiero- en ése cartón, posiblemente lo guarde hasta que el tiempo lo dañe. Soy la que espera, la que ve más allá aunque le cierren las puertas. Soy la sonrisa en un día nublado, soy la amiga de alguien que dejaron a un lado, soy el miedo de los perdidos, soy la sangre de algún herido, soy el abrazo que nunca se dio, soy el café que nunca se enfrió, soy nube, soy verano, soy la que escribe, la que sueña, la que nadie espera, la que siente y vive de sus letras.

Qué bueno.

A veces cuando estoy triste me ahogo en películas y canciones que me ponen peor. A veces cuando estoy triste creo y no creo en Dios. A veces cuando estoy triste me pregunto si lo merezco. A veces cuando estoy triste no sé si el dolor es opcional o sólo una excusa más. A veces cuando estoy triste me gusta pensar en que después estaré feliz pero cuando no sucede me odio por haberme hecho creer. A veces no quiero volver a verme, a veces no quiero asustarme más, a veces pienso que si me amo tanto como he llegado a creer no debería lastimarme y amarme aunque no entienda el porque. Me creo pero no puedo perdonarme. Quiero un hogar. Quiero importar. Las personas no son buenas, sólo creen y dicen serlo. Soy todo lo que debería querer. Soy todo lo que debería tener. El miedo y la desesperanza nos llevan a la depresión, a la total decepción. Soy más fuerte que estás letras que posiblemente sólo yo entienda. Pobrecita, se siente sola, dirán en un tono particular pero dime si tú alguna vez no te has sentido así y si no te ha pasado, qué bueno, maldito y desgraciado.

Empezar de nuevo.

Estoy en ése momento de mi vida en el cual necesito un botón de reset, quiero empezar de nuevo, no olvidar pero si terminar de superar, no dejar a la ansiedad entrar. Debo hacer énfasis en lo que algún otro día escribí: "A los amigos de hoy no los reconozco". Pues no, ya no están, y quizás los que estén tampoco estarán para después. Soy el problema. Soy la que no quiere que dejen a un lado. Soy la que prefiere quedarse sola a estar mendigando. La gente se llena sus bocas haciendo comentarios solidarios para hacer creer que son buenas personas y al final del día su cara es otra, donde reina la superficialidad y la falta de memoria, lo que dijeron no existe y lo que dirán debe importar. Al final del día me alejo porque sé que no van a buscarme y es ahí donde me doy cuenta de que nunca importe. No hay mejor manera de darte cuenta de algo que haciendo éso. Nadie me espera. Nadie me necesita. Nadie al otro lado por mi suspira. Necesito huir de un no lugar pues no estoy en ninguna parte pero aún así me siento asfixiada. Necesito volver a casa. Necesito saber que hay bondad y que éstos pensamientos se terminarán de alejar. Sólo sé que quiero volver a empezar, lejos de ésta gente, lejos de ésta ciudad.

No quiero existir aquí.

Sucede que existir no es tan triste, lo triste es el lugar en el que lo haces. Por ejemplo ésta ciudad tan contaminada y fría no merece tales pensamientos como los míos, como los de otros. A veces me pregunto cómo terminará mi historia, también me pregunto por qué me tocó ésta vida y no otra. Mientras más trato de hacer lo correcto, peor me va. Parece que a la vida le gusta verme mal. No quiero existir aquí. No quiero que estás personas me vean existir. Siento tanto asco que a veces mis preguntas de responden sin querer. Es que ésta gente es tan patética que no merecen ni una oportunidad tener. No quiero estar lejos de casa, no si es en ésta ciudad tan desgraciada. Llévame a otro lugar, donde mis sueños y mis esperanzas se mantengan a salvo, donde ningún demonio pueda encontrarlos. A veces la música te ayuda más de lo que esperas, a veces ésas canciones de verdad que te respetan.

Hace tanto...

