Te conocí un día soleado entre ideas. No pensé que ese día de patinetas y calor conectaría así como quien no conecta con cualquiera
Era una chica entre tantas cosas, no sabía que quería ni que sería pero solo estaba segura de lo que sentía. No hice las cosas como debía pero justifico mis acciones con que solo era una niña…
La conexión era real pero no sabía canalizar mis sentimientos y entre los errores y la edad, te perdí de vista. Capaz por mucho pero no para siempre. Entre mensajes y ausencia a ti yo quería pero el tiempo y la vida hizo otro capítulo en una novela que ya no era la misma persona que la dirigía
Una noche fría de Julio después de tanto volví a ti. Creo que es uno de los misterios más bonitos de mi existencia, ¿estarías mejor sin mi?
Conversaciones hasta que saliera el sol, llamadas largas donde solo pensaba cómo sería pasar una vida con vos
Vencimos la distancia, el caos, y el rencor pero aunque no soy una persona totalmente estable nunca elegiría a nadie que no seas vos
Y es que no soy más que un capítulo de terror pero haz decidido quedarte y cambiar por completo el guión
¿Podrías perdonarme?
A veces no soy yo
Me iré lejos donde no puedan encontrarme aunque siendo realista nadie iría a buscarme
Eso me hace pensar en todas las veces que pensé en no estar. Pensaba en lo triste que sería que encontraran mi cuerpo tiempo después porque mi ausencia no causaría nada porque siempre hay algo mejor que yo y eso duele más que nada
Que triste la vida
Que triste rendirme e irme con la certeza que nunca nadie me amó
Vine a este mundo de manera accidental causando un montón de daños colaterales en general. Nadie me quería y eso lo sentí desde niña. Incomprendida, sola, extraña, un montón de cosas que duelen más que nada
¿Y que tengo hoy?
Solo un montón de textos que nunca nadie leyó
No diré que estar sobria es una mierda en su totalidad porque creo que he sido mejor desde que las sustancias ya no están pero creo que en momentos donde no puedo más y donde me encuentro tan sola sé que ellas me acompañarían, sé que ellas no me dejarían y sé que eso eso no está bien pero al menos el daño valdría la pena
No me siento orgullosa de mis deducciones pero cuando no hay nadie a tu alrededor que te haga feliz estar relajada es lo único que quisiera sentir
No soy suficiente para nadie
por eso al final todos deciden abandonarme
El año pasado fue un año de reencuentros y cosas lindas. De sentirme amada y aprender más lecciones de vida. De pasar del amor a la ira y de la ira al llanto o del llanto a la esperanza y de la esperanza volando al rencor y el dolor. Un licuado de emociones le diría yo… este año también ha sido un poco más de eso pero sin menos gente, si menos deseos. Al final siempre escribiré sobre qué será de mi y sobre qué esta escena ya le he vivido antes, es el verdadero ya sé el final pero creo que cada vez me apago más
¿A dónde iré?, no lo sé
¿Amaré de nuevo?, no quiero saber
No estoy preparada para las preguntas y para fingir que todo está bien. Sé que muchos me ven como si no tuviese sentimientos pero estoy segura que no entenderían todos estos textos
Si algún día no estoy espero que alguien más lo lea y se sienta acompañado
Espero que crean en el amor y no se sientan abandonados
Me gusta el vacío de una casa oscura porque puedo llorar a gritos, quisiera hacerme daño pero no quiero que pregunten que hay en mis brazos
Si no me cuidaron cuando no sabía de la vida, ahora solo seguir porque mis errores se reían
Alguien solía leer lo que escribía por aquí y supongo que ese era el acto de amor más bonito pero con el tiempo dejó de ser así y supongo que esa fue una de las razones por la que poco a poco todo fue apagándose en mi
Estoy agotada de que la gente al principio haga cosas por tenerme pero cuando pasa el tiempo solo ven como un accesorio, como si fuese un mueble. Trato de entender que influyo mucho en eso, no soy tan especial, cometo errores que apagan las luces de la ciudad pero luego recuerdo que no siempre soy culpable y toca entender que nunca nadie puede amarme
Ya no quiero intentarlo más
Creo que desapareceré de nuevo
Creo que me iré nuevamente lejos
Ya no quiero conocer a nadie más
Ya no quiero entregarme y me dejen tirada como si fuese algo más
He entendido que la gente no solo decide irse porque está triste, a veces es que no le encuentran sentido a lo que les queda
No sé si esta sea una crisis de la edad pero creo que no hay nada para mi. Creo que nunca lo voy a lograr y sé que muchos dirán que crea en mi pero entre la realidad que me agobia y las posibilidades de lo que es creo que me encuentro sola como siempre lo estaré
Quienes deberían quererme no lo hacen suficiente y quienes quiero que me quieran ni siquiera están presentes
Me rendiría hoy pero si un día muero me gustaría que lloviera
Supongo que este es mi real lugar seguro cuando no estoy bien. Cada vez que dejo de escribir aquí se supone que es porque estoy mejor y ya la verdad no sé si es así. Supongo que solo es un bloqueo de escritor
Las preguntas sin respuestas siempre habitan en mi, esperar cosas que no van a suceder es algo con lo que crecí, imaginar escenarios para escapar de la realidad donde nada es como quiero, así es la vida dirían aquellos
Si alguien va al buscador y escribe ¿qué será de mi?, estoy segura que arroja a todos los textos que hasta hoy escribí
Ya no hay nada especial en mi. Solo soy un montón de historias que viví, solo soy alguien que nunca será feliz
Últimamente siento que no estoy tan triste como alguna vez lo estuve pero aún así pienso que me quiero morir
Quizá solo estoy agotando mis últimas esperanzas
Quizá un día de estos me vaya