Este sin duda fue de los peores años de mi vida. No se puede comparar con esos días de angustia en mi habitación... Esto es el infierno. 

No puedo dejar de sentirme triste por mi familia. Quiero lo mejor para ellos pero me cuesta luchar. El camino es difícil... Yo no pedí esto.

Perdón. 

Mamá.

Hoy me siento triste de solo pensar en mamá. Ella tan vulnerable y tan solita... Ojalá pudiera abrazarla de nuevo. Me duelen sus palabras y su voz quebrada a punto de llorar por mi. Sé que es justo y necesario el estar lejos y luchar por ellos pero ya no quiero más esto. Quiero ser alguien pero también quiero ser alguien al lado de mi abuela.

Ella es mi vida. 

Al parecer este mundo solo le pertenece a algunos, y el resto, nos quedamos bajo un puente intentando sobrevivir antes de que el río de la depresión y las angustias nos arrastre al precipicio. 

Pasado.

Adiós personitas del pasado. Las buenas, las malas, las magníficas. Ya no quiero saber absolutamente nada de ustedes.

Espero que sean felices y que nunca más vuelva a estar cerca de mi y si es así, perdón si les ignoro pero no quiero dramas ni sonrisas falsas. 

Las palabras hirientes.

Perdón por las palabras hirientes y los abrazos fríos. Perdón por no ser perfecta y ser la mágica idea de un amor perfecto. Estoy rota.

Creo que a veces debo irme lejos de todos y simplemente comenzar de nuevo. Descubrir eso que hay en mi que me hará feliz pero que por alguna razón no la dejo fluir. 

Algún día. 

Quiero ser un bonito recuerdo.

Guardo en mi un montón de cosas tristes y negativas que no me hacen bien ni le podrían hacer bien a alguien más. Por ende, he estado sobre pensando las cosas. Bueno, más de lo normal. El punto es que he aprendido a ver las cosas de otra manera y lo importante que es el futuro aunque no debamos preocuparnos y vivir el ahora. Pero todos necesitamos un plan. Una meta. Una idea de vida que llene todos esos espacios vacíos.

Tengo años con un montón de ideas que quisiera llevar a cabo pero el factor dinero y malas decisiones me han arrastrado a vivir del pasado para sentirme un poco mejor. Se acabó. 

Además, no quiero más gente cerca de mi. Ya intenté pertenecer. Ya intenté conservar personas en mi vida porque creí que siempre por mi culpa se alejaban pero ya me di cuenta que no soy importante para ellos. Y es hora de avanzar. 

Por otro lado... Había pensado en llevar a cabo ideas que aunque parecían mías no lo eran porque yo no soy ese tipo de persona. Y es momento de decidir por mi y saber que el camino difícil será largo y angustiante pero va a forjar a la verdadera yo. Pues dudo que mi vida deba basarse en convertirme en algo que nunca fui y nunca podré ser porque siento que nací para otra cosa. Quiero ser algo más. Quiero ser alguien importante. Quiero ser un bonito recuerdo. 

Honestamente.

Honestamente me importa muy poco lo que suceda en este país. Lo positivo no cambia nada en mi vida y lo negativo solo empeora la situación, ¿que se será de mi?, no lo sé. Solo estoy cansada de estar aquí.

A veces tomamos malas decisiones y yo podría decir que el estar aquí es una de ella. Tal vez sea el ser más mal agradecido que existe por no sentirme conforme con estar en la ciudad que muchos quisieran, perdón, no encuentro nada gratificante aquí. 

Tuve un sueño lindo pero de estos que aterran. Solo se que fue placentero tomarme una cerveza con mamá y abrazarla de nuevo. 

De eso se trata mi felicidad. La felicidad que me hace falta. 

Comenzar de nuevo.

Siento que necesito comenzar de nuevo.

Cambiar de ciudad, de amistades, de nombre. De todo. 

Estoy agotada de sentirme tan infeliz cuando no debería serlo porque se supone que soy parte de algo, de alguien. 

Quizá algún día entienda qué es lo que realmente necesito y dejaré de cuestionarme tanto. Dejaré de sentirme así. Tengo tanto miedo. 