Hace tanto frío que mi felicidad por ello no me cabe en el cuerpo, la brisa te desnuda y te convierte en hielo, no miento. Pequeños detalles que alegran a cualquiera porque al fin y al cabo de éso estamos hechos. Quiero y no quiero extrañar mi casa, quiero y no quiero enamorarme de éste lugar. No quiero sentirme mal al no poder regresar. Tengo alergia, tos y hambre, la gente duerme y yo escribo letras a raudales. Quiero caminar, tomarme un café y ver a la gente pasar. Estar aquí te hace sentir especial.  La gente es humilde, los niños no maldicen y no importa que seas, ellos ni siquiera ven más, han aprendido a tolerar. Me alegra ser tolerante también. No me importa como luzca dicho lugar, sólo sé que me parece cómodo y me hace querer estar. Te llena, sientes que naciste para merecer ésto y conformarte porque lo poco también es suficiente. No quiero escuchar más gritos, no quiero escuchar más gente. Toma mi mano, está tan fría pero si te suelto nos descongelamos. Abrázame, dame el calor que necesito y si no, ven, pasa, sólo siéntate que yo invito.

Siento asco.

Siento asco y pena ajena por ésas personas que le hablan mal de ti a la persona que les gusta por el simple hecho de que saben que eres tú quien realmente le gusta. Es como para que salgas del camino. Y lo gracioso es que de todas maneras ésa persona nunca deja de fijarse en ti. Lo que la gente llega a hacer por quedar bien es tan patético que realmente espero que bajo ése comportamiento nunca consigan lo que quieren. Probablemente si me gusta alguien y yo no le gusto, ya éso no es culpa de nadie. Vamos a dejar ir la situación. Cada día nos podemos dar cuenta de que si tú crees que estás mal hay alguien que está peor. Mentiras, hipocresía y cinismo, de éso está lleno el mundo. Creo que no me puedo sentir mejor siendo yo. No es que sea perfecta pero estoy segura que aunque me falta por vivir y madurar, nadie ve las cosas exactamente de mi misma manera. No puedo morirme sin burlarme de lo patética que es la gente. Se que me odian por ser así pero no importa, igual siento asco por ti.

Soy lo que desconoces.

Él dijo una vez que no es el cielo ni el infierno, es el modo en el que tú creas en ello. Me pregunto porqué nos cuesta tanto creer aunque otros al parecer para éso viven, no juzgo, realmente aprendí a dejar ser. No soy nadie para juzgar la manera en que todos creen ser felices.  Somos diferentes y éso es lo más lindo que existe. No es que no quiera ser como tú pero tampoco sé si tú querrías ser como yo. Sinceramente he llegado a creer pero estoy en el punto donde todo es un no sé. Quisiera saber a dónde me llevará la vida pero también creo que vamos en sentido contrario, es como si ella no me dejara intentarlo. Regreso y confieso que no importa cuantas veces fui sincera, a el mundo éso realmente no le interesa. No quiero seguir creciendo, las responsabilidades se convierten en cansancio y en el momento menos indicado alguien me hiere en el brazo. Tengo un problema con la gravedad y las noches frías me hacen amar. Creo en lo que pienso aunque éso cambia más rápido que el tiempo. No me juzgues, ni me odies, después de todo soy lo que desconoces.

Me muevo a la velocidad de la ciudad.

Voy caminando muy rápido porque me muevo a la velocidad de la ciudad, hace un calor de los tres mil infiernos, movimiento, estamos en ésos constantes movimientos, nos movemos según el espacio, el tiempo y las ganas, veo todo tipo de rostros, todo tipo de historias detrás de ellos, lo que son, lo que fueron, lo que no son y lo que siempre han querido ser, qué fácil es descifrar el mundo con sólo caminar y observar, digo yo pero no sé qué tan mal pueda estar. ¿Ellos harán lo mismo? , quizás y no, y no es que yo sólo sea quien pueda pensar más alla, sólo sé que soy de las pocas personas que ven más. No presumo, me alegro. No quiero dejar de caminar, ni de mirar. Me asustan, los asusto, damos miedo y tristeza al mismo tiempo. Solo somos un montón de carne, siendo humanos nos creemos más pero nuestras cicatrices creen que no es verdad. Los golpes del pasado acechan lo que somos hoy y con prejuicios y mal genio nos enfrentamos a ellos. Veo como todos en un abrir y cerrar de ojos pueden decir te quiero. Es el momento de volver a la realidad y me pregunto si lo que estoy haciendo es real, ¿yo soy real?, ¿Quién más lo es?, demasiadas preguntas, y me alegro de estar. Regresé de nuevo. Hola, ¿que tal?

