No lloraba desde el día que terminó todo y sinceramente duele recordar(te).

Estoy segura de que te seré la única que va a extrañar.

Siempre es la misma mierda, siempre sufro más.

Ojalá no te hubiese conocido porque ahora solo dueles y no quiero recordarte más.

Quizás las cosas a mi alrededor no estén en su máximo esplendor en el sentido de «Estoy mal» , pero diablos...no sabes realmente cómo lo estoy sintiendo.

Suena the blaze de fondo mientras pienso en ti. Te voy a extrañar tanto que parece irreal...

Ojalá vuelvas algún día querido ser, quizá no en el mismo cuerpo pero si con el mismo carisma e interés.

Que bonito sería pertenecer.

Y quiero llamarte y solo escuchar tu respiración...esa que me dice a gritos que tampoco querías dejarme pero simplemente sucedió.

Uno de los días más históricos de Chile y a mi rompen el corazón.

Ya sabía yo que era un error sentir demasiado.

Creo.

Creo que voy a emborracharme toda la semana para pasar la tristeza.

Creo que dormiré todo el mes para olvidar esto y despertar en una isla desierta.

Creo que no debió suceder si al final fui yo quien volví a perder.

Creo que estoy triste. Creo que me han roto ridículamente el corazón de nuevo.

Gracias por los momentos lindos. Solo fueron un escape ante un año tan mierda.

No quiero a nadie más cerca de nuevo. Parece que nadie quiere quedarme y estar cuando necesito y quiero.

Perdón.

Ya sabía yo...

Ya sabía yo que esos ojitos de amor eran demasiado lindos para ser real.

Ya sabía yo que esto iba a pasar.

Perdón por ilusionarme una vez más...creí que esta vez si había encontrado a alguien ideal.

Perdón por hacerme esto, te juro que ya no más.

Lo manifesté tanto que llegó pero como no es lo que necesito, se irá. 

Todo es cuestión de entender, aprender y seguir. Tampoco es para ti.

Parece que soy difícil de querer y entender.

Ojalá algún día coincidir de verdad.

Todavía me pregunto que se sentirá que te amen.

Dios dame fuerzas que siento que yo ya perdí.

Querida Ruth

Gracias por escucharme siempre.

No sé qué haría sin ti hermana.

Estoy cansada de llorar todos los días.

Quiero que las cosas mejoren y sé que debo trabajar mucho en ello. 

No sé si estoy soñando pero tengo miedo de que no sea real.

Y en la noche cuando las estrellas salen...yo pienso en ti mi amor.

abril 2018

Bogotá, 2018

Y si algún día no estoy... buscarme entre los árboles.

Domingo

Me tomé 2 relajantes musculares de 10g y fumé... Estoy a punto de quedarme dormida y espero que sea una larga siesta llena de sueños lindos porque sinceramente ya no soporto un minuto más en esta realidad.

Me duele hasta el alma. 

Traidor.

Quiero estar lejos de él porque no soporto tenerlo cerca después de todo lo que logró destruir... Principalmente a mi.

Me siento tan mal por haber querido a alguien así. Me siento tan mal por haber permitido tanto.

Al final aceptamos el amor que creemos merecer y que tan poco creí que sería suficiente aunque la verdad nunca estuve conforme... Mi problema fue que pensé que podía cambiar las cosas. Pensar que él de verdad podía amarme de la misma manera

Vaya que tontería

No existe alguien que realmente pueda amarme

Pero ya eso dejará de dolor... Lo que no deja es el hecho de odiarme tanto por dejarte entrar

No me merecías

No merecías tanto

No por traidor.

Tú ni sabes que es amor.

Destruido.

Me has destruido de todas las formas posibles y ahora qué hago yo con este mar de lágrimas...

¿A dónde iré cuando se inunde esta casa?

No tengo nada pero supongo que más que ayer... No lo sé

Solo sé que duele tanto que no lo puedes explicar. Es como si el mundo estuviese gritando

Me duelen los golpes en mi cuerpo pero por lo menos puedo sentir que me libero 

Quizá eso se lee algo enfermo pero no hablar, me come por dentro

Al final... No tengo a nadie de verdad

Ni siquiera a mi familia porque aunque quisieran no parecen entenderme 

Un día más.

Otro día más donde duele todo y nadie está ahí cuando no puedo más...

Al final siempre he estado sola. Al final nadie sabe todo lo que he tenido que pasar. Las cosas que la siempre he estado luchando.

Por favor ya, déjenme morir en paz. 

De puta madre.

Quiero irme de viaje a Bailadores... Como en los buenos viejos tiempos.

Perdón por vivir en el pasado es que el presente está de puta madre. 

Al final...

Al final tú no estabas esperando que alguien te salvará y te salvó. Sin embargo yo estaba esperando a alguien que me amará y simplemente me hirió. Qué cosas ¿no?

Al final del día terminate sintiendo cosas por mi, quizá lástima, quizá agradecimiento, quizá porque no había nadie más para ti. Nadie que mirara más allá de lo podías decir.