A veces pienso.

A veces pienso en eliminar todas las tonterías que he llegado a escribir aquí pero hay tanto dolor envuelto que sería una falta de respeto.

No puedo recordar ni la mitad de las letras pero sé que en el futuro van a reflejar una parte importante de lo que fui. 

My Chemical Romance

Estoy escuchando My Chemical Romance y honestamente quiero meterme bajo la cama a llorar.

Es tan difícil aceptar y superar los mejores tiempos de tu vida. Cuando sonreías. Cuando estabas con tu familia. 

OH Dios, no podré superarlo jamás. 

Qué difícil adaptarme a otro lugar. 

¿Cómo escapo?

Amor, gracias por ser tan lindo conmigo. Perdón por el daño. Siempre intento alejarte y honestamente eres la única persona que está dispuesta siempre a quedarse. Me haces sentir extraña. Esto no había sucedido antes...

No sé cómo reaccionar. Tengo mucho miedo de que me puedas lastimar. 

Siempre tengo miedo. Siempre tengo miedo. 

¿Cómo escapo de esto? 

Papá.

Debo terminar de entender que lo fue ya no será y que es momento de continuar.

Ojalá estuvieras acá papá... 

Quizá muchas cosas serían distintas ahora. Quizá podría escuchar tu voz y tu risa acogedora. No sabes cuánto te extraño. 

Me hacías tan feliz y en mis mejores recuerdos estás tú. Ven por favor, quiero verte tan siquiera en sueños. No me abandones en mis días más negros. 

Perdón.

Perdón si en algún momento te hice daño y creías que era con intenciones. Nunca tengo intenciones de dañar al otro. Solo lo sé cuando ya es un caos.

Perdón. A veces no soy yo. A veces es otra que lucha y quiere dejar de llorar. Otra que ama pero se siente segura y frágil en este mundo tan superficial. 

¿Se podrá?

¿Y si volvemos a esos días donde los que decían que eran mis ídolos y habían salvado mi vida aún existían?

¿Y si volvemos a esos días donde la música era mi compañía ante toda la tristeza que podía llegar a sentir en un cuarto a solas?

¿Y si volvemos a esos días donde podía aprender, estar, querer y abrazar? 

¿Y si volvemos a ese día soleado del 2017 donde hablaba tonterías sobre no estar ahí? 

¿Y si volvemos a esos días donde podías ser algo más que un montón de cosas tristes? 

¿Y si volvemos a esos días donde el día era lindo y pesar de todo lo negativo que podía imaginar? 

¿Se podrá regresar a eso algún día? 

"If I'm alone I cannot hate. I don't deserve to have you". 

"So if you love me, let me go and run away before I know". 

Sé que no soy la mejor persona del mundo y yo también he llegado a herir a otros pero, ¿de verdad esto es lo que merezco? 

No sabía que dolería tanto irme tan lejos.

No sabía que dolería tanto estar tan sola. 

No sabía que dolería tanto ser yo. 

Un saco de mierda.

Otro día más en el que me quiero rendir. A veces solo pienso en abandonar el camino y volver a casa. Quizá allá no tenga muchas cosas pero tengo a mi familia rota que me necesita o quizá yo necesito de ella.

No hay manera en la que yo pueda sentirme bien conmigo misma. Ni siquiera aún cuando sé que estoy por encima de otros. Ni siquiera cuando sé que debo ser más fuerte. No puedo. Soy frágil.

Solo soy un desperdicio y parace que nunca seré algo o alguien importante. Solo un saco de mierda que causa problemas. 

Mientras más conozco del mundo más asco me da. 

Lo siento, sé que debería ser más fuerte pero no sé cómo serlo. Lo intento una y otra vez y no funciona; es como si algo se alimentara de mi y no me dejara ser feliz.

Lo siento mami, sé que cada día intentas darme el mejor de los ánimos a través de mensajes que debería releer hasta estar bien. 

Lo siento papi, sé que debería ayudarte más y no causarte preocupaciones. Sé que me necesitas pero es tan difícil levantarse cuando no tengo a nadie aquí. 