El placer principal.

Creo que el placer principal del mundo es vivir solo, cuanto daría por vivir en algún lugar que me encante yo sola, no necesito a nadie que me diga que hacer y mucho menos esperando que yo haga, realmente quiero vivir para mi y hacer las cosas que me hagan sentir bien. A veces tu hogar son cuatro paredes, si es que tienes ese privilegio, yo lo tengo y por ahora debo conformarme, pero no es fácil vivir fuera de ésas cuatro paredes porque siempre hay gente que cuando quiera va a tratarte como lo que no eres, es lamentable que debamos pasar por éso, no quiero hacer énfasis porque cualquiera podría entender a que me refiero. Ojalá algún día pueda vivir sola, ojalá algún día pueda salir de aquí y ser feliz. Me cansa la monotonía, me cansan los gritos y la gente vacía. Al parecer es el momento de no entendernos, el momento exacto de escondernos. Quiero ser feliz dijo el que nunca lo fue, voy a ver feliz diría yo para ver si las cosas cambian. Necesito paz, necesito estabilidad emocional y no puedo conseguirla mientras alguien que no soy yo me dice que estoy mal. Déjame caer y levantarme. Soy yo la que sufre, soy yo la que renace e intenta no volver a caer. De todas maneras gracias por los consejos.

Hay.

Hay una canción triste que me abraza y personas infieles que por mi lado pasan, no sé donde estoy, me volví a perder, las sonrisas de ayer ya no se manifiestan hoy, quiero creer que hay algo bueno para mi pero yo sólo quiero dormir y que me despierten cuando esté lejos de aquí, es la monotonía la culpable o quizás sea yo que no intento interesarme, no puedo dejar de rimar, fumar y olvidar, son tres cosas diferentes que quizás ni lleven a algo tan bueno, sólo sé que a veces quiero saber qué es el cielo. Marzo seis y en mi reloj aún es antier. Frases rebuscadas, personas mal habladas, me pregunto a dónde iré cuando muera, si es que realmente la vida no se detiene y es una pausa muy eterna.

Prefiero.

Creo que soy el ser más complicado y exigente que existe. No exijo belleza, solo exijo a alguien que sepa de lo que habla y no crea en cosas no concretas. Me gusta saber que alguien existe y piensa en mi pero éso es tan difícil como existir, siempre he creído que soy un tanto diferente al resto, no lo presumo pero si me siento orgullosa de ello, van por ahí intentando fingir y creer ser feliz, ya escribí sobre éso pero lo vuelvo a repetir, y es que al parecer no les importan las consecuencias o quizás sí pero son mucho más valientes y/o fuertes que yo, el punto es que yo no me complemento con nadie, y es que gustarle a alguien que no te gusta no cuenta, los corazones deberían pertenecer uno al otro y así no habrían tantos corazones rotos, pero yo no elegí ser así y si pudiera cambiar algo cambiaría muchas cosas de mi. Siempre he estado sola y no sé lo que es amar de verdad ni siquiera sé que es lo que te amen de regreso, el mundo es frío, cruel y exageradamente perverso, no quiero que se hagan ideas de lo que nunca fui, ni mis padres me conocen, que se puede esperar de los demás. No puedo estar con cualquier persona, no puedo querer a cualquier persona y ni siquiera puedo hablar de lo que me apasiona con cualquier persona. Prefiero la soledad que a veces duele pero al final la sabes controlar.

Realmente...

Seré sincera, me siento triste, no sé porqué, ni siquiera sé si estaré mejor mañana pero es que un vacío tan grande que hasta mis lágrimas se han ocultado, no sé como expresar éste dolor, ni siquiera sé si es éso o rencor, me he convertido en la que deja todo a medias, en la que se rinde a la primera, siempre viéndole el lado negativo a todo, siempre dejando pasar el momento, ¿por qué soy éso? , ¿por qué simplemente no soy feliz igual que el resto?  , nunca es suficiente para mi, siempre espero demasiado y no tengo nada, solo un fin. Yo creía que ésta era mi vez pero no fue así, solo soy yo con mis mil defectos y mis dos mil preguntas, espero estar viva para cuando estén despejadas mis dudas. Soy a la que todo le molesta pero también soy la que al final no dice nada. Realmente no sirvo para estar con alguien más.