Espero algún día sanarme de ti.

Realmente necesito dejar de pensar que fuiste el mejor, cuando al final la única que está sufriendo aquí soy yo... 

Gracias por los días vividos aunque nunca fui sumamente feliz.

En medio de la tormenta.

No me gusta usar términos como "huracán" pero al parecer es una palabra que puede describir bien el tipo de personas que existen... Y ahí estoy yo.

En mi enojo, mi ira, mi tristeza, mis ideas, mis preocupaciones soy un huracán... Destrozando todo a su paso porque sí.

Supongo que tengo que aprender a reír en medio de la tormenta. 

De los peores momentos.

Estoy en mi peor momento. Tengo mal humor, me duelen las chichis, tengo granos, sensibilidad, ansiedad... De todo un poco y es gracias a la menstruación.

Dime si vivir esto no es una mierda. 

Querido amigo

Todos los días te pienso. Te extraño, pienso en ti. Te queremos aquí... Pero muchas veces quiero ser tú. Perdón por eso.

No es fácil existir. Tú lo sabías. Tú lo sentías... 

Octubre.

Me siento mal física y emocionalmente lo cual es un asco pero supongo que esa es la realidad. 

El día en el que no esté.

El día en que no esté, quemen todo.

El día en que no esté, pongan todas mis canciones.

El día en que no esté, sonrían si les quise de verdad y lloren en su miseria si realmente nunca estuvieron para mi.

El día en que no esté, no digan que Dios va a castigarme. Piensen todo lo que tuve que pasar para decir “Ya no más”...

Al final del día lo único que queremos es amor.

Tonterías.

Y es que a ti puedo contarte cuantas veces quiero morir en una semana...

A ti puedo contarte de nuevo mi vida borracha y me escucharías.

Es solo que ya no lo siento así. No porque no lo hagas sino porque ya no siento lo mismo.

Es como si todo el amor ae estuviese perdiendo en la nada junto con tantas mentiras e historias pasadas.

No sé. Solo estoy en las nubes escribiendo tonterías. 

Dios dame fuerzas que siento que yo ya perdí. 

A veces necesitamos gente que nos salve... Solo a veces. 

La ciudad que arde | Lunes 19: 42

Querido amigo

Hoy también te extraño. 

Querida Ruth

Si quieres irte, reúne para ello. No será fácil, ni rápido pero será. Siempre te dije que ahorraras para estos casos pero mírame, estamos igual a diferencia que ya di un paso. Y la verdad entendí que no vale la pena quedarse al lado de una persona que no te ama de la misma manera. Merecemos más. Tantas personas en el mundo, ¿por qué quedarnos con la que no te hace bien al 100?, o será amor... O no será.

De todos modos no quiero compartir mi vida con nadie más. Solo la noche y yo. 

La noche y yo.

Adultos.

Ya somos adultos. Mucho antes de lo esperado dirían... Pero si te das cuenta nuestros padres desde muy temprana edad ya tenían que afrontar tantas cosas... Y tantos días malos... Mira dónde están. Mira lo que han logrado. Quizá no grandes cosas pero aquí estamos nosotras. Y mira que días tan lindos pasamos gracias a ellos. Porque lo malo en un recuerdo no debería existir.

De los días lindos...

Querida Darling.

Ridículamente si no estoy pendiente de las pocas personas que me importan, ni siquiera se acuerdan de mi existencia a menos de que necesiten algo de mi. Son como parásitos que absorben de mi lo que les interesa y ante cualquier necesidad que yo tenga, desaparecen. Qué cosas... Y aún así les considero personas importantes pero ya que, vamos creciendo y separando así me quede totalmente sola, total, no es primera vez.

Parece ser que soy la amiga fea que nadie se siente orgulloso de tener. Nadie me presume nu nadie piensa en mi cuando el día muere y hay un lindo atardecer.

Gracias una vez más pero amor a medias, no quiero. Tampoco estoy esperando atención 24/7 pero solo yo sé a que me refiero. Querida Darling del futuro, ojalá consigas gente que se sienta feliz de tenerte y no te falle como lo hacen otros siempre. 

Cold day.

Sin dolor.

Últimamente he pensado en el hecho de quedarme dormida para siempre. Irme así sin más, sin ningún dolor porque ya he sufrido demasiado. Quizá otros esperen y deseen una gran vida para mi pero no es lo que veo en mis futuros días. Ya estoy cansada de ver mi vida pasar mientras otros sonríen y tienen una vida gratificante aunque el caos nos rodee a todos.

Quizá soy la persona cuyas palabras resulten las más hirientes del mundo. Quizá 24 años después y aún no sé expresar mis sentimientos y molestias sin herir. Quizá la transparencia y la honestidad no solo se trate de decir la verdad sino de maquillarla para no herir a terceros. Perdón por eso.

Quizá en otra vida si pueda ser perfecta. Quizá en otra vida quizá disfrute de la vida como el resto, pero ahora, solo pienso en dormir y no despertar de nuevo. 