Estoy tan cansada y parece que nunca estaré bien. 

Cada día entiendo más a mi abuela y el hecho de porque siempre vivió lejos de todo y de todos. Es asfixiante, angustiante y agotador vivir cerca de gente que hace infinidad de cosas que solo generan estrés. 

Lejos de casa.

Lejos de casa. Lejos de volver a sentir un abrazo tan cálido y especial como el de mis padres. Son mi refuego. No puedo seguir si ellos no están cerca. Está difícil todo.

¿Qué haré con el miedo?

Me vine al país equivocado. 

infancia.

- Darling, no puedo dormir.

- Imagina cosas lindas hasta que logres hacerlo.

- ¿Cómo hago eso?

- Solo imagina lo que te gustaría que te pasara.

- Gracias. Lo haré.

Rudimar y yo, quizá a los 9 años.

Soler, San Francisco, Venezuela. 

Mi lugar feliz.

A veces solo me imagino mi lugar feliz. No sé si he escrito sobre el pero cuando estaba niña y no podía dormir me gustaba imaginarme cosas lindas, entre ellas, un lugar. Una playa tan linda llena de palmeras y una hamaca. Solo eso. Ni más, ni menos. Pero en ese lugar a veces también existían tormentas y aún así era mi lugar feliz. 

Yo debo salvarme.

De mi. 

Perdón mamá

Sigo teniendo esos sueños en los que regreso a Venezuela y es aterrador por el hecho de pensar quedar encerrada ahí. El miedo se siente tan real. Perdón mamá, quiero verte pero que miedo ir hacia atrás.

Ojalá pudiera traerte conmigo. Sería feliz. Podría con todo y más. Ustedes son mi familia y me siento orgullosa de tenerlos. No todos tienen una bonita familia. No todos tienen personas que los quieren de verdad. Yo sí. Los tengo a ustedes y por eso se hace tan difícil ser feliz si no están a mi lado. 

Hoy también.

Y al final las cosas que quería que sucedieran están sucediendo. Quizá no todas. Quizá no las realmente importantes pero las que sentí que me harían feliz y ahora solo me estoy preocupando. Ahora solo estoy pensando en cómo podré lidiar con los días difíciles que vendrán. Hoy también quiero escapar. 

Algo real.

Me pregunto que tanto querrán decirme mis sueños... ¿Tendré las ideas correctas?

Ya no sé quién soy, qué quiero o cómo seguir. Es como si perdiera el sentido de existir. Quizá sólo estoy cansada. Quizá sólo no puedo ser feliz. 

Estoy cansada. No quiero ser solo un montón de cosas tristes. Quiero ser algo. Un lindo recuerdo, una carta, una canción, un beso, una mirada. Algo. Algo real. 

Sueños.

Otro día más en el que sueño que vuelvo a casa pero con el enorme miedo de no poder salir jamás. Que angustiante que tu lugar feliz sea tu lugar de caos al mismo tiempo.

Ojalá algún día volver y que todo sea diferente. Que la familia se reúna nuevamente y las navidades sean mejor que antes. 

Hoy me sentí bien. Realmente tenía tiempo que no me sentía de tal manera y lo mejor es que en ningún momento el miedo trató de invadirme y aunque la noche aún no termina, estoy tranquila. Es lo importante. 

Así como yo.

Que triste debe ser vivir con alguien así.

Así como yo... 

Así de inestable y ansiosa. 

Así de caótica y preocupada. 

Así de paranoica y angustiada. 

Qué difícil debe ser alguien así. 

Así como yo. 

Rota.

If anything happens I love you. 

Todos tenían razón.

A veces me odio mucho y otras veces también. Siento que lo intento todo y aunque creo que puedo ser o hacer algo mejor, fracaso.

¿Acaso de eso dependerá toda mi vida?, de un montón de escritos tristes, llantos incontrolables y gente que elimino con querer. Estoy cansada de este maldito círculo vicioso que repite día a día... Estoy creyendo firmemente que no tengo ningún propósito más que llenar un espacio que si desaparece alguien más sufrirá.

