Luego...

Luego él dijo que lo hacía porque lo inspiraba a hacer cosas que no haría sin eso y yo trataba de entender pero realmente no quería, y luego el otro con tono de persona que quiere cuidarte me pidió que jamás lo hiciera y yo entendí que el estar ahí no era para mi, minutos después confirme mi duda, él me dijo que me fuese, que me alejará de ése lugar, que me alejará de él porque me quería cuidar, entonces comprendí que mi inocencia no estaba interrumpida y que aún había gente que en ella creía, pero no podía irme, no quería dejarla a ella ahí, entonces noté como me miraba y no eran ojos de te odio porque eres especial eran ojos de te amo porque les haces entender que eres la mejor en esto, entonces yo me sentía la única estrella en el cielo y ellos me miraban y me hacían sentir pura, caminamos y el sol ya estaba por salir y aquél chico de cabello rizado me dijo adiós y su amigo cuya voz no había escuchado en toda la noche dijo lo mismo y agitó su mano como símbolo de despedida, quedamos nosotros, un poco mareados, un poco hambrientos y a la vez sedientos, entonces me sentí sola pero feliz, porque aquél chico que quería cuidarme abrazaba a aquella amiga que una vez creí ver morir, y ella, la de los ojos hermosos que me hacen pensar en una canción de Halsey iba con su mano entrelazada en la del chico que creía amar, no te quedes atrás me dije a mi misma pero era hora de dejar de brillar, era el momento de verlos amar, entonces salió el sol y volví a ser yo, esa chica insegura que escribe cosas que a veces no suceden y que con sonrisas hace creer que en su mundo nunca llueve.

Prohibido olvidar.

¡Dios mío! , como no pude dejar de escribir acerca de aquella noche de agosto donde mi piel estaba erizada a raíz de las majestuosas conversaciones que tenía con unos cuantos desconocidos, me sentí feliz, me sentí llena, había una pareja que sólo hacía preguntas mientras aquella chica cuyo nombre pasará desapercibido y mi persona respondían a todo dar, era magia, era el placer de la reciprocidad, me sentía tan especial al escuchar como me decían con todo su corazón: me encanta como piensas, tú si que eres especial, y ni siquiera era en plan de ligar, gracias, aunque no me lean, gracias por hacerme sentir especial una noche llena de alcohol y humo que se mezclaba con la lluvia fría, me sentía infinita, me sentía como en una de mis películas favoritas, Darling, lo hiciste bien.

Cuántas...

Cuantas veces me dije a mi misma hace frío y no estás aquí, cuántas veces me mentí y dije ser feliz, cuántas veces lloré sin motivo y al mismo tiempo tú me quemabas con tu cigarrillo, cuántas veces me hice la valiente y al mismo tiempo me ocultaba por si alguien viniese a buscarme, cuántas veces traté de escribir y sólo creaba basura y me golpeaba a mi misma con ése libro de tapa dura, cuántas veces me imaginé en el mar, tomando whisky o unas copa de champán, cuántas veces dije cuántas y cuántas más olvidé describir.

Debo dejar de pensar.

Algún día me haré preguntas y obtendré respuestas claras, hoy en día sólo se complicarme más, debo dejar de pensar, me hundo en un mar de alcohol que no me emborracha y el humo de sus cigarrillos no me marea, quizás ya estuve aquí, quizás ya probé y me mentí al huir, o puede ser que todo esto sea mental como ése amor que un día llegué a experimentar, realmente el mundo es un lugar fríamente mágico y maldito, en un abrir y cerrar de ojos te hace pensar que no estás solo pero en el mismo instante te rompe el corazón y te hace saber que no vas a reconstruirlo solo, me pregunto cuál es el secreto para permanecer, dejarte engañar y amar esa fuerza de voluntad, me pregunto tantas cosas y me voy directo a otras, yo misma me evito y me encuentro es como una canción sin letra o un cuento sin hermosos momentos, cómo superar una canción, cómo matar y no sentir dolor, cómo quedarme y amarte, cómo hacerte arte y dejar de esperarte...

¡Se nos va el año!

Quería hacer una lista de cosas que hice éste año y que por lo tanto fueron las mejores por el hecho de que me impulsaron a escribir sobre ello pero eso sería mentirme a mi misma y al resto de los que me podrían llegar a leer, no quiero parecer una mal-agradecida pero realmente a pesar de que hice mil y un tipo de cosas ninguna es tan importante o genial como para relatar, pero me he dado una oportunidad y nombraré ciertas cosas que hice las cuales me hicieron felices e incluso no quisiera olvidar. Principalmente comencé mi año con un cumpleaños lindo y un poco caótico, comencé a desechar personas que internamente desearía no haber conocido nunca, me aísle un poco más, mejore mi relación con mi familia, comencé éste nuevo blog, pase mucho tiempo con otras personas que realmente le han traído un poco de luz a mi vida y quiero que permanezcan durante mucho tiempo más, encontré libros en físico que jamás pensé encontrar, vi películas que me robaron el corazón y por primera vez no me sentí sola en medio del caos, lo aprecié, hice cosas que en algún momento critiqué, no me arrepiento pero tampoco me siento orgullosa, pero si me da un poco de felicidad poder hablar con base acerca de esas cosas, no muy graves realmente pero no es algo que llegaría a compartir. En unas cuantas horas comenzará esa melancolía de un año que ya se fue y quizás lloré y quiera atarlo a mi pantalón pero creo que mejor me quedo con el recuerdo y unas cuantas fotografías que me ayudarán a recordar algún día. No tengo expectativas acerca del año que está por venir, sólo quiero ser yo y no dejarme lastimar.

Y cuando...

Y cuando debería estar tan feliz me siento triste. Creo que nunca podré sentir la nieve sobre mi piel, un abrazo cálido y sincero o un amor que me proteja y me lleve al cielo. Estoy en ése punto donde puedo describir el vacío de la felicidad, tengo cosas pero quiero más. Éste año fue un vaivén, fui y vine pero jamás me quedé. Desesperación disfrazada de amargura, queriendo tanto me quedé con la duda, hoy en día necesito y quiero pero al final se lo que soy un y es menos que un cero. Siento asco, de mi, de todos. Fieles y traidores se aman a todo dar y en plena luna llena se prometen nunca dejar de estar, mentiras y pasiones van de la mano y en un abrir y cerrar de ojos hay alguien suicidándose en un baño, siempre me desvío del tema, es como si mis escritos no se escribieran, en plena tarde de un diciembre que parece abril mis manos sangran y mi piel dice alguien estuvo aquí.

Estoy.

Estoy conmigo misma, le baje volumen a la realidad y me concentro en el epicentro de lo eterno, donde mi canción favorita baila con la noche y las estrellas suplican por un momento más, siento mis pies fríos pues hoy se desnudan al igual que mis piernas que no quieren estar pero se mantienen quietas, siento la inmovilidad de mis manos, ¿por qué o como escribo? , necesito una canción, necesito un viaje largo sin alguna estación, necesito un beso cálido, un abrazo eterno y una sonrisa plasmada en un papel con el nombre que nunca imaginé perder, dios mío, qué lindo se escucha down by the water de the drums, quiero dormir aquí, en medio del desastre, de los besos robados y los sueños rayados, ¿te quedarás después del mañana? , ¿vivirás amiga y no maltratarás tu alma? , no te duermas, aún no ha comenzado. Llegamos. Estamos lejos de lo que crees querer, me estoy muriendo y no de placer. Esta es una hoja rota y un poco manchada, le estoy dando vida, me lo agradece, me lo agradezco. Hice una conspiración. Oye, es The lumineers-morning song, quiero dormir a tu lado ser sin nombre y despertar escuchando una maldita canción triste para que mientras llores te haga entender que soy lo que no perdiste. Quédate, vamos a sentir la arena mojada entre nuestros dedos, que mires a la luna y sea yo y no ninguna.