Hay personas.

Hay personas por las que daría mi vida y sé que aunque es difícil de creer ellas por mi éso jamás harían, pero no me importa, yo sé que si el cielo existe, ahí a alguien que extraño y me espera, cuanto necesito verle, ya no recuerdo si es marzo o septiembre, un día para mi no son tres otoños, son seis mil inviernos y mi corazón aún está roto, te extraño abuelo, quisiera retroceder el tiempo, traerte aquí y mostrarte lo que yo no veo, eras y serás lo más especial, me encantaba verte y decir cosas que yo quería escuchar. Es difícil perder a quien se ama, pero más difícil es vivir sabiendo que el culpable aún come y tiene personas que le aman. No les deseo el mal pero ojalá nunca hubiesen existido. Ése es le precio que se paga por vivir en un país que sólo sabe crear violencia y dejarte sin abrazos y personas perfectas. A veces desearía cambiar el mundo pero a veces también recuerdo que éso no es suficiente para traer a alguien de vuelta. Espero verte pronto y que tú corazón aún por mi algo sienta.

Creía...

Y lo que te parecía ridículo o estúpido comienza a tener otro color, otra forma, es como ver mariposas nacer, es como volver a creer. Siempre pensé que no me sucedería pero luego sucedió y así como rápido vino, rápido se marchó, ¿por qué no puedo ser como el resto? , ¿por qué no puedo sentir y amar sin tanto miedo? , a veces me creo ésos chistes sobre quedarme sola por siempre pero no sé quién o quienes son más intensos, quienes los hacen o quienes dicen que éso es absurdo, veo como todos se enamoran y se prometen el mundo, entonces, ¿éso si puede ser real? , me niego a pensar, creo que no es mi tiempo, creía que me podía enamorar.

Conociendo el dolor...

Día a día vamos por ahí conociendo el dolor, conociendo el placer, experimentando, amando, matando, pero, ¿por qué aún así no le vemos sentido a la vida? , somos seres inconformes y exigentes por naturaleza, unos más que otros, otros más que muchos.  Siempre queremos más, pero muy pocos lo consiguen. Sabemos bien que siempre habrá alguien en una situación peor que la nuestra, yo por mi parte desearía que sus vidas fuesen distintas, creo que la naturaleza o cualquier cosa que se encargue de ésas situaciones no están siendo justas. A uno les va bien y ni siquiera mueven un dedo, y a otros les falta el dedo y no saben que mal hicieron. Creo que una de las cosas que más odio es la injusticia, hay soñadores pobres y ricos sin sueños, hacen del mundo un asco y de los sueños algo incorrecto. Me recuerdo escribiendo desde que tengo memoria y quizás aún por eso no pueda llamarme escritora, quizás sólo es algo que surge, y yo me hice creer que debía ganarme la vida haciendo esto, no mato mis sueños, a veces la realidad me golpea y es ahí donde lo hace hasta adentro. No quiero vivir en un mundo gris donde el dinero que compra cosas banales gane la batalla, quiero un mundo lleno de colores con gente que da la talla, me encantan las tradiciones, pues la gente respeta y en el mejor de los casos no se deja llevar por las malas experiencias. Todos los días me siento triste al desear que ojalá nuestras vidas fuesen distintas, que esos sueños se cumplan y veamos la vida de una manera exquisita y no un castigo con un infierno eterno.

Me encanta...