Sí. Así me siento cada día de mi vida. Inconforme con lo que soy y lo que tengo pero angustiada sin ganas de luchar. Perdón por ser tan frágil. Todos tenían razón. 

Soy tan infeliz.

Soy tan infeliz en esta ciudad. La ciudad que arde. La ciudad cuyo idioma no quiero comprender... La ciudad que está al borde de personas que ya perdieron otra vez.

No hay nada bueno para mí aquí. Solo estrés y ganas de saltar, al metro, para no volver jamás. 

No hay nada bueno aquí para mi. Solo canciones aburridas y gente que no ama pero sufre todo el día. 

No hay nada bueno aquí para mi. Solo días grises, hipocresía y dolor. La gente te lastima y se ríe al mismo tiempo de vos. 

Querida Ruth.

Querida Ruth:

No sé si vas a leer esto. Realmente dudo que alguna vez me hayas leído pero sé que la vida da muchas vueltas y quizá en algún momento llegues hasta aquí. Así que; hola, espero que estés muy bien. Yo en este momento no mucho para ser sincera pero de eso no quiero escribir.

Sé que no te importa y yo ni siquiera debería opinar algo al respecto porque quizá sea muy egoísta de mi parte pero estoy herida. No sabes lo mucho que te quiero y lo mucho que llenabas un vacío en mí. Eres mi hermana. Moriría si te pierdo pero parece que no lo entiendes. Tampoco quiero que te aferres a mi por lástima, miedo, o que te sientas manipulada. Ya te has ido. Y quizá nunca leas esto.

Espero que seas muy feliz. Sé que harás lo que tus emociones te dicen y yo no soy nadie para juzgarte. De verdad, quiero que sonrías cada día como si todo fuese perfecto. Que encuentres a la persona correcta que te haga sentir completa. Que puedas reencontrarte con tu papá y que puedas aprender a amar a tu mamá. Eres increíble. Lo lograrás todo.

Te ama, Darling. 

También me dijo que yo brillaria... 

Emma.

Pobre Emma, ella solo era una salida para él.

Un escape de todo lo que había estado mal mucho tiempo en su vida. 

O quizá así lo veía ella... 

"Eres peligrosa como una pistola".

Emma lo había intentado tantas veces que cada día podía menos pero seguía... Segiia ahí esperando que algo en él cambiara. O quizá en ella... 

La mente traiciona y la realidad también. ¿A quién podría ella creerle?

En el ático se escondía Emma. Era su lugar favorito. Ahí nadie podía encontrarla. 

I've dreamt about you nearly every night this week.

Gracias a la vida por mi familia y que siempre pueda saber de ellos. Son lo más especial que tengo.

Vecinos....

Ruidosos.

Angustiantes. 

Intensos. 

Si pudiera desaparecer de este lugar, lo haría, lástima que no hay a dónde  ir. 

Una noche más.

Una noche más en la que no puedo dormir, me hundo en pensamientos y en ganas de no existir.

Perdón mamá, sé que siempre lees cosas tristes sobre mi pero es que no tengo más cosas sobre las qué escribir cuando lo único que me hace feliz está a miles de kilómetros de mi.

Olores.

Me gusta el olor del fósforo al encenderlo. Es un olor particular que me trae muchos recuerdos.

Me gusta el sonido que hacen los paraguas al abrirse. 

Me gusta el olor a tierrita mojada y a café recién colado por las mañanas. 

Papi, que lindo tenerte y que seas parte de mi.

Estás en todo lo que pienso. Estás aquí aunque físicamente lejos... 

Perdón por los malos ratos, era pequeña, lo estaba intentando.

Creo que me falta mucho camino por recorrer y espero que el dolor y la angustia no me permitan volver. 

Ya no es lo que quiero.

Esto ya no es lo que quiero para mi y mi futuro. Quiero más. Quiero ser y estar pero que todo sea real no solo una pesadilla de la que no puedo escapar. 

Mami siempre dice que no me estrese y aunque sé que ella es sabia y lo dice con contexto pues no lo logro conseguir. Estoy en eso. Siempre es lo que respondo. 