Me pregunto.

Me pregunto como hace esa gente que se enamora tan rápido y en esa rapidez consiguen atrapar a la persona que las dejó flechada. Creo que es algo que yo nunca podré experimentar. A mi nadie me ha quitado el sueño, hablando en ése sentido. En mis dieciocho años aún no sé lo que es amar y tampoco tengo afán. Si me han gustado cuatro personas en todo éste tiempo es mucho, y ni siquiera fue algo exagerado porque de esas personas yo sola y silenciosamente me alejé, ¿por qué? , porque yo sé cuando alguien miente y que sucede que cuando me gusta alguien en serio es porque quiero permanecer y ser con la persona lo más transparente posible pero si no siento que es recíproco, adiós, esto no es un dar más y recibir menos, yo no puedo estar a medias, y si estoy completa soy yo misma, amor y consideración en su máxima expresión, nadie ha conocido esa parte de mi, la última vez que alguien creyó conocerme hoy no está y aún miente. No puedo dejar que te quedes cuando piensas en mi el martes y en otras seis el jueves. Eso que acabo de escribir es algo que siempre he pensando, las personas que no saben lo que quieren se engañan diciendo que no están preparadas para estar con alguien y van por ahí llenando sus expectativas banales pero cada quien es dueño de su propia vida, ¿que hacer? , alejarte de esas personas. Yo personalmente no voy a ser de las estúpidas que se enamoran solas, ni mucho menos suplicar un poco de afecto, solo me queda estar en silencio y vivir mis momentos. Creo que he estado tan sola y falta de afecto tanto tiempo que el imaginarlo ya es como que aburrido y patético. Ya perdí la cuenta de las veces que me han dicho que en cualquier momento llegará alguien, eso lo dice la gente cliché que le cuesta decirte la verdad, la verdad de que si no ha llegado nadie es porque tú eres el problema o eres parte del problema. Y sí, tal vez hayan veintiséis personas por ahí queriendo estar conmigo y no precisamente a medias pero como he dicho, sin reciprocidad no hay nada. La vida es eso que pasa mientras eres sincero contigo mismo y prefieres no engañarte ni dejarte engañar ahogándote en canciones y lugares lindos para estar. 

Dentro de poco...

Dentro de poco terminará éste año, quiero escribir un poco sobre ello. Éste año fue eternamente caótico y genial. No puedo decir si fue más malo que bueno, no quiero ser egoísta y pesimista, aunque noventa y nueve por ciento de mi lo sea, el punto es que aprendí a quererme alejándome de personas que no traían nada bueno en mi vida, personas llenas de mentiras y sonrisas fingidas, debo recalcar que creí querer pero creo que sólo fue un momento estúpido en el cual me deje llevar por momentos lindos que al final no eran más que momentos simples, patrones repetidos. Conocí el verdadero significado de la familia y vaya que me ha hecho bien porque ahora soy la fan número uno de ella. Sé que no me dejarían sola, sé que no me mentirían. Amigos al final son sólo personas que con sus malas actitudes te hacen saber que no están hechos para ti. También aprendí que la gente en el afán de querer ser no son más que gente despreciable que ante mis ojos son como basura en cualquier lugar. Trimestres interesantes en los cuales me di cuenta que había elegido bien. Particularmente pienso que mientras más decimos "no me pasa", más nos enfrascamos en eso. Ve por el momento, no seas estúpido. No me considero única, ni especial por pensar diferente que algún grupo de personas. Yo sé que lo soy pero por lo menos lo sé para mi conveniencia, para sentirme a gusto conmigo misma y para darme cuenta que quizás no tenga otros atributos pero con ser inteligente me basta, y porque digo esto porque aún a mis casi diecinueve años no sé lo que es pasar un largo período diciéndome que me veo bien físicamente pero no es de lo que quiero escribir. Volviendo al tema fue un año donde tropecé mucho e hice cosas que jamás creí hacer y que alguna vez critiqué, no tan fuertes realmente por lo mismo no me siento decepcionada de mi en ése aspecto pero lo digo porque sucedió, perdí a muchas personas y me refiero físicamente, conocí a otras y creo que lo mejor que pude experimentar fue mi soledad, hablar conmigo misma me da paz, hacer cosas para mi me hace sentir especial. No puedo ir por ahí haciendo cosas banales para gustarle a los demás pero tampoco puedo dejar de hacer mis cosas que para muchos está mal para que ellos no me juzguen. Realmente no me importa en lo más mínimo si les agrado o no, total, al final siempre voy a preferir estar sola o con un grupo pequeño de personas que yo sé que no me harían mal. Fue un año lleno de sorpresas y mala vibra, la situación actualmente no está buena para nadie y para los que si pues sean felices y no se quejen tanto, sin más que decir, espero que éste próximo año me limite a cometer los mismos errores o otros. El truco es hacer lo que me gusta y así me sentiré bien.

Dentro de poco...

Dentro de poco terminará éste año, quiero escribir un poco sobre ello. Éste año fue eternamente caótico y genial. No puedo decir si fue más malo que bueno, no quiero ser egoísta y pesimista, aunque noventa y nueve por ciento de mi lo sea, el punto es que aprendí a quererme alejándome de personas que no traían nada bueno en mi vida, personas llenas de mentiras y sonrisas fingidas, debo recalcar que creí querer pero creo que sólo fue un momento estúpido en el cual me deje llevar por momentos lindos que al final no eran más que momentos simples, patrones repetidos. Conocí el verdadero significado de la familia y vaya que me ha hecho bien porque ahora soy la fan número uno de ella. Sé que no me dejarían sola, sé que no me mentirían. Amigos al final son sólo personas que con sus malas actitudes te hacen saber que no están hechos para ti. También aprendí que la gente en el afán de querer ser no son más que gente despreciable que ante mis ojos son como basura en cualquier lugar. Trimestres interesantes en los cuales me di cuenta que había elegido bien. Particularmente pienso que mientras más decimos "no me pasa", más nos enfrascamos en eso. Ve por el momento, no seas estúpido. No me considero única, ni especial por pensar diferente que algún grupo de personas. Yo sé que lo soy pero por lo menos lo sé para mi conveniencia, para sentirme a gusto conmigo misma y para darme cuenta que quizás no tenga otros atributos pero con ser inteligente me basta, y porque digo esto porque aún a mis casi diecinueve años no sé lo que es pasar un largo período diciéndome que me veo bien físicamente pero no es de lo que quiero escribir. Volviendo al tema fue un año donde tropecé mucho e hice cosas que jamás creí hacer y que alguna vez critiqué, no tan fuertes realmente por lo mismo no me siento decepcionada de mi en ése aspecto pero lo digo porque sucedió, perdí a muchas personas y me refiero físicamente, conocí a otras y creo que lo mejor que pude experimentar fue mi soledad, hablar conmigo misma me da paz, hacer cosas para mi me hace sentir especial. No puedo ir por ahí haciendo cosas banales para gustarle a los demás pero tampoco puedo dejar de hacer mis cosas que para muchos está mal para que ellos no me juzguen. Realmente no me importa en lo más mínimo si les agrado o no, total, al final siempre voy a preferir estar sola o con un grupo pequeño de personas que yo sé que no me harían mal. Fue un año lleno de sorpresas y mala vibra, la situación actualmente no está buena para nadie y para los que si pues sean felices y no se quejen tanto, sin más que decir, espero que éste próximo año me limite a cometer los mismos errores o otros. El truco es hacer lo que me gusta y así me sentiré bien.