A veces se vive al máximo pero todo es como un episodio falso que termina rápido. Un efecto pasajero que te hace creer que vale la pena estar vivo. 

Para mi

Sé que debo elegir y el camino correcto es desechar lo negativo y sonreír.

Estoy cerca... Solo necesito... Dormir... Un poco más.

Si la vida es tan corta por qué sufrimos tanto?, se supone que la estadía debería ser placentera.

Quizá solo es cuestión de perspectivas. 

Ver amor en el dolor no es muy propio y sano para todos pero quizá si solo amamos, los días que serían más raros.

Es un utopía inconclusa. Es una canción que nadie inventó. Un día soleado en el que más llovió.

Los 2. En el fin del mundo y en el inicio de un poema. Gracias a ti, por ser quien ilumina mi vida con solo estas letras.

De mi, para mi. 

Querido ángel

Dicen que mientras más te despides, más cerca está tu último día... No lo sé, ni quiero saberlo pero si sé que el mundo sigue existiendo.

Las flores, los olores, las canciones, los museos, los amigos que un día lloraban sin parar, al otro día sonríen genuinamente aunque les duela que no estás.

No puedo pensar en que no me escuchas, ni me visitas. Sé que estás en todas partes aunque no pueda verte y decirte “por favor, no te vayas”.

Lamento no poder haberte salvado pero sé bien que nadie más que tú podía. Quizá los factores a tu alrededor nunca iban a estar bien porque no puedo dudar del amor que te tienen todavía. Dejaste un vacío, un hueco infinito, un árbol torcido en el que todo estamos atados porque no importan los años, ni las personas que lleguen, tú siempre serás irreemplazable porque eres nuestro ángel más fuerte.

Gracias por dejarme ser parte de tu vida. 

Sueños caóticos.

Anoche soñé con mi familia y a pesar del caos que había ocasionado, abrazarlos fue lo mejor del mundo. Gracias a todo mi ser por ese sueño tan caótico pero maravilloso. Estoy feliz por ello. Ojalá tenerlos conmigo... Todo sería como en los cuentos. 

Y si algún la vida ya no es, solo espero estar en paz ❤️

“Solo es otro colapso...”

La verdad

Y es que yo tampoco me quiero bonito, y es que yo solo permito cosas tristes y textos vacíos.

Mamá dame un abrazo que siento ya yo perdí.

Perdón, quería ser más...

Más fuerte. 

Más madura.

Más feliz. 

Menos real... 

Yo solo quiero ser feliz. 

Querido amigo

Hoy también te extraño y solo tú y yo lo sabemos. Es otra noche más en la que recuerdo cada mensaje, cada momento.

Espero que hayas conseguido tu paz y que puedas volver acá y amar como solo tú lo sabes hacer.

Nunca voy a culparte por no querer quedarte. 

No soy

Se que no soy, ni he sido el mayor orgullo de alguien. Ni siquiera sé si de verdad exista una persona que me entienda y me quiera como lo espero pero supongo que eso es parte del camino.

Cometo error tras error cada día que lo único que pienso es estar sola lejos de todo y de todos. Para no preocupar, para no herir.

Perdón, el caos habita en mi. 

Querido amigo

Quizá una parte de ti quisiera estar aquí pero sinceramente cada día más entiendo el hecho del porqué no querías estar. Quizá suene muy cruel lo que escribo pero qué mundo tan cruel y frío.

Espero que estés bien y me sigas visitando en mis sueños. Para mi, eres de mis invitados más especiales, nunca lo olvides, si es que me observas a lo lejos aunque sinceramente en cada atardecer te veo. 

Y en medio de la tristeza, quemen todo. 

Solo quiero desaparecer un ratito. 

Querido amigo

Siempre pensé que estuviste despidiendote poco a poco y ahora más que nunca, no lo dudo. Gracias por tu cariño y dejarme ser parte de tu vida. Gracias por enseñarme tantas cositas y al mismo tiempo hacerme entender, conocer y saber más de ti y todo lo que sufrías. No sabes cuánto duele que ya no estás pero solo espero que logres descansar. 

Espero...

Solo espero algún día encontrar mi lugar especial y rodearme de gente que me haga sentir viva e importante.

Siento que desperdicio cada día en nada. En un país que no me gusta y con gente que en vez de sumar, solo resta.

Perdón por los errores. Espero hacerlo bien. 

Como puedo creer que todo estará bien algún día si mi amigo ya no está. No hay esperanzas.

Solo dolor y ausencia. 

Tan sola... Como siempre. 

Estoy en el lugar equivocado, lo sé. Solo depende de mi a dónde iré ahora...

Espero estar bien. 

Ya he llorado tanto, ¿qué más quieres de mi? 

Un capítulo más de mierda. 

Solo quería ser feliz. 

Esto no es para mi. Les he fallado, queridos libros. 

Una carta y la Leia.

Aprendiendo y dejando miedos atrás. 

Qué lindo poder escribir que todo está bien. 

Querido amigo, anoche soñé contigo. Me sonreiste en medio de la playa.