Me falta mucha fuerza.

La verdad es que nunca encajo. No importa qué diga o qué haga, al final, nunca encajo. 

Hoy me siento con ganas de estar en casa y comer helado. 

Tranquila my little darling, mañana todo va a estar bien. 

Perdón mami por las cosas tristes que leerás algún día de mi. Yo solo quería plasmar como se sentía el estar tan jodido y solo. Yo sé que ustedes siempre estarán para mi. 

Por lo menos yo misma los alejo a todos. Ya que después van a decir que los ando hundiendo en mi mierda. Pues no, que si alguien debe morir en esta historia pues soy yo. 

He cometido.

He cometido muchos errores pero sigo aprendiendo de ellos. Ojalá pudieras venir y ayudarme abuelo, quizá tú hubieses hecho que todo esto solo fuese un mal sueño.

Gracias siempre por tu sonrisa. Aún la conservo en mi mente y la repito todos los los días. 

Perdón por todos los dramas y los días feos. Quizá solo sirvo para eso. 

El problema es que nunca estoy bien y estoy cansada de mentirle a la gente. De mentirme a mi.

No estoy bien. 

Creo que estoy muy rota. 

No sé por qué...

No sirvo para nada. Soy tan inútil y tan poco fuerte. No sé por qué alguien debería quererme... 

¿Y si me retó a escribir todos los días en los que llore?

Quizá así haya más de mi aquí. 

Pero ámame...

A veces me falta algo y no sé. Otras veces comprendo que me perdí a mi misma y jamás me encontré.

El amor propio me abandonó. No lo siento cerca. Siento que lo perdí yo. 

Ámame cuando el mundo entero este en llamas y yo sea tu única esperanza. 

Pero ámame. 

Estoy cansada de huir y de no aceptar que no siempre debo estar bien. Necesito estar bien. Necesito mejorar. Necesito crecer para poder ayudar a mi familia y dar lo mejor de sí. 

No te merezco.

A veces siento que no te merezco ni un poquito, que soy mala porque sabes quererme y una parte de mi no lo cree. Es una guerra interna que va y viene, ¿quién perderá?

Hay muchas aquí que no son reales pero todo depende de lo que tu mente quiere mostrarte.

Anímate. 

El otro día me escondí en el armario. 

Estresada.

Estoy tan estresada que siento que en cualquier momento mi cabeza va a estallar y espero que tengas un poema y una hamaca donde me pueda ocultar. 

No soporto los km.

Necesito estar sola y sanar.

Necesito estar sola y quizá luego aprender a amar. 

Necesito estar sola y luchar; por los míos, por los que aún a pesar de la distancia no me dejan solita y me extrañan como yo extraño mi casa.

Nadie lo comprende pero es difícil estar lejos. No soporto un kilómetro más. Solo siento que me estoy ahogando y que no puedo parar de llorar. 

Abuelo, te extraño mucho. Ojalá pudiera volver a verte en mis sueños... Tan feliz como aquella vez.

Ojalá pudiera.

Ojalá pudiera quererme bonito y limpiarme las heridas por las noches.

Ojalá pudiera ser más útil y comprale una casa a mamá. 

Ojalá pudiera tener algo y no sentirme tan nada. 

Ojalá fuese alguien y no simplemente una muchacha. 

2020

Ha sido un caótico y demasiado triste. Creo que ha sido el año en el que más he llorado en mi vida y créanme que llegué a tener muchos años así.

Mi cumpleaños número 23 fue decepcionante. Creo que nunca en mi vida me había esperado tanto algo como ese cumpleaños y aniversario. Creí que de verdad cambiaría la historia pero quizá ahora solo marcaba el inicio de lo que estaba por venir. 

Me siento muy mierda y mal agradecida por no ser agradecida a veces con las cosas y simplemente ignorar las expectativas pero defectos... De esos estoy hecha y perdón... 