Hay.

Hay tanto sentimiento en mis letras que cualquiera no cree que no van dirigidas a alguien en específico, pero es la verdad, es algo que sale de mi de una manera tan extraña, no necesito amar para escribir, ni mucho menos tener el corazón roto, escribir siempre ha sido un acto tanto como de magia como de rebeldía. Vamos a escribir y hacernos sentir reales, vamos a usar el papel para plasmar sueños y verdades. ¡Qué genial es escribir! , un acto de libertad lleno de pasión. Quizás un día escriba para alguien pero por ahora escribo para mi. Quizás todo esto va para mis otros yo, para quienes me acompañan y me hablan en un mismo momento, yo digo que son muchos pero realmente no tengo pruebas de que sí. Me pregunto que pensaré de esto cuando cumpla cuarenta y seis.

Pensándolo bien...

Pensándolo bien, ¿por qué pensamos tanto? , ¿por qué no sólo actuamos? , sí, por ahí leí que hay que pensar bien las cosas antes de hacerlas para así obtener un mejor resultado pero realmente si tú confías en lo que eres y en como actúas ante situaciones hay una exagerada posibilidad de que todo te salga bien. Creo que el pensar me consume y el no actuar me destruye. Quisiera hacer tantas cosas pero pensar las maneras para hacerlas sólo me atrasan. Quiero escribir sobre el mundo para leerlo cuando haya perdido la memoria, cuando ya no puedo caminar y sentir la arena, escuchar las aves y correr como cuando tenía seis. Sí, la vida se acaba y las letras permanecen. Quiero hacer arte y que el arte me haga a mi. Tendré que actuar, es ahora porque el mañana es demasiado largo y en ese período el cuerpo se cansa, el alma se espanta.

No sé...

No sé si el tiempo se detuvo y me trajo aquí de un empujón, no sé si estás aquí o solo soy yo, realmente no sé qué sucedió. No quiero creer que no es verdad, quiero saber que cada momento y cada sonrisa fue real, después de todo yo también sentí, después de todo yo quizás también mentí, no te culpo, yo tampoco imaginé ser lo que fui porque justamente soy lo que nunca creí, me pregunto si realmente piensas en mi, si cada sonrisa significó algo par ti, después de un mar inquieto bailo dentro de tus sueños, caricias y besos lentos se preguntan donde estoy y qué estoy haciendo, eres la primera persona que creía conocer y hoy ante tan magnífico rostro me avergüenzo y digo adiós, quizás esto también fue un sueño, un escrito vacío, un poema sin sentido. Creo que estoy delirando de nuevo, nunca he estado cerca de alguien como para intentar escuchar su corazón latir o quizás si o sólo sé mentir.

¡Vamos!

Vamos a leernos y hacer del caos un sueño, vamos a perdernos y hacer del encuentro un gran momento, vamos a consumirnos y matarnos para luego revivir en un día de marzo, vamos a quedarnos y amarnos para cuidarnos y no abandonarnos, vamos a creer que somos uno y olvidarnos del mal por unos segundos, vamos a escribirnos y a borrarnos, a nadar en el océano y no ahogarnos.

Un resumen de estos últimos días

Han sido días caóticos, pero a la vez muy calmados, no sabría darle nombre pero vaya, qué feliz estoy, por mi, por todos. Mi cama está tan desordenada que a veces me pregunto que tipo de animal soy mientras duermo, puedo encontrar hasta pedazos de papel con algún escrito que no me salió bien, qué bonito desastre antes mis ojos, quiero despertar mañana con ganas de acomodar todo. Éste bloqueo me tiene el mes perdido aunque a decir verdad apenas ayer fue el primer domingo. Terminé el trimestre y me fue tan bien que creo que estaré más sola para el próximo, para que hablar de éste hogar cuando sucede algo malo es mi culpa, aprendí a aceptarlo, de resto las cosas están donde deben estar, quienes creí que se quedarían hoy no se si me los imaginé tanto que les di vida.

Cada día.

La monotonía es suicidio muy lento que poco a poco se va llevando hasta lo que no tienes. Día a día me pregunto si yo soy ése suicido y yo misma me respondo que sí, es raro, no me han herido ni una vez y es increíble como cada día dejo de creer. Es difícil de comprender que nunca me haya enamorado o que nunca alguien me haya lastimado, el punto es que si entiendes que es que alguien te lastime sabes que pudiste sentirte rota por alguien o algo pero sabes que fue tu culpa, eso hago yo, realmente me culpo de todo mal que pueda sucederme, al fin y al cabo yo soy la que dejo que entren personas a mi vida pero también sé que soy las que las deja ir. Creo que el más grande problema de las personas ea querer verle la cara de estúpido al otro, realmente, nadie es estúpido, nosotros a veces sólo queremos hacernos creer que sí porque lo confundimos con ser bruto o ridículo. A veces quisiera creer pero mi instinto de saber que algo anda mal nunca me ha fallado. Personas vienen, personas van, es como una película pero sin final. Ni siquiera me he interesado una puta vez. Yo también sé verle la cara de estúpida a las personas. Sí, soy parte del problema.

Me siento ofendida cuando despierto y soy humana.

A veces me siento ofendida cuando despierto y soy humana, el hombre desde su creación sólo hay traído destrucción. Seamos sinceros, somos el caos dentro de un caos más grande. No confiamos y creemos que amamos, vamos corriendo cuando ni siquiera hemos caminado. Aunque yo siempre estoy entre el negro y el blanco, en el ser y no ser y se que hay más de uno que también lo está. Quisiera comprender la dependencia emocional para ver si aprendo un poco y dejo de aferrarme a la soledad, aunque ella debería contar como persona pero como sabemos que no, hablemos de las personas. Van por el mundo buscando a quién, a quien herir, a quien amar, a quien olvidar. Están tan aferrados a querer ser de alguien, tanto físicamente como emocional que eso es lo que los vuelve más caóticos. Personas odian personas porque una de ellas estuvo con alguien que fue de la otra. Personas que siguen odiando personas porque quien te gustó a ti, me hizo caso a mi y eso te hace odiarme. No voy a decir que no odio a nadie, pero por lo menos mis motivos no son tan banales, y a veces me gusta pensar en cómo sería hacer que ya esas personas desaparecieran pero aún estoy a ése paso de perder la cordura aunque sinceramente creo que nací sin ella. El punto es que si me preguntan si he llegado a amar mi respuesta es sencilla: nunca y jamás. Aunque decir nunca es caer en un lecho de muerte pero quizás al decirlo estoy incitando la situación. Nunca me ha pertenecido nadie, quien a creído que sí, debería leer esto y creer que mentí. Todo es pasajero, incluso esto se disuelve en el viento. Es noviembre veintidós, me siento presa de un mayo que nunca terminó o quizás sólo escribo lo que rima porque después de todo sólo sé que es fantasía.

Noviembre.

Hace días que no escribo, hace días que siento el vacío. No sé por donde comenzar, solo quiero aclarar que estoy exhausta por ésta ciudad. Realmente odio éste lugar, ¿Qué tan difícil es entender eso? , a veces me dan ganas de renunciar, de abandonar, de irme y no volver jamás, pero, bienvenida realidad, golpeame fuerte, dale, una vez más. Necesito tomar un respiro, darle significado a lo que es estar vivo, ¿pero como hacerlo si ni siquiera puedo vivir un momento sin preocuparme por lo que vendrá después? , es una etapa, me repito, pero si que ha durado, es como si ella estuviese aferrada a mi y yo estuviese feliz.