Me encanta el olor de tu pelo aunque no lo conozca ni esté cerca de hacerlo, me encanta la forma en la que caminas aunque ya no te sienta ni te crea mi amiga, me encanta el olor del café y el color de tus manos, son como púrpura y quizás verde metálico, no logro descifrar por qué estás aquí y así, sólo sé que en ocasiones dejas de existir, veo árboles de mil colores, juegan con mi mente, juegan con mis emociones,  a veces río de dolor y otras de algo que se desconoce, hay tantas palabras y tantos lugares, es como ir y venir sin estar soñando, soy buena escribiendo sin sentido, parezco un niño sin razones ni motivos, mientras más me involucro me alejo de mis pensamientos, a veces los extraño pues me hacen sentir muerto, luego sé que cada día estoy más viva y cosas tan simples como sus sonrisas me hacen creer en la dicha.

Me he deteriorado...

Me he deteriorado con el otoño, a los amigos de ayer hoy no los reconozco, me alejo lentamente de lo que pudo ser y con muchísimas ganas me aferro a lo que será. No quiero quedarme sola pero tampoco quiero quedarme con estás mismas personas. El tiempo pasa y yo cambio con él y aunque suene estúpido, así me siento bien. Ya me canse de ser la que espera, la que da más y termina casi muerta. Al final no soy yo, y por eso es hora de decir adiós.

Helén, ¿puedes verme?, [capítulo 1 ]

El teléfono de la sala no paraba de sonar y yo me ahogaba en lágrimas lidiando con mi ansiedad, era mi cumpleaños número 46, mis padres habían muerto, mi vecino con quien jugaba al ajedrez se había ido a Canadá porque su hermano mayor lo necesitaba -Con carácter de urgencia- , decía la carta que había recibido en navidad, y hasta Sophia la esposa del carnicero de la calle 8 se había convertido en una persona ocupada cuando meses atrás dormía  en mi sofá pues siempre venía a ver películas y contarme sus problemas, ya no tenía a nadie más, y en ése cumpleaños número 46 sólo me provocaba llorar y algún maldito insecto se había antojado de hacer repicar el teléfono por varias horas, no me quedó de otra que contestar, era Marlene, la esposa de Omar, el ex de mi hermana, no me hacía gracia ni disgusto así que decidí hablar, me pidió que llamara a mi hermana y le exigiera que no molestara más a Omar y yo sin más ni menos le dije que era la hija de puta más estúpida en el mundo, ella no entendió y he ahí el dilema. Creo que haberle dicho éso fue lo más interesante de mi cumpleaños, llamé a Cristina, mi hermana, le conté lo que había sucedido y sólo se reía repitiendo una y otra vez: "Tú eres la mejor", terminamos la conversación hablando sobre irme a vivir con ella, no dude en decir que sí, mi sobrina, Helen, ya estaba haciendo cosas indebidas y yo como buena psicóloga, me quería entrometer en éso. Dos días después ya estaba instalada en la casa de Cristina, hablé con Helen y me dijo que era una etapa complicada que ya no sabía que hacer para desaparecer. Creí que eran problemas simples hasta que decidió contarme algo muy grave que había hecho y en el peor de todos los casos, lo había amado, no sentí miedo pero si curiosidad y es allí donde comienza está historia que me va a costar contar.

Hay demasiada ironía...

Hay dos clases de personas las que viven el momento y las que no, pero también están las que viven el momento y luego se lamentan. Quizás yo sea las tres juntas, o tal vez no. Hay demasiada ironía y contradicciones en cada uno de mis escritos, he llegado a pensar que quien lea no los llega a comprender. Quizás piensen mal, y quizás piensen bien pero lo que realmente me importa es saber que cada letra de mi estás brotan. He estado viviendo, comprendiendo más mi entorno y dejar que el me comprenda a mi. Hay sensaciones que aún no conozco y hay personas que ni siquiera reconozco. Escribo por una y mil cosas. Quizás mañana pierda la memoria y deba releer estás mismas cosas. Quiero tener 26 y así no recordar las cosas malas del ayer.

Él.