Espero que estés bien. 

Aprendiendo a colocar a la gente en una balanza. Si tú estás, yo estoy...sino te puedes ir a la mierda. 

Cuando estoy mal, honestamente no hay nadie ahí. 

Y aún no te olvido pero llorar (te) sé que no te traería de vuelta a este mundo cruel y frío. 

Que imposible es que te quieran bonito. 

Soñé que había regresado a mi hogar. Como le extraño. Mi espacio. Mi país. Mi gente. Mi familia... Principalmente mi familia. 

Día de abril.

Hoy estoy tranquila. Realmente desechando todo lo negativo y tratando de mantenerme enfocada en lo que quiero hacer. En el camino ir desechando personas y comenzando a amar otras. De eso se trata todo. 

O aprendemos a seguir o la casa se nos va a inundar y terminaremos nadando entre mierda y cartas vacías.

Hoy fue un gran día y sé que vendrán mejores ✨

Hoy me siento tranquila y he logrado trabajar en mis ideas. 

Siempre que estoy triste te vas pero lo peor es que vuelves como si nada. 

Amar(te) duele. 

Ojalá.

Ojalá comprendieras lo mucho que me preocupo por ti.

Ojalá comprendieras lo mal que me haces. 

Ojalá me dejaras ir y sin intentar recuperarme.

Ojalá... 

Tiempos difíciles.

Son tiempos difíciles, quizá no más que después pero si más que antes y me duele tener que escribir sobre ello. 

¿Qué estoy haciendo últimamente?, perdiendo el tiempo en las redes sociales y odiandome más cada día.

Soy inútil y más en cuarentena. La verdad es que duele existir y nadie más lo comprenda. 

Solo la Leia, mis pensamientos y yo. 

Todos perdimos a alguien importante entre el 2020 y el 2021.

Perdí a un amigo.

Perdí un amigo y se siente tan vacío.

Los días pasan y siento que es una maldita pesadilla. Que el tiempo no existe y que todo esto es un mal día.

Ojalá estuviese aquí. Ojalá te hubiese salvado. Ojalá hubieses creído que aunque hay días malos siempre se puede seguir intentando.

Me siento hipócrita la verdad pues yo también me he sentido con ganas de abandonar todo y que el mundo me olvide en un segundo. Porque esa es la realidad aunque duela mil veces.

Te amo amigo, espero que encuentres tu paz. 

Talentos.

Siempre escribo cosas tristes porque es lo que me llega a identificar. A veces cuando sonrió al minuto ya estoy llorando como si nada. Parece que es mi talento... Parece que es la realidad de lo que siento.

Estoy aburrida del discurso de la humanidad. Estoy aburrida de intentarlo e intentarlo y hundirme cada vez más.

Perdón por tanta porquería. 

Mi idea.

Mi idea de ser feliz es simple.

Vivir en un país económicamente estable. Sin tanta gente miserable y estar con mi familia. No pido mucho pero parece que es tan grande que nunca se hará realidad. Sí, sí... Se que debo luchar más pero ojalá estuvieras en mi zapatos: te darían ganas de no existir jamás. 

Escalones.

Siento que estoy subiendo escalones y en cada uno hay un obstáculo que no me permite avanzar o hace que el proceso sea más difícil. Sí.

Amigos se van, y otros vuelven. Gente que me quiere y otra que no soporta verme. Familia rota y un montón de canciones que me recuerdan cuando la vida era linda y no llena de noches tristes. Quién me manda a mí a hacer todo mal... Quién me manda a mí no pensar más allá.

Todo es difícil. Y tal vez todo sea mental pero vaya que delirios el perderme en marzo y encontrarme en noviembre en el pasto de alguna gran ciudad. 

Quizá algún día.

Disfruto mucho estar sola. Disfruto mucho el hecho de tener que lidiar conmigo y mis cosas a mi manera, sin un tercero... Sin alguien que esté ahí para hacerme bien o hacerme mal. Sin alguien que sea capaz de hacer algo por mi y luego arruinar todo por completo. Soy difícil, lo sé.

Recomendaría que no se acerquen a mi porque honestamente soy aburrida, llena de estrés y sin nada que ofrecer. Tal vez me guste alejar a los demás pero siempre con el fin de ahorrarme problemas a largo plazo donde insistan en que la víctima son ellos y no yo.

Ya dejé que muchas personas me hicieran daño y quizá una parte de mi lo merecía y así debía ser pero me aburrí, me cansé y aunque arrepentirse no es sano admito que tengo una larga lista de cosas por las cuales me arrepiento hoy y el resto de los días. Personas, lugares, situaciones... Todo debería ser eliminado de mis recuerdos y comenzar de nuevo.

Quizá algún día todo sea como quiero. 

Ojalá estén bien y sean felices hoy, mañana y siempre. 

Cuando creo que las cosas van por el buen camino... ¡Boom!, todo se va a la mierda. 

Hoy estoy bien. Me siento tranquila y contenta. Aprendiendo cada día más a estar mejor. 

Puedo ser.