¿Acaso tengo un maldito anuncio en la espalda que dice sálvame?

¿Acaso tengo un maldito anuncio en la espalda que dice sálvame? , sé que no, pero al parecer es lo que todos creen, no me estoy hundiendo, estoy nadando, y nadie dijo que hacerlo era fácil, ya me han intentado salvar, y sí, terminó mal, pero no me importa, realmente no quiero que me salven o será que quizá esa manera tan errónea que utilizan me aburre, me dan ganas de huir y no saber si es Marzo o Abril. Hoy estoy aquí, tristemente feliz, viviendo una etapa algo gris pero me encanta, es que nací así, algo descompuesta y no puedo seguir el ritmo, tú canción no se adapta a mi oído. Hay cosas que no me parecen tiernas sino estúpidas, hay personas que quisiera tener a mi lado pero mi dignidad vale más que un abrazo, hay situaciones de las que finjo no huir pero es que realmente ya me fui, hay días que desearía repetir mientras que otros los ignoro, me creo la idea de que no los viví,  me arrepiento de haber conocido a ciertas personas, aunque gracias a ellas conocí la porquería, que para mi se resume en sonrisas y gente vacía, no me preguntes si estoy bien porque realmente todo se basa en si quiero estarlo. Unos son superficiales en sí luces bien o no, yo lo soy en cuanto a si lo que dices me interesa, me sorprende. Me aburre lo cotidiano, la gente que no piensa más allá, que habla de más y no tiene coherencia, me gusta la gente que hace preguntas, la que sabe que todo tiene un porqué, la que lucha por mantener sus ideales, y me cuida sin ni siquiera acercarse, ése es el tipo de persona que necesito en mi vida, pero normalmente vivo rodeada de superficialidad y de alguien que me odia porque yo si tengo dignidad.

Qué hermosa luna...

Qué hermosa luna la de anoche, entre humo y alcohol pedíamos a gritos un poquito de compresión. Seres inadaptados, consiguiendo placeres para matar dolores que atacan heridas abiertas, era un vaivén de odio y ganas de ser aceptado, era la pasión y la música que unía a diferentes bandos. No podía imaginar una noche mejor, gente que nunca había visto en persona comenzaba a ganarse mi amor, traté de disfrazarlo, vaya, obviamente sirvió. Como me encanta la gente que piensa, que justifica sus respuestas y siempre tiene algo sabio y te toma en cuenta. Juzgamos libros por su portada porque somos seres superficiales, unos más que otros, otros más que muchos pero realmente lo único que importa es lo está en la mente. Me siento feliz, estoy llegando al éxtasis al conocer la mente extensa de diferentes seres humanos, aún falta, pero, cuando sea así, podré decir: estoy aquí, y eso me hace feliz.

La gente habla.

La gente habla sobre series que se centran en asesinos seriales, hacen comentarios geniales acerca de ellos, incluso, dicen sentir algo por estos, pareciera que les gustará realmente, pero, luego leen el periódico o ven en las noticias que alguien fue asesinado brutalmente y se retractan, hablan mal de estos y ni siquiera se preguntan y buscan respuestas del porqué. Me parece gracioso, sé que es estúpido comparar la televisión con la realidad pero vamos al caso vendría siendo lo mismo, personas que matan personas, ¿única diferencia? , personas actúan estás situaciones, de resto, el mismo panorama. Durante años he dedicado parte de mi vida en saber sobre estas personas que son tachadas como enfermas, que les dicen que no sirven y merecen estar muertas. Toda acción tiene una reacción, quizás lo que no se justifica es que paguen justos por pecadores pero eso tampoco se debe cuestionar, estás personas que matan a otras personas, no están totalmente claras de lo que sucede, otras si, y les encanta, y a mi también me encanta que a ellos les encante y lo hagan. Si yo fuese Dios mataría a quien a mi criterio lo merece, oh, perdón, ¿eso no es lo que él ya hace? , no quiero crear una discusión sobre religión porque realmente éste no es el tema pero realmente es hilarante. Sólo debo finalizar diciendo que, me gustan estos tipos, mejor dicho, sus historias, quizás entre su cordura y locura son más inteligentes que cualquier otro, ¿Cómo saberlo cuándo el mundo los calla y los toma por enfermos cuándo los que están enfermos realmente son todos aquellos que hablan de la paz y nuestras espaldas crean armas de destrucción masiva?

Delirio.

Tomo el autobús, está nublado, pero de repente veo a través del vidrio como comienzan a caer diminutas gotas, que van creciendo y un viento frío congela mi cuerpo, las personas que solían estar ahí conmigo extrañamente desaparecen, me pregunto si es un sueño o lo estoy viviendo realmente, me recuerdo fría y durmiendo, en otra vida desperté y continué huyendo, ahora estoy aquí, sola, en un autobús que se conduce solo y el viento me congela pero un susurro me calienta. -No estás sola- , escucho decir, me pregunto si es un fantasma o un ser humano, me cuestiono pues ya mis manos no parecen manos, ¿seré yo el fantasma? , ¿o será que me volví a quedar dormida encima de esa mesa color púrpura que tiene mi doctor? , no sé ni siquiera de lo que hablo, comienza a hacer sol y todos están ahí, compartiendo, fingiendo, creyendo. Qué aburrido ser tú, porque perteneces ahí, a la inutilidad del vacío, quiero matarte para darte vida eterna y hagas las cosas que creíste que eran patéticas.

No esperes por mi.

No esperes por mi, porque yo no espero por nadie, aunque a veces mis letras digan algo ten en cuenta que el tiempo pasa y mis pensamientos nunca son los mismos. No quiero que luches en vano, no quiero que pierdas el tiempo esperando un te amo, no quiero que te entregues, que ames, que desees, no quiero que te quedes, que sufras, que sangres. Vete antes de que sea tarde, nunca pido perdón aunque sea yo la culpable. Vive tu vida, no te compliques, yo sólo pienso en mi y en días que no existen.

Ahogarme en arte.

Quiero ahogarme en arte y no en tristezas, quiero caminar contigo y no estar esperando que aparezcas, quiero respirar el frío y desechar tu olvido, quiero morir un sábado y revivir un domingo, quiero soñar los colores que expresan vuestro dolor, quiero perderme y encontrarme en vos, siempre quiero tanto y no logro conseguir nada, el viento golpea, la noche apuñala, no sé si está vida me servirá de algo, sólo quiero no volverme a perder porque aunque no quiera de esa forma no te vuelvo a querer.

La única vida que envidio.