Quizás la vida es eso que pasa mientras te quedas dormido en el sofá de tu mejor amigo y no te das cuenta porque la noche anterior estabas tan hasta ya no más que apenas y recuerdas como es tu nombre. A veces al decir estar hasta ya no más lo confunden con estar demasiado ebrio y/o drogado pero realmente había estado hasta ya no más de tristeza, de ansiedad, de un dolor que no se puede explicar. A veces creo que el ya murió hace tiempo, lo veo en su mirada y él no la sabe porque para él soy irreal, un mal sueño, un mal día. A veces quisiera que su vida fuese mejor, que ya no llorará ni se sintiera peor. Él despertó y olvido lo que había dicho la noche anterior o quizás eso era lo que querían que pensarán. Yo había cantado para él pero él no escuchó. Es como si estuviese en una burbuja de tristeza es como si dejará que sus demonios lo consumieran. Y qué vas a saber tú sobre demonios si no has caído y sigues siendo hermosa, y qué vas a saber tú sobre  no caídos y gente hermosa si  cuando las demás te observan te sientes más que una persona imperfecta ¿Dónde ves belleza? , ¿existe o sólo la Imaginas para hacer creer cosas?  ¿por qué mientes? ¿por qué engañas y dices que no quieres ser engañado? , quédate.

Lo que se dice de mi.

La gente vive diciendo que soy un ser complicado que simplemente no vive y deja el sufrimiento a un lado, otras personas creen que es la edad y yo sólo pienso, ¿por qué no se callan y me dejan en paz? , es decir, ¿si soy todo eso por qué se toman su maldito tiempo en comentar algo acerca de mi? , ¿Acaso me leen la mente? , ¿Acaso han vivido en mi y entendido lo que llego a sentir?  , sé que no.  Ése es uno de los problemas principales del ser humano cree que porque puede opinar tiene derecho a hacerlo sin base acerca de ti, quizás sea complicada porque no voy por ahí estando por estar, dejandome engañar y diciendo si a ciertas tonterías, quizás sea complicada porque en ocasiones todo es un drama, pero, el drama es divertido, sólo que no en exceso, ¡Como todo! , así que realmente sólo soy yo, con letras, con canciones que me hacen sentir segura y pocos amigos que a larga dejaré ir porque nunca comprenderán a lo que yo le llamo amistad, ¿y eso que? , no me hace mal, me encanta estar sola, me encanta ver como todos ustedes son amigos unos de los otros y al mismo tiempo se mienten y se dicen que se quieren, me divierte ver que tan maduros dicen ser, fotografías de sus momentos especiales y detrás de ella hay odio y malas frases, buscando encajar sólo se convierten en seres lo suficientemente patéticos para lograr que yo no desee verles más. Me encanta estar lejos de la gente y de los grupos sociales, sólo van por ahí llenando sus deseos y gustos banales.  Ya lo he dicho, es verdad, pero es que mientras más me alejo  me encanta más, siento tanto asco que a veces me pregunto, ¿por qué salgo de mi cuarto? , luego recuerdo que hay mundo por delante y aunque no ame todo de el, quiero conseguir lo que hará feliz y pueda estar en mi lugar perfecto y luego reírme de esto.

Sí, nuestro primer lunes.

Primer lunes del año, qué novedad, pensé que aún era diciembre pues mi habitación dice que enero solía ser más relajado, hoy es un concierto con un montón de secretos guardados, suena el cuarteto de nos y me siento como si fuese Dios, si ustedes los han escuchado entenderán porqué. Una semana libre, una semana para no hacer nada y sufrir un poco más después del día de mañana. ¿Desde cuándo mis cumpleaños se convirtieron en una pesadilla? , ah si, ya recuerdo, desde que los viajes a Mérida no continuaron, eso si era felicidad, a veces ni siquiera había una torta pero yo era feliz porque el frío me congelaba las entrañas y esas fresas con crema me alegraban el alma. Daría mi vida por estar allí. Árboles, muchos árboles, qué bonita infancia la mía cuando parte de ella la viví en un lugar que se ha convertido en todo lo que quiero para mi. Unos desean una mansión en New York, yo sólo quiero una casa en un bosque, días fríos, noches eternas a la luz de la luna y un chocolate caliente para las penas del corazón. Volviendo al tema, sólo quiero dormir pero ya no puedo obligarme más a eso, es que ya he dormido tanto que no tengo que soñar. Se me va la vida en utopías y al mismo tiempo vivo en mis mismas fantasías. Qué difícil es existir aquí.