Yo puedo ser amiga de muchas personas y estar ahí pero nadie honestamente es mi amigo. Todos se llenan la boca hablando de salud mental y que si alguien necesita hablar estarán ahí... Pero nadie está ahí cuando todo está triste y vacío.

Solo soy yo en la gran ciudad con un montón de problemas que ni yo puedo solucionar.

Perdón por ser tan frágil. Nunca pensé que dolería tanto. 

Retazos.

Parece que mis sueños y aspiraciones no son válidas por lo que no tengo ni una pizca de suerte para lograrlos. Y no, no se trata de que no hay trabajo duro o me lo merezco, sé que he sido cruel pero ya mereci lo que debía, ahora solo quiero ser feliz y llenarme de emociones nuevas que me hagan sentir mejor. No todo es arte triste y canciones con títulos largos. Quizá es el recuerdo del marihuano en aquel bus vía Barranquilla en pleno 2017 o quizá es un poema que leí en la pared de Bogotá. Todo parece retazos de un recuerdo vivo que se pasea por mi mente. Me pregunto si aún exista alguien que pueda merecerme.

No.

Divagando en marzo.

Escribir es mi terapia y mi distracción cuando siento que no puedo más. Tristemente es mi talento que siempre he pensado que hago como el culo pero a mi me encanta aunque no parezca. Hoy me siento triste y eso solo puedo explicarlo con palabras que algún día nadie entenderá. Te extraño amigo y se siente vacío con solo recordar. No quiero divagar pero he estado tan sensible que espero algún día sanar.

Mi vida no ha cambiado mucho. Solo siento que va como el cangrejo. Quizá es mi culpa. Quizá son mis malas decisiones. Quizá sea la vida... No lo sé pero estoy cansada.

Espero algún día poder volar y decirme a mi misma que el amor no existe pero que el arte puede salvarte...

No me gusta la gente y es tan cliché repetirlo pero es que... Francamente no logro encajar. Los aborrezco a casi todos y no es un secreto. Sé que no soy perfecta y me burló de mi antes de opinar del resto.

No me quiero.

Pero escribir es mi terapia... Suelto letras, palabras, frases sin sentido, fragmentos de lo mío y de lo ajeno... Quizá esto solo es un juego y no un párrafo decente. Quién sabe...

Divagando.

Por favor, estoy cansando

Por favor, necesito espacio

No olvido las cosas malas de la vida y me persiguen como un cazador a su presa. Supongo que soy un títere o una interesante presa.

Querido amigo.

Querido amigo:

Se ha cumplido 1 mes de tu partida y me cuesta creer que esta ahora es la vida. Te recuerdo tanto en lo que fue y en lo que pudo ser. Gracias por permitirme ser parte aunque muchas veces falté. No me importa lo que digan los demás ni cómo se sientan... Solo me importa nuestro vínculo y nuestras conversaciones inciertas.

Gracias por ser mi amigo. Gracias por haberlo intentado.

Esto no es el final. Vives en cada atardecer y en cada recuerdo donde sonreías dulcemente como la primera vez.

Gracias por ese CD de Green day y ese ánimo que siempre intentaste darme. Estábamos rotos. Tú lo entendías. 

Duele.

Físicamente destruida, emocionalmente ni se diga...

Duele. Duele tanto la ausencia. El pensar en que ya no estás y que todo serán recuerdos y canciones bellas.

Duele. Duele saber que esta es la realidad. Que siempre veías lo especial en otros pero en ti jamás.

Ojalá encuentres tu paz. Ojalá seas feliz del otro lado y en la galaxia en que nos vamos a encontrar.

Ojalá te hubiese salvado de tus demonios y tus cuentos raros. 

Cae un palo de agua.

"Cae un palo de agua y son mis lágrimas..."

No me gusta esta parte de mi. No me gusta sentir que alguien puede lastimarme tanto aún sin querer.

Quiero estar sola de nuevo. Quiero ver la lluvia caer. 

Estás en cada atardecer que el otoño será tan triste como tu partida. Estás en cada canción que escuchabas y en las que no ponías. Estás en cada recuerdo y parece mentira que no volveré a verte de nuevo.

Querido amigo, entiendo tu dolor pero no te imaginas cuanto más dolió el que no estuvieras. Ojalá pudiera devolver el tiempo y haberte salvado. Ojalá haber estado. 

Querido amigo.

Querido amigo, sé que físicamente ya no estarás y no imaginas el dolor tan grande que se siente saber que no estás.

Querido amigo, entiendo tanto tu dolor que no puedo juzgarte. No puedo odiarte. Solo quiero que sepas que sé que siempre luchaste.

Gracias por los momentos y las risas. Perdón por lo poco y distancia. Te amo tanto que nunca nadie te va a reemplazar. 

Estoy tan cansada de todo. 

Quiero estar en la playa pensando en nada. 

Hoy es uno de esos días donde despierto y odio todo. 

Siento asco.

No soporto estar aquí.

Odio esta ciudad y sinceramente no puedo simpatizar con nadie. Ni siquiera quiero intentarlo porque no me siento cómoda.