La única vida que envidio es la única vida que deseo. Siempre hablo de ella, siempre esperaré por ella. Realmente no pido mucho, una casa cómoda en medio de un bosque frío y seguro, árboles que me arropan, pájaros que me acompañan, días grises y un sol que sería un total desconocido para mi. Pensar en estar lejos y sola me da una paz tan exagerada con sólo pensarlo. No quiero hijos, no quiero amores, no quiero gente que dice que me quiere cuando anda por ahí siguiendo los mismos patrones. Mi familia es lo único que me importa, personas por las cuales sin pensarlo daría mi vida, personas que me hacen sentir querida, ¿Las demás? , no me importan lo suficientemente como para decir que si alguna se va moriría. Puedo sobrevivir sin amistades, sin días felices, sin etapas, sin abrazos cálidos y miradas inesperadas. En mi corta vida he conocido personas que ni siquiera saben donde están, que quieren, que esperan, que usan excusas estúpidas para justificar sus hechos, me hacen creer para luego traicionarme de nuevo. No tengo amigos, y aunque se lea patético es algo más de la lista de las cosas que no me importan, he puesto 1% de interés en cosas y/o personas que sólo me han traído problemas, es hora de crecer, es hora de madurar. Al final no importa lo que hagas, ni lo que tengas, siempre habrá alguien que te odie sin querer, con querer y con culpa, personas inútiles que no saben que esperan, sólo odian porque tú tienes algo que ellas desean, siendo sincera sé qué físicamente soy un asco, así que eso no es de envidiar, todos lo sabemos, pero creo que mentalmente y omitiendo mi falta de aceptación por eso, entre mi cordura y mi locura hay más inteligencia de lo que puedan imaginar, y eso es una puñalada al corazón para quien me odia, no le doy importancia pero sólo sé qué esas personas se interesan tanto por mi vida que una parte de ellas me matarían y les dolería si alguien más lo haría. Siempre tuve lo que quise y supongo que eso me convirtió en una persona con grandes expectativas pero con una debilidad por un extraño caos, el cual alejarme de todo y todos me hace sentir feliz y triste al mismo tiempo, lo cual para mi es un estado extraño de paz. No me da miedo abandonar, pero si decepcionar, principal y únicamente a mi familia, a los que me dan todo, a los que por la noche me abrigan, son mi única razón para continuar, porque me han enseñado otro significado de lo que es amar.

Sobreviví.

Nunca nadie ha conocido quien soy realmente. Lo gracioso es que la gente se da ese poder de creer saber. Sólo sé que tienen razón cuando dicen que soy cruel, no me culpen, a veces me siento bien siendo así. A ustedes los llenan cosas tan simples como el sexo y estar de persona en persona y les hacen quedar como los malos. Me parece tan cliché y aburrido, al igual como cuando te traicionan. Ya todos sabemos que hoy en día nadie es amigo de nadie y que nadie quiere a nadie. Sólo buscan llenar ese vacío. Encontrar esa felicidad tan insípida, creerse los dueños del mundo. La juventud salvaje e imprudente, de eso se trata todo, ¿O no? , he comenzando a denominar mis errores como etapas. La etapa donde creí, la etapa donde confié, la etapa donde creí que sabía, lo que me encanta de mi es que siempre estoy consiente y termino aceptando la culpa. Soy lo que pienso de mi y lo que veo es lo que no quiero ver. Es difícil creer cuando tanta maldad se pasea ante tus ojos. Por cierto, sobreviví a septiembre.

Otra noche.

Era otra noche como esas en las cuales no puedo dormir pero está tenía algo diferente, algo que me hacía sentir insegura en mi propia habitación, el miedo me abrazaba, no le encontraba explicación, por mi mente pasaban escenas que nunca imaginé que llegaran a mi, son tan extrañas que ni siquiera yo las puedo explicar, sólo sé que tenía miedo, no quería estar sola, no quería tener la luz apagada, no quería ni siquiera cerrar los ojos. Quería hablar con alguien, quería hablarle de mi miedo y decirle que esa noche me abrazaba. No quería estar paranoica pero jamás sentí algo así, no sé si eran otras sensaciones nuevas que se viven en está edad, o era una idea que yo misma me había creado de tanto pensar. Al final sólo mantuve algo en mi mente hasta que por fin me quedé dormida, pero el miedo aún seguía, lo sentía simplificado como persona, de brazos largos que no pensaba dejarme ir, no sé si me protegía, o algo de mi quería.

Ya cree veintitrés terapias para el olvido, tan fácil como caminar dormido.

No voy a enumerarlas, y sí, claro que soy buena con los números, pero no tengo porque demostrarlo. Quizás veintitrés terapias sean una sola, pero, el punto es, te he olvidado y sé porqué. Deseche los momentos vividos, los momentos reales, los momentos donde no estabas y en los cuales no querías estar. Aprendí a sacarle provecho a las desgracias, principalmente a las tuyas y encontrarlas. Aumente las expectativas y no llenabas  ni la mitad de una, siendo sincera, desde el principio fue así. Recorrí por la mente de un ser sin recuerdos, tu memoria no existía y la mía guardaba cada momento, ahí me di cuenta que no eras más que un robot de tiempo completo. Fueron noches rebeldes y mañanas falsas, que se puede esperar de alguien que miente y siempre falla...

Después de todo.

Me invento historias que quisiera vivir, creo en cosas que sólo me hacen huir, soy la que no pertenezco, la que huye de casa, la que en las noches no llama, quisiera devolver el tiempo y remediar lo que he hecho, no sé si estoy bien o veo todo disperso. Reía en el vaivén de tus miradas, creía que por primera vez alguien me amaba pero la mentira siempre tiene boca y habla, después de todo no importa, amar es para olvidar.

Sólo quiero.

No sé si es cansancio o aburrimiento lo que siento últimamente pero quisiera devolver el tiempo y volver a vivir momentos, no quiero nuevos rostros que me hagan vivir las mismas historias, no veo la diferencia y no verla me come la cabeza, no importa lo que haga, siempre encuentro al vacío, al parecer es mi mejor amigo pues aunque no quiera siempre está conmigo. No necesito una historia de amor, necesito poesía que me haga sentir viva, pues hoy he muerto nuevamente y al parecer todos duermen y nadie llora, me encanta esa escena, donde todos duermen y las almas caminan solas. Cansancio y/o aburrimiento se mezclan con la rutina y es una bomba, un camino sin salida. Volveré a respirar, pero mientras tanto, sólo quiero descansar.

He creído.

He creído y dejado de creer tantas veces como las que he respirado, me pregunto dónde está ese amigo que juro estar a mi lado, necesito fe, pues ya la he perdido, tanta maldad en el mundo mis sueños a oscurecido, necesito días de colores, necesito amores, mi familia se ha convertido en el centro de inspiración, esa fuente de deseos, esa magia, ese olor, me han amado tanto que ni en otra vida les podría reemplazar y aunque ellos no lo sepan, se siente bien amar.

No hay quien...

No hay quien ocupe el lado vacío de la cama, que me abrace y me haga mantener la calma. No hay quien camine y tome mi mano, que me acompañe y evite que me haga daño. No hay quien me necesite y que por mi pelee, quien me bese y también me enseñe, y aunque no hay un quien, que haga que, prefiero seguir de pie y creer que, no importa que tan solitarios sean nuestros días, siempre hay alguien que traerá alegría.

Hay poemas.

Hay poemas que pueden curar a los heridos pero también hay poemas que pueden matar a los vivos. Me he preguntado tantas cosas y tantas cosas me han preguntado a mi. No sé a donde a voy, no sé cuál es la respuesta de la pregunta del millón sólo sé que éste camino yace entre vías oxidadas, flores que no volverán a crecer, gente en la que no volveré a creer, y ahí están los poemas, los que curan, los que cuidan, los que matan, los que aman, se hacen preguntas, ignoran respuestas, justamente como yo, creo que no sé o finjo que es así mientras sé más de la cuenta, y esa misma cuenta se le suma mi tristeza, diminuta pero constante, ella se pregunta si me han amado antes, no lo sé, perdí la memoria hoy otra vez.

Soy.

Soy un asiento vacío, soy una página en blanco, una canción sin nombre, alguien que nadie amo. Soy un barco de papel navegando en tus lágrimas, soy un día lluvioso, una canción de Soko, un poema de Neruda, un vestido roto, una foto y un café amargo, soy invierno pero también verano. Soy letras, soy poemas, soy lo que nadie ve, soy hoy pero también soy ayer.

No sé.

No sé quién está más loco, si el que escribe con locura o el que escribe sobre ella.

No sé quién está más enamorado, él que sufre por amor o el que da todo por él.