Ventas malas, sin trabajo, pandemia, aislamiento, problemas de convivencia, problemas personales, aumento de peso, invertir tiempo en cosas que no logré, muchos audios en los que tuve que desahogarme, más problemas personales, caos, pérdidas, pánico, estrés, depresión, llantos, problemas entre mis padres, chismes, problemas de salud, ansiedad, migraña. Creo que si continuo no podría terminar hoy. Sí. Ya ven... ¿Todos hemos tenido un año de mierda o solo estoy más despierta? 

Hola. He estado un poco ausente pero ya es normal viniendo de mi. Cuando estaba pequeña y escribía sentía que era mierda pero aún así amaba cada cosa que podía plasmar, ahora, estoy en ese punto donde escribo como la mierda y ni siquiera tuve el interés mínimo en corregir ciertos errores gramaticales u ortográficos que alguna vez cometí por tonta. Decía que era parte del momento pero ahora creo que tengo mucho que mejorar pero supongo que la otra parte de mi no le da tanta importancia porque esto no es trabajo, esto es hobbie. Pero bueno, solo quería escribirlo ya que no tengo a nadie a quien decírselo.

Creo que estaré por acá de nuevo. Eso. 

Cada día que pasa se hace más y más difícil...

A veces tengo todas las respuestas pero no las decisiones. Me siento incompleta, mi mamá en mi casa me espera.

Tengo miedo y estoy cansada, ojalá hubiese alguien cerca que realmente me animara. 

Era una noche tan fría dentro de un montón de noches que se pueden comparar... Había tanta tristeza que no sabía cómo reaccionar. 

A veces siento que estoy en el lugar equivocado. 

¿Será muy tonto pensar que el hecho de que te quieran de verdad se resume en una tonta escena de película con una canción pegajosa de fondo? 

Hoy lloramos viendo viendo the good doctor.

Por fin me decidí a que la comenzaramos juntos y no he dejado de llorar. 

No se siente igual. Aunque el frío pueda ser el mismo y el lugar algo fascinante, no, no se siente igual. 

Canal random.

Soy miembro oficial del canal random obviamente gracias a Carlos. Ahora puedo votar y comentar acerca de que pelis prefiero para los errores de película. Me encanta. Eso me mantiene muy feliz también. 

Pandamia.

Ha sido una época muy difícil. Mis amistades perdieron a sus padres, conocidos perdieron familia, gente quedó en las calles o tuvieron que regresar a sus países mientras que otros quedaron varados en países desconocidos. Tanta gente murió y sigue murieron a raíz de este virus que nos mantuvo encerrados alrededor de 6 meses y parece aún no terminar.

¿Volveremos a la normalidad?

¿Algo cambió en nosotros?

¿Seguiremos comportandonos igual o mejor?

Sí, me gusta cocinar.

Me gusta cocinar. Realmente me encanta preparar diferentes platos y poder aprender cosas nuevas. Me gustaría algún día poder hacer o tener más tiempo y dinero para preparar cosas ricas principalmente veganas. Sé que no es tan difícil y podría comenzar a hacerlo pero poco a poco. He aprendido que no debo presionarme para alguna cosa. Solo debo tomarme el tiempo, tiempo para investigar, decidir, comenzar... 

Estoy mejor.

Querido amigo

Espero que estés bien y que todas las cosas que quieras lograr se puedan cumplir pronto.

Hace mucho que no sabías de mi pero realmente ya sabes que cada vez que me pierdo es porque la estoy pasando muy bien o simplemente muy mal...pero creo que eso también cambió. Primero te pondré en contexto ya que hay muchos escritos que desaparecieron. 

Este año no empezó de la mejor manera, muchas decepciones, problemas familiares, problemas de pareja y sin duda problemas conmigo misma. Sumándole el desempleo y la pandemia: El caos. Todo se convirtió en una sopa de tristezas y ansiedad, no podía dejar de sentirme mal conmigo misma y mi alrededor lo cual no solo me causaba daño a mi sino también a otros.

Era un círculo vicioso en el cual yo siempre terminaba perdiendo y sintiéndome mal. No sé qué me llevó a cada cosa, solo sé que sucedía una y otra vez. Era angustiante. No amaba, no me dejaba amar, no podía sentir nada más que odio y ansiedad.