Me vine al lugar equivocado y ahora vivo una vida infeliz. 

Que fastidio existir. 

A veces sentirse feliz asusta. 

Letras egoístas.

Sé que mis letras son intensas y egoístas pero a veces siento las cosas de una manera que no puedo controlar.

Perdón amor, sé que siempre das lo mejor. 

Gracias por estar. 

Gracias por no dejarme sola cuando afuera llueve y la casa se puede inundar. 

Adiós enero.

Llegamos al final de enero y la verdad es que, me gustó. Creo que hubo mucho drama innecesario pero al final me siento mejor.

Espero poder escribir más. Quiero dedicarme nuevamente a los relatos y a esas cosas no tan deprimentes. 

La chica de la tina azul.

La encontraron en la tina pero nadie sabe que le pasó. Solo estaba desmayada pero nadie sabe si fue un intento de suicidio o sólo fue una mala pasada.

2 semanas en el hospital y ella aún no despertaba. Todos le llevaban flores, pero nadie se preguntaba en qué pensaba. 

Los días difíciles pocos los comprenden, parece que tienen un código que no todo el mundo obtiene. 

Canciones tristes y un millón de letras vacías. Ella cortaba sus venas cuando todos afuera sonreían. 

Eso era ella. La chica de la tina azul. La que comía todo lo que encontraba pero tiempo después vomitaba. 

La chica de la tina azul dibujaba murciélagos en la puerta del baño. Creía que alguien se asustaria al estar ahí sentado.

No pretendía ser infeliz pero no era muy conforme con lo que tenía. Quizá el tren ya se le había pasado. 

Despertó. 

La chica de la tina azul. 

¿Dónde está Dios? 

El chico del pelo largo.

Había una vez un chico que tenía el pelo tan largo que todos creía que era mujer, pero a él no le importaba. Él amaba aquel atributo que le hacía llamar la atención. Era rojizo y ondulado. Parecía de revista.

Tantos tatuajes como ganas de no existir. Sus pecas y su sonrisa peculiar. Él. 

 Sus problemas alimentos y sus problemas con las drogas eran su compañía más oscura cuando quién estaba detrás de la puerta no lo quería. 

Él pensaba y creía que nadie podía quererlo además de sus gatos. Eran su familia. 

Era especial, brillaba hasta al respirar pero él no lo sabía, él sólo se odiaba cada día. 

Trabajos de mierda, días de angustia. Su única amiga mil mensajes le escribía. 

Él solo estaba bajo su cama llorando hasta que fuese la hora de ir al trabajo. Todo se volvió un caos. 

"Solo espero que estés bien, amigo. 

Quiero que sepas que siempre contarás conmigo"... Eran las cartas que recibía pero él jamás leía. 

Al final no estás solo. Solo haz cerrado la puerta y le subiste el volumen a la canción más ruidosa que tienes en tu playlist. 

Llueve.

Y aquí estoy, en una ciudad que no me gusta pero hoy es lo más lindo que me sucedió en meses... Flatsound de fondo, la Leia a mi lado.

If we could pretend. Arte. 

Gracias a los que creen que hay algo especial en mi. Que me hacen sentir importante y que sí puedo ser feliz. 

Gracias. 

If we could pretend. La canción más linda para escuchar cuando está lloviendo.. 

Gracias por el amor y por las cosas lindas. Perdón por las lágrimas y los días nadando en la misma orilla. 

Logré comenzar.

Finalmente logré comenzar en YouTube. Es una locura. No creí que fuese tan fácil arriesgarse... No siento nada. Tal vez un poco de vergüenza pero, creo que todos podemos equivocarnos una y otra vez pero siempre intentando mejorar.

Estoy nerviosa y feliz. Hoy llueve. Hoy comencé a hacer algo que me gusta. Hoy hubo un cambio en mi. 

Entendí que no me gusta acá porque nunca llueve. 

Feliz.

Ser sensible e incomprendido ojalá encuentres algún día tu lugar feliz.

Bueno, encontrarás tu lugar feliz... 

Quiero decirte que lo estás logrando. Poco a poco pero lo estás consiguiendo. Me siento muy feliz por ello. 

Reset.

Necesito que las cosas cambien porque honestamente estoy sintiendo que desperdicio mi vida.

Necesito un botón de reset. 

¡Me lo agradecerás algún día!

Que rara es la vida.

Quiero dejar ir este montón de escritos que alguna llena de miedo escribí... Son parte de una parte de mi que no quiero recordar pero... Quizá es demasiado.

No me siento orgullosa de los errores ni las palabras crueles. Estoy aprendiendo. 

Qué rara es la vida... Uno se imagina tantas cosas pero todos compiten por parecer más real. 

Nota: sin miedo se pueden lograr muchas cosas.

Quiero leer esa nota todos los días. 

Nublado.

Hoy el día estuvo muy lindo. No hizo calor, me estrese por pocas cosas y logré comer mejor.

Creo que estos días no suceden 2 veces. 