No sé quién es más hipócrita, él que habla a tus espaldas o el que dice que ya no te ama.

No sé quién es más débil, el enfermo que sufre en una cama o el que suicida o huye de casa.

No sé quién es peor mintiendo, si yo escribiendo o tú queriendo.

Lee esto todos los días:

Te invito a acompañarme a caminar, la noches es larga, te puedes quedar. Te abrazaré si tienes miedo y si me pides un beso, te lo daré con un te quiero. Soy buena para crear momentos y tú perfecto para estar en ellos. Siempre imagino cosas aunque comienzo a pensar que son recuerdos o tal vez sólo sueños. Como aquella vez donde te quedaste, pediste perdón y mi alma abrazaste. O aquella en la que fui a buscarte, me esperabas con alegría, me amaste hasta el otro día.

Acompañame está noche y lee esto todos los días.

Quiero:

Quiero una armónica, una pintura de Thomas Saliot y a ti.

Quiero un café con leche, una camiseta de Funeral Suits y a ti.

Quiero que llueva una semana, un abrigo de lana y a ti.

Quiero un libro de Pizarnik, un abrazo largo y a ti.

Quiero un paseo a caballo, un árbol en mi cuarto y a ti.

Por si se preguntan.

Por si se preguntan para quien escribo, no es para alguien en específico. Me concentro en lo no real, en ese espacio vacío que busca ser especial. Generalizo cuando se trata de aclarar y no va digerido para alguien cuando se lee singular.

Flashback? Relato: 2/1.

Nunca había golpeado a alguien tan fuerte como lo hice esa noche, mis manos estaban mojadas pues llovía como si no hubiese un mañana pero aún así podía ver la sangre. Yo sabía que le dolía, lo podía ver reflejado en mis manos y en sus ojos llenos de lágrimas preguntándose,  ¿Por qué? , mis manos temblaban del dolor, era una sensación que me hacía sentir mejor que un beso, que un abrazo, que un te amo. Por un momento había olvidado lo que eso se sentía, ahora lo había despertado, y me encantaba tanto como el café y la lluvia mojando mi ventana.

Comprendí.

Lluvia hermosa y fría, tú que sin hablar me escuchas, te conté mis secretos y te los llevaste lejos, donde ni siquiera yo podía encontrarlos pero al mismo tiempo me ahogaste con ellos, no te pedí que fueses buena, sólo te pedí que comprendieras, eso hiciste, más que cualquiera. Agradecí el momento donde deje de respirar, ese momento donde si fue real. Ese era un sueño que yo nunca pude cumplir, entonces ese día comprendí que morir es vivir.

Déjenme vivir mi etapa.

Creen que me conocen porque mi comportamiento puede ser similar al de otras personas, no me considero única pero, ¡Cállate! , déjame vivir mi etapa,  arrepentirme y seguir adelante. ¿Acaso tú no tuviste dieciocho? , sé que sí y estoy segura que tú llegaste a actuar más infantil que cualquier persona en el mundo. Aunque realmente mi diagnóstico es sencillo: una adolescente más que todos creen que se quiere comer al mundo o que actúa como tal cuando realmente quiero pasar desapercibida, pero sigan perdiendo su tiempo creyendo que me conocen, sólo yo sé lo consiente que estoy de todo, incluso me culpo, y sé que en ocasiones me hago la víctima y me justifico diciendo que soy mujer, sólo es un viejo truco cliché. Deberían leer mi entrada: Un constante cambio, quizás entiendan más.

Admito.

Admito que me gusta el drama, ese caos, ese huracán que te hace sentir la villana de tu propio cuento pero el real, cuando todo es cierto y tienes material para justificar tus hechos, no como otras personas que se dedican a inventar, que aburrido, soy enemiga de las mentiras pero no te aseguro que todo lo que diga y/o escriba sea verdad aunque sinceramente no lo considero como mentir, yo sólo modifico verdades cuando es necesario, no me gusta mentir para quedar bien prefiero la verdad y quedar mal, que sea doblemente divertido porque yo le encuentro la diversión al caos. Realmente lo hago.

Yo sólo quiero.

Me gusta la parte cuando me dejan sola sin pedirlo, es como si me leyeran la mente y me ahorrarán el discurso de porque no es buena idea interesarse por mi y mucho menos insistir. La verdad es que me aburro en ese proceso donde al parecer están intentando conquistarme, y esa parte donde quieren actuar de la misma manera que yo por una especie de venganza me da dolor de cabeza y más aún si están esperando algo bueno de mi, pierden el tiempo, conmigo no funciona esa psicología inversa. Debo decir que no tengo ningún historial porque jamás he amado a alguien, recuerdo que una vez creí querer a alguien y me ahogo de la risa, al parecer el odio tenía un bonito disfraz. Las pocas veces que me intereso lo hago silenciosamente y no espero ni siquiera un hola, lo prefiero así, yo tampoco sé conquistar a alguien y menos con éste rostro. Me acostumbré a vivir sin las personas y/o cosas que quiero y soy experta en mantener lejos a las personas de mi, sólo quiero ahorrarles una mala experiencia. Es como si yo fuese una película de Ed Wood rodeada de películas de Quentin Tarantino y de Alfred Hitchcock, ¿Por qué me elegirías dentro de tantas buenas opciones? , yo sólo les ahorro el momento de la decepción y las lágrimas, dejemos esa parte para las historias que prefiero leer.

No tiene sentido.

No tiene sentido hablar de lo que te gusta cuando realmente a ninguna de las personas que te rodean sienten interés. Terminarás quedando como una/un maldita/o egocéntrica/o que sólo habla de si misma/o, escribe y algún momento van a leerte y entonces será porque tienen interés en ti, en saber que piensas, en saber que sientes y eso, es una de las cosas más bonitas que existen.

Realidad.

Me gustan las segundas partes de las historias que casi nadie cuenta, que casi nadie escribe. Esa parte donde sufres y nadie se da cuenta. Cuando tu persona perfecta huye y te deja, te engaña y reemplaza sus - Te quiero - con un - Adiós y lo siento -. Al final no eres la única y realmente jamás lo fuiste, tu mente colapsa y tus venas sangran, donde el sufrimiento lento no te deja tiempo y sólo piensas en llorar y no volver a decir te quiero. Ya no quieres otro capítulo, mi mucho menos una historia nueva, quizás nadie quiera leer sobre el caos porque viven encerrados en un cuento lleno de colores y árboles pintados. Nadie quiere saber que su esfuerzo por permanecer fue en vano y que todo terminará mal y sin su persona favorita a su lado. Porque todos anhelamos felicidad pero hay que entender que está pequeña parte se llama realidad.

Creo que...

Creo que en mis vidas anteriores me engañaron tantas veces como respire y eso explica el porque en esta siempre tengo la sensación de que me mienten, y de que se mienten. Aunque analizando bien el tema, vivimos un engaño, el miedo y las infinitas ganas de no ser repudiado se unen y juegan con tu personalidad, dejas de decir lo que piensas porque a alguien más no le parece lo correcto, ¿Dónde dejas tu "Yo digo lo que pienso"?, una vez más te estás mintiendo. No es ser imprudente ni cruel, es ser sincero, llevar tu esencia. Aunque en algún punto de nuestras vidas somos así, me incluyo porque yo también soy parte de la masa, del error, y de todo lo malo que se pasea junto con la mediocridad y la brisa. Sólo quiero aclarar que siento que todo lo que veo no es verdadero, que hasta un corazón sincero dice lo siento y te hunde más en su infierno.

Quería aferrarse a que sí.