Y de repente un día decidí darme un tiempo, tiempo fuera de las redes sociales, tiempo fuera de demostrarle a la gente mi vida, tiempo para conocerme, tiempo para reflexionar, tomar decisiones y para entender que lo importante es el ahora, no el ayer, no el mañana. Sin duda  comencé a sentirme mucho mejor. De una cosa iba a otra y de repente el tiempo pasó volando y ya podía sentir una gran diferencia. Obviamente sucedieron cosas o tome decisiones que me llevaron a lograr tener más confianza tanto en mi relación como conmigo misma y algunas personas a mi alrededor. Comencé a sentir que estaba formando algo así fuese a la distancia y se que las personas que he dejado permanecer o entrar a mi vida han sido para alegrar mis días. Estoy agradecida, principalmente con Carlos porque él siempre está para mí y que quizá hemos tenido diferencias en las que puede sobre exagerar, él... Al final es mi familia. La única persona que está para mí en este lugar tan lejos de mí hogar. 

No valen la pena los días malos.

Tenía algunos escritos del 15 de Junio que decidí eliminar porque ya no me siento bien con lo que llegué a escribir. Qué tan hundida estaba en esos pensamientos que los creía como si fuesen más real que yo misma. No sé si me explico...

Decidí mantenerme ocupada en otras cosas y el tiempo pasó volando. Aprendí a entender y a aceptarme un poco más. Estoy bien con eso. O quizá sí mejor que antes. 

No vale la pena quedarse con los días malos como si fuesen un trofeo. 

Mamá.

Anoche tuve un sueño que estoy segura que no había soñado antes. No sé si me explico.

Era mi yo actual vagando en una ciudad desconocida pero llena de mucha gente, al parecer allí nunca existió una pandemia... 

Iba caminando para volver al bus que en cualquier momento podría partir y dejarme allí varada pero para mi sorpresa a lo lejos veo un rostro conocido. 

Era mi abuela muchos años atrás. Se sintió extraño. No comprendía. Mi yo del presente estaba en el pasado y al parecer mi abuela junto con una pequeña niña lo demostraba... 

Me acerqué pero no tuve ningún contacto con ella pues toda mi atención la tenía la pequeña. Al mirarla bien me di cuenta que era yo cuando tenía alrededor de 4 años. No podía creerlo. Ni siquiera sabía que significaba y lo único que pensé fue en guardar una fotografía de aquel bello momento así que le pedí a una chica que estaba allí que me prestara su teléfono para tomarle una foto y luego enviármela a mi número puesto que había dejado el celular en el bus. Ella cedió pero al momento de sacar la foto su teléfono se apagó... Justamente venía una chica que abordaba el mismo bus que yo y le pedí el mismo favor pero ella simplemente me dijo que no, que nos fuésemos ya que el bus saldría en cualquier momento. La imagen de mi yo niña y mi abuela había desaparecido y el sueño ya no era el mismo. 

Desperté con una sensación de nostalgia pues no entendía que quería decirme el sueño pero jamás olvidaré la cara de la pequeña y su voz tan tierna. 

Ya tengo un recuerdo de mi donde fui feliz que ahora es o fue básicamente un sueño. 

Te amo abuela y siempre lo haré. Espero verte de nuevo. 

He vuelto a sangrar y esta vez sí es literal. Escondida en el closet para que no me puedan encontrar. Qué difícil existir y no parar de llorar.

Suena el teléfono, nadie contestó. 

Suena el teléfono, ah no, solo soy yo. 

I wanted to be alone and I went to the closet. There is nobody outside asking for me. I'm not important, there is nobody there.

Me cansé de estar.

Me cansé de estar para los demás y decirle lo increíble que son. De demostrar todo el amor del mundo si al final me van a lastimar. 

Solo elijo personas que lastiman y me ven la cara de esripida. Solo le entrego todo de mi a personas que probablemente van a arruinar mi vida y al final me culparan por arruinar las suyas...

¿Qué hago con los escombros?, porque parece que aquí ya todo está roto.

¿Qué hago con el dolor?, porque parece que aquí ya lo que sanó no fui yo.