¿Lo estaré logrando?, es decir, ¿comenzó la otra historia?

Los días en la sala de arroba Nat ♡ 

Hola.

Hola. Hoy me siento feliz porque encontré canciones nuevas... Y son hermosas.

Extrañar de arroba Nat. 

"Extraño mi casa y las charlas".

"Nada volverá a ser igual". 

"Quiero volver el tiempo atrás". 

Hoy.

Hoy desperté con los sentimientos, la vida, el cuerpo, todo vuelto mierda. No soporto un día más haciéndome daño por terceros. No soporto más esta vida.

Perdón. 

Mi más grande error.

Las señales son las mismas. Que debo huir. Que debo escapar de aquí sino nunca seré feliz.

No hay nada en este país de mierda que me atrape. Solo desgracias y gente que arruina mis días y se supone que debo pedir perdón...

Estoy cansada. Este es mi más grande. 

Sexto día del año y he llorado océanos.

Perdón mamá, lo intentaré una vez más. 

Pensé que este cumpleaños sería diferente pero no fue así. Un día más.

Nada lindo para recordar. 

No esperaba nada y aún así me siento decepcionada. 

Creí que mi día terminaría bien pero no fue así. Solo un día más.

No merezco nada, supongo. 

Infeliz cumpleaños para mi. 

Un día de mi vida debe terminar en lágrimas sino no es mi vida. 

Hoy debería ser un día especial y aunque aún la tristeza y la nostalgia no invaden mi alma... Quiero decir que mi regalo más lindo es saber que hay pocas personas que se preocupan por mi. 

Quiero sonreír más. 

Me gusta ver a la gente haciendo lo que les gusta y más cuando una sonrisa se manifiesta en su rostro.

Me motivan a salir del caparazón y comenzar a ser y hacer lo que deseo sin importar el que dirán...

Incógnita.

El 2020 sin duda fue el año en el que más he llorado en mi existencia, será qué este 2021 será el reemplazo o aprenderé a sonreír?

Una incógnita. Quédate hasta el final. Si es que lo hay... 

Padres.

Que afortunada soy de tener unos padres que se preocupan cada día por mi y me hacen saber lo mucho que me aman.

Qué triste que muchas personas no tengan la misma suerte. Perdón por eso también. Ojalá consigan gente que los amen mucho y les recuerden lo grandioso que pueden ser en cualquiera de sus habilidades.

Mucho amor para todos. No sean como sus padres. 

Algunos datos:

Me gusta el sonido de los paraguas al abrirse.

Siempre espero que el semáforo esté en verde. No importa si no viene ni un alma, voy a esperar. 

Solía ser fan de las arepas con ensalada de atún. 

Me gusta el olor a tierrita mojada. 

Me gusta el olor del ajo en el sartén. 

Me gusta la forma en la que mi mamá corta las verduras. 

No tolero el desorden. 

Amo el arroz chino, el pasticho y el jugo de mora. 

No me gusta que me escuchen orinar. 

Siempre he tenido muchas pesadillas o parálisis del sueño. 

Leia es mi primera gata. 

La casa de papá.

Recuerdo cuando iba a la casa de papá. Me encantaba ir allá. Habían muchos árboles y atrás era un lugar mágico donde jugaba con mis primas. Pensábamos que algo ahí se escondía. Tristemente no logramos ver la realidad de tantas cosas pero de eso se trata todo cuando eres un niño, hasta lo más terrible te parece lo más lindo.

Te extraño papá. Nunca podré superarte. Por favor, ven a verme en mis sueños y sonríe como la otras veces. Por favor, quiero ese regalo de cumpleaños. 

Te extraño. 

Luego.

Siempre doy tanto por los demás y al final no recibo nada. Ahora es momento de dejar ir y ser solo yo y quizá luego el resto del mundo.

Enero, te detesto.

Enero, te detesto.

El inicio de un año nuevo y mi cumpleaños cerca es motivo para estar triste y querer llorar hasta febrero. Ya nada es igual. Ya no está mi mamá. 

Nunca voy a superar el estar lejos. Ni siquiera aunque hable todos los días con ellos. Perdón papi, sé que eres la persona más fuerte del mundo y debería aprender de ti pero lastimosamente solo soy un fracaso y una pérdida de tiempo. No piensen en mi cuando no esté. 

Perdón por tantas tristezas pero es que la vida es injusta y me causa mucha molestia. 

Algún día me reiré de esto. Así decía cuando tenía 11...ya casi serán 24.

¿Dónde está la felicidad?

Se hace más difícil.

Cada día se hace más difícil estar en este país. Solo quiero alejarme de todos y poder ser feliz. Ser feliz ayudando a mi familia y quizá por último pensar en mi. No importa lo que haga, lo que piense o lo que diga al final soy nadie para un montón de gente que busca también aprobación, entonces, ¿por qué debería preocuparme yo?

Ciudad gris llena de gente que no soporto. Sinceramente no estoy en el lugar correcto. Me siento como en Maracaibo pero por lo menos allá guardo un montón de bonitos recuerdos. 