Hace tiempo dedicaba horas de mi vida para escribir sobre y para alguien que no sabía si llegase a existir, una real perdida de tiempo, dirán. Pero es que realmente amaba hacerlo, es increíble porque tu mantienes viva tu historia, tú decides si tiene final, si es real o no. Una parte de mi sabía que no lo era, pero la otra quería aferrarse a que sí. Eso alimentaba mis expectativas pero de repente me perdí, dedique mi tiempo a algo real pero no sincero y abandoné aquello que quizás era falso pero placentero. Ahí fue cuando realmente perdí el tiempo. Pero para imaginar nunca es tarde, incluso ahora pienso que lo no real siempre será lo más sincero.

No me gusta.

No me gusta el sol, odio el verano, la playa y los trajes de baño. Prefiero estar en casa, abrigada, sin poder hablar porque el frío congela hasta mis labios, quedarme ahí, pensando, amando, amando el momento porque para mi es más que perfecto, y un abrazo que calienta mi espalda y me hace sentir amada.

Para Alejandra Pizarnik.

Quisiera escribir hasta morir lo que leer sus poemas me hace sentir. Ojalá le hubiese conocido, ojalá le hubiese salvado o simplemente hundirme con ella. Necesito más que sus letras, necesito decirle que no la quiero muerta, necesito protegerla, hacerle saber que puede abrir más de una puerta. La admiro tanto que la siento viva, la siento cerca. Yo también siento que no soy de éste mundo y que habito la luna con frenesí, mi jaula también se ha vuelto pájaro y no sé que haré con el miedo, mis ansias por huir son infinitas pero sé que si me voy, no sabré volver.

No es para que me entiendas, es para que lo sientas.

Realmente no sé que me pasa, está soledad me abraza y yo, yo tan sola y sin ganas de nada sólo me lamento de no entender cuanta tristeza me amarra, no puedo moverme pero tampoco quiero, sólo juego a que no entiendo para poder sufrir en silencio, no te preocupes, no es la primera vez, ayer también sentí que alguien no estaba cuando realmente era yo a la que imaginaban.

Relato : Primera parte.

Hace un tiempo, de camino a casa, tuve la sensación de que alguien me seguía, no obstante me detuve en un café, al darme cuenta que no venía nadie, continúe mi camino, al llegar al departamento noté que Ayme, mi compañera, no estaba. Me pareció muy extraño ya que ella no salía de noche y al ver el reloj note que ya iban a hacer las 9. No quise resultar paranoica así que me acosté y estaba tan cansada que me quedé dormida. La alarma sonó justamente a las 5 : 45 am. Me levanté y vi que la cama de Ayme seguía intacta, como si nadie hubiese dormido allí, ya me estaba preocupando, ella siempre se iba conmigo al trabajo y nunca arreglaba la cama. Llamé a su celular y no contestaba nadie. No quise llamar a su casa para no preocupar a su familia. Quizás Ayme estaría en casa de alguna amiga, pensé. Me aliste y fui al trabajo, en mi tiempo libre volví a llamar a su celular, pero nadie contestó. Había tomado la decisión de llamar a la policía si ella no aparecía a eso de las seis. Llegó la hora y Ayme no había aparecido. Temía porque algo malo le hubiese sucedido. Llamé a la policía y me dijeron que no podían hacer nada, que tenía que esperar que pasarán tres días. Esa noche tuve un sueño muy extraño, era Ayme, descuartizada, ¿Cómo sabía que era ella? Simple, su ropa estaba allí, la que yo le había regalado para su cumpleaños. Me desperté sudando frío justamente a las 3 : 00 , marcaba el reloj. Intenté conciliar el sueño pero la imagen de Ayme en mi mente hacía fiesta con mi miedo. Así que volví a llamar a su teléfono y volvió a ser en vano. Al día siguiente no pude ir al trabajo, llamé a su familia y les informe lo que había sucedido, enseguida vinieron al departamento, su mamá creía que su ex la había secuestrado mientras que su padre creía que ella había huido por estar embarazada de su jefe. Yo no me podía creer ninguna de las dos versiones, Ayme no era así, o eso era lo que yo creía...

Agosto, 02 , 2015.

Sólo fue un sueño.

Había estado lloviendo aquél día de agosto pero aún se encontraban ante una noche joven, dos amigos de confianza habían decidido ir a pasear por las calles de la gran ciudad.

Bromeaban como dos niños pequeños y se reían como si no hubiese un mañana, pero algo cambio totalmente el humor que presentaban, principalmente el de ella. Ante sus ojos iba pasando alguien que había sido muy importante en su vida y no venía solo lo cual era el principal factor para que ésta cambiara de humor. Él ni siquiera la miro.

- No puedo creerlo. ¿Qué tan rápido puedes reemplazar a alguien? Supongo que realmente jamás signifique algo para él. Miralos, tomados de la mano, mira como la abraza, así me abrazaba a mi.
- No entiendo porque sigues mirándolos, se supone que ya no te importa.
- A veces creo que jamás va a dejarme de importar y ese es el problema.

Siguieron caminando y de repente escucharon gritos y alguien lloraba. No quisieron pensar los peor y se devolvieron. Y ahí estaba él, golpeado y llorando, al parecer había perdido el control por haberla visto a ella con alguien más y había golpeado a unos hombres que también pasaban por ahí. Ella estaba sorprendida pues pensó que él ni la había visto. La policía y una ambulancia llegó pero ella tuvo que irse. Al llegar a su casa tenía un mensaje. Era él.

- Te extraño. 

Agosto, 10 , 2015.

Personas tóxicas.

Las personas tóxicas son tan patéticas que aunque lo tengan todo buscan la manera de ser dañinas porque quieren más, al final sólo quieren ser el centro de atención y si para conseguirla tienen que dañar a los demás, lo hacen. Siento una lástima tan grande por estás personas que si me pidieran ayuda realmente no movería un dedo por ellas. No voy a disculparme por eso porque realmente es lo que pienso. Incluso quisiera que supieran que cada desgracia de su vida es la reacción por su veneno. Vienen disfrazadas de buena apariencia y comentarios positivos pero al final hablan mal de ti incluso cuando ya no estás vivo.

Quiero cuidarte.

¿Dónde estás querido ser? , ¿Dónde te ocultas está vez? , estoy volviendo a ti, a escribirte, a buscarte, a desearte y principalmente a necesitarte. No te ocultes, quiero cuidarte.

Más vacía que antes.

Día a día nos engañamos a nosotros mismos haciéndonos creer que podemos estar mejor, pero la realidad es que no podemos estar mejor, ni peor. Sino en una balanza. Yo había llegado a pensar que todo podía cambiar, que un poco de optimismo ayudaría, pero no resultó. Y aquí estoy, en el mismo lugar donde había comenzado, ese estado de ánimo que nos acecha y nos come la cabeza, sólo puedo decir que me siento más vacía que antes.

Nada.

Tu casa se me hace tan extraña, no la puedo recordar, pero tú te me haces tan similar que no te puedo olvidar, creo ya nos hemos herido antes, en otra vida, quizás. No quiero parecer dramática pero te volveré a lastimar, no te asustes, estoy cuestionando si esto es real, nunca me había sentido así, con ganas de no querer morir, es el efecto colateral que alguna vez llegué a encontrar, no somos malos, sólo pésimos amando, creemos querer, creemos poder pero al final, nada, absolutamente nada, es real. Ni siquiera estás letras a las que no les encuentro finalidad.

Tengo.