Aquí solo tengo uno, a él y ni siquiera puedo hacerlo feliz ni sentirme así por completo. Perdón, pero solo trato de ser honesto. 

Gente que solo habla de sí misma y sus problemas económicos y sociales... ¿Y a mi me carajos me importa?, lo positivo no me beneficia y lo negativo solo me hunde más. ¿Se supone que debo ser conforme y dejar de llorar?

Quizá escribo muchas tonterías pero al final a nadie le importa lo que yo escriba. 

Ya no.

Ya no haré promesas de año nuevo porque nunca puedo cumplirlas. Soy mi obstáculo. Soy el problema.

¿Algún día podré sonreír ante tanta miseria? 

Recuerdos...

Recuerdo cuando íbamos de viaje a casa de mamá. Los almuerzos eran lo máximo y sus abrazos me hacían sentir segura. Que afortunada era en esos tiempos. Los paseos en bailadores y las visitas a las tías más tiernas que podrían haber existido. Paseos a la loma, recolectar papas, el olor del campo, las primas que veía de vez en cuando y las amistades espontáneas que hice allí... Las fresas con crema y la cascada. Desde entonces no volví a ver un lugar así. Ninguno se podría comparar con tan mágico pueblo donde mis mejores recuerdos ahí sucedieron. 

Los cumpleaños, los viajes, los almuerzos de mis tías, los regalos de mi papá... Días que nunca más volverán. Nunca debí crecer. 

Extraño todo y no logro aceptar que esos días no volverán. 

Michel, los chicos, la universidad, los paseos del colegio, las amistades virtuales, los CDs, los libros, y las canciones que me acompañaban cada día. ¿Dónde estarán?

Puedo decir que conozco a mucha gente y que una parte de esa gran multitud puede que aún sean mis amigos... Virtualmente. Pero están... Gracias a todos siempre por escuchar. 

Las salidas al cine, al skatepark y la casa de los chicos. Las borracheras, las fotos, las clases aburridas y las ganas de querer irse lejos.

La realidad es que la ciudad que me vio crecer ya no existe y el montón de recuerdos me arropan pero al mismo tiempo no me dejan vivir. Tengo que salir de ahí. Tengo que aceptar que ya no hay un lugar donde vivir. 

Mamá, como te extraño... Pienso en ti cada noche. No quiero que estés solita. Perdón por estar tan lejos. Ojala volver a verte de nuevo. 

Hoy quiero...

Hoy quiero escribir todo lo que estoy sintiendo y aunque mis lágrimas están a punto de salir y hacer una fiesta en la que no estoy invitada solo debo decir "perdón mamá por no mantener la calma".

Estoy triste... Cada día confirmo que la gente mala vive como nunca y la gente buena solo se hunde en falsas historias y en tristezas que abundan. Pero, ¿sabré yo quién es el bueno en esta historia?

Ojalá ser de esas personas que no se preocupan por nada. Ni siquiera por las personas que les dieron un nombre pero no, no soy así. Puedo ser casi que cualquier cosa pero no la que abandona. 

Ojalá ser feliz algún día y poder hacer feliz a los demás. Al final solo soy un triste recuerdo, alguien que estorba y no transmite nada. 

Me estreso.

Me estreso demasiado. Creo que no hay un día en el que yo pueda estar tranquila y simplemente sonreír. Es como si todo lo bueno huyó y se encontró con algo mejor que simplemente no soy yo.

Me duele la cabeza de tanto pensar. De tanto darle vueltas a asuntos que no van a volver a pasar. Quiero dejar ir cada cosa negativa que me aturde y que los recuerdos del ayer desaparezcan como mi sonrisa, esa que en algún momento sí existía. 

Siempre pido perdón porque la vida es injusta y alguien debe hacerlo. Me preocupo tanto por los demás que sus desgracias no me permiten sonreír de nuevo. 

¿Quienes son felices?

Se fue diciembre y el 2020, un año caótico y de mierda que nadie quiere volver a repetir. Pérdidas, angustias, caos, hambruna, crisis existenciales, económicas y sociales.

¿Quién podrá salvarnos?

Nadie. Nunca hay nadie ahí. Ni siquiera nosotros mismos. 

Me siento egoísta y mal conmigo misma por no ser feliz con lo poco que tengo aunque día a día trato de asegurarme de que es así. ¿Algún día aprenderé a vivir?

Perdón si no esfuerzo más de la cuenta pero es que mi cabeza no deja de dar vueltas. 

Perdón por ser tan frágil y no poder más. Quizá sólo soy una decepción, un hueco, un vaso lleno en el que se ahogan 2. 

La Navidad fue cualquier cosa. Ni siquiera sentí la emoción que alguna vez sentí. No existieron cenas llenas de sonrisas y cervezas frías. No hubieron abrazos ni canciones de despedida. Solo un montón de gente afuera y yo, viendo los fuegos artificiales y pensando en ese montón de perritos que sufrían cada noche. 

¿Quienes son felices en este capítulo?