Tengo más libros sin leer de los que he leído,  tengo más ganas de soñar que de quedarme dormido,  tengo más miedos que enfrentar que metas y sueños cumplidos, tengo más letras que escribir que amores correspondidos. En ese vaivén de tengo y tengo al final no tengo nada, soy sólo huesos en cuerpo bien compuesto que un abrir y cerrar de ojos, estará descompuesto, será sólo un recuerdo que alguien logró tener porque al final si se tiene algo, es memoria, esas ganas de no dejar ir, de detener el tiempo y no morir.

Sed.

A veces te sientes solo y te gusta, otras veces te desagrada pero también existen veces donde sientes soledad y sed de ser acompañado. Un abrazo, un beso, una conversación, una sonrisa, un suspiro, algo. Y no está mal sentirte así, está mal estarlo y no aceptar compañía por el simple hecho de que prefieres engañarte a ti mismo. Está noche me siento de esa manera, siento sed, sed de alguien que no conozco, sed de algo que quizás no sea bueno, sed de amar y también ser amado. Hace falta alguien a tu lado cuando tienes ganas de saltar, no para que te diga que no lo hagas, sino más bien para quedarse allí contigo, buscándole lo hermoso a lo sin sentido. Y cuando tienes sed y no hay quien la calme, qué más puedes hacer que dormir y soñar. Soñar con esa compañía que alegra tus días, soñar con arte y con fuegos artificiales que se ven hasta en Marte. Porque no hay más remedio para combatir la soledad que justamente soñar ( amar ).

Era un sueño y yo sabía su significado.

Me sentí perdida en aquél lugar, no perteneces aquí decía alguien que jamás vi. Caminé sin rumbo, ignore la voz, me pregunté que hice porque no comprendía lo que ante mis ojos se manifestaba, no sé si era amor o una simple alucinación pero vaya a saber que era aquél lugar. Durante días me quedé observando un cuadro, negro con un círculo en el medio de color azul metálico, trataba de comprender porque alguien se había tomado su tiempo para pintar aquél cuadro tan simple y porqué estaba en ese lugar que aún no tenía nombre para mi. Escuché la voz de nuevo pero está vez si me dio miedo. Corrí como nunca antes y caí en un hueco donde alguien que creí querer ahí dormía...

¡Despierta! ¡Despierta! Grité.

Jamás despertó.

No sabía que día era, y aquél personaje aún no se movía. Mirarle dormir se había convertido en mi hobbie estando allí. Me dio nostalgia recordar cuanto le quise, pero al mismo tiempo le odié por tan cruel que fue.

No era una alucinación lo que al principio parecía amor, lo era ( a su manera ) Y aquél cuadro reflejaba eso : tiempo a algo tan simple por el hecho de amar la pintura, de amar que alguien se hiciera esa pregunta, de amar a alguien que se la respondiera. Todo comenzaba a encajar, era un sueño y yo sabía su significado. Durante mucho tiempo dedicas tu vida a alguien, y durante ese tiempo crees que es amor, pero si analizas bien, es como el cuadro; simple pero lo haces porque ( en éste caso) crees que le amas. Y el momento en aquél hueco también era parte de eso - No todo lo que se ve es real, no todo lo que sientes es amar, no todo lo que comprendes es sencillo, no todo lo que piensas tiene sentido y no todo lo que fue una mentira es lastimar - .

Lugares, personas...

Hay lugares que me recuerdan personas, hay personas que me recuerdan lugares. Y no, no es el viceversa, los lugares que me recuerdan personas no son las personas que me recuerdan lugares, pero debo hacer una excepción, tú me recuerdas un lugar y ese lugar me recuerda a ti, no sé qué es más doloroso, tener el lugar y no tenerte, o tenerte sin tener el lugar. No quiero que esto hable de ti, porque juré jamás escribirte, quiero ir al plural, esos lugares que me recuerdan personas, personas que no existen, porque nunca había visto tantas sonrisas perfectas y tantos corazones sin vendas. Esos lugares que habito, cuando cierro los ojos, yo ahí existo. Pero también tengo personas reales que me hacen recordar lugares, quizás sus corazones tengan muchas vendas y muchos de ellos no crean, sus sonrisas no sean perfectas pero me hacen  sentir cerca, cerca de ellos, de su dolor, de sus esperanzas, de su pasión.

Somos un constante cambio.

A veces hay tanto para decir que al final no se dice nada, eso es tan cierto como yo diciendo un te quiero. Vivimos en un constante cambio, climático, emocional y físico. Aunque no queramos aceptarlo, así es. Tal vez hoy soy lo que nunca me enseñaron a ser, lo que muchos podrán odiar y otros raramente admirar, así funciona todo. Acepto que no he sido la mejor persona, admito que a veces trato mal a los demás porque me gusta, especialmente a los que me hicieron sentir de esa manera primero, qué inmaduro se leerá eso pero es así y sé que mañana ya no pensaré igual. Eso es lo que trato de explicar. Somos varias personas a la vez y nunca lo que realmente se es. Yo quiero ser ese constante cambio a donde quiera que vaya, no avergonzarme principalmente de lo que fui, de lo que pensé. Cuando estás pequeña te dices a ti misma: Cuando sea grande quiero ser doctora o una gran cantante, tendré dos hijos; una niña y un niño, un bonito esposo, un buen trabajo y voy a viajar por todo el mundo, luego, creces, ya no quieres ser doctora porque le temes a las inyecciones, te das cuenta que tu voz no es la ideal para hacerla escuchar públicamente, tener hijos es muy complicado, un esposo mucho fastidio, y viajar por todo el mundo no resulta tan fácil como en los cuentos. 

Ser sin nombre, sin rostro.

A veces me pregunto si de verdad existes, estuviste, estarás. Recuerdo esas noches de desvelo donde escribía que me traías el cielo, hay que resaltar que fueron muchas, letra tras letra eran para ti, ser sin nombre, sin rostro. Justamente pienso en el encuentro, en el momento inoportuno, en el sitio no ideal, pero pienso más en tu mirada, porque deseo ver tu alma, tocarla y sentirla, porque tú, tú me robaste sonrisas, curiosamente me hiciste fantasear, me hiciste creer que me podía enamorar, no fue real, ni siquiera la cuarta parte de la mitad. Pero sigo pensando en el encuentro, esa parte no real que se puede hacer realidad.

Me lo contó un muerto - Vladimir Burdman Schwarz.

Un libro basado en lo que es la vida después de la muerte. Éste realiza contactos con personas desencarnadas, cuyos relatos hablan de su paso a otro plano para ser preparados para su próxima encarnación. Habla de la muerte como un desprendimiento de su cuerpo y la evolución de las almas. Personas que describen sus muertes y no saben que están muertas, pues al parecer en el otro plano aún sienten, piensan y hablan. La muerte no es más que la vida misma y debe suceder, cada cuerpo requiere sus oportunidades para cumplir sus karmas y disfrutar los dharmas. La reencarnación no se trata de la creencia, está no es más que un objetivo de la lógica/razón.

¿Qué es el cine para mi?

El cine para mi es esa fuente de inspiración, en el cine logras llevar a cabo todo lo que no puedes hacer en la realidad, ¿Dime cómo no amarlo? , para muchos es fantasía, para otros es un espejo de la sociedad, y para los que están ahí, o también aquí, puede ser una vía de escape. Una vía de escape de los días grises, de esos problemas que te comen la cabeza. Yo quisiera recordar cual fue la primera película que vi pero eso es tan imposible como recordar cuando fue mi primera sonrisa. El cine es creatividad, esa manera tan pura y hermosa de comunicarle al espectador que todo es posible si lo plasmas, qué las buenas películas nacen de las buenas ideas y de la creatividad, eso es el cine, es arte, es cultura, y sobre todo, es libertad.