Me pido perdón por todo esto. Quizá en algún momento esté bien y pueda reírme de mis errores otra vez. 

Ruth.

Querida Ruth, gracias por escucharme siempre. Ojalá estuviésemos juntas en estos momentos difíciles. Sé que podría encontrar en ti el apoyo que tanto necesito. Gracias por nunca dejarme sola y tratar de entenderme. Gracias por tu paciencia y tus consejos. Gracias por ser más que una prima, yo diría que eres mi hermana y si pudiera regalarte todo lo lindo del mudo, lo haría porque no hay nadie más que me entienda tanto como tú. Gracias por ser parte de mi. Gracias por ser mi familia. 

Esta es oficialmente tu foto. 

Y aún así creo...

Un día más en el que termino rota y vacía. He perdido tantos días y tantas cosas que ya ni siquiera las quiero enumerar. Dedicar canciones a alguien que nunca se ha tomado el tiempo de escucharlas es caer tan bajo como cuando lloras encerrada en tu cuarto. Dedicar letras a alguien que ni siquiera sabe leer es lo más mediocre que he llegado a hacer. 

Probablemente esté ahí. En su habitación, en su lugar favorito en el que no pertenezco y no me quejo. Somos tan distintos que lo mejor es estar lejos. 

Otro día más en el que lloro sin parar pero probablemente él esté ahí, fumando y sin parar de jugar. Es lo único que parece importarle en esta realidad. 

Que culpa tan mía esperar tanto de los demás. Creí que me lo merecía por saber y anhelar amar pero me equivoqué nuevamente y ahora no paro de sangrar. 

Nadie puede ayudarme y aunque fuese así, no los necesito. Te ayudan para después tirarte a la calle. Ya eso lo he vivido antes. 

¿Qué será de mi?

No tengo a nadie aquí. 

¿Qué será de mi?

No tengo a dónde ir. 

Perdón, no me vuelvo a enamorar. Eso me pasa por estúpida. Por creer y confiar. 

Nunca me han amado y aún así quiero creer que el amor podrá salvarnos. 

El momento de olvidarte | El David.

"Creo que el momento de olvidarte se acerca, no quiero hacerlo pero no me dejas opción, te amo tanto y no lo puedo negar, pero tú conmigo no quieres estar..." 

"No sé si sea cuestión de orgullo lo que está haciendo que ya no me sienta tuyo. Quizás dejaste de pensarme desde hace tiempo y no me amaste, que bien actuaste..."

"Te amo tanto pero me estás haciendo daño..."

"Nuestra historia se termina aquí. Este es el principio de una vida sin ti".

2017

Días de leer en el trabajo y copiar frases cheveres, abril 2018

2018, Bogotá, Colombia

Hoy también.

A veces siento que todo está perdido. Que no importa que tantas cosas buenas trate de hacer al final soy la peor persona del mundo y para entender si se trata de mi o no solo tengo que huir.

Pero huir no es tan fácil cuando no te dejan ir.

Quiero darme la oportunidad de empezar de nuevo y preocuparme por cosas más importantes que amar porque parece que de nada sirve sentir al final. 

Hoy también estoy rota. 

Perdón por ser tan triste.

En mi adolescencia tuve muchos problemas familiares y todo ese tipo de dramas que suceden en ciertas edades, decidí aprender y crecer y empecé a ver las cosas de una manera distinta. Mi familia, lo único que tuve en todo momento. Las únicas personas que de verdad querían entenderme y no las dejaba, las únicas personas que intentaban darme todo lo mejor y simplemente hacia caso omiso por estar ciega ante el mundo frío y cruel que había afuera. 

Hoy, a mis 23 años puedo decir que si pudiera darle el mundo a esas personitas que siempre daban lo mejor por mi y para mi, lo haría. Son mi motivación y la única razón por la que quiero estar viva.

Perdón por ser tan triste y decir cosas feas sobre mí, pero ojalá logren entender lo que de siente estar tan lejos y perdido sin tener a donde ir. 

Querida Ruth.

Querida Ruth, sé que debí enviarte un gran mensaje de cumpleaños o quizá algún audio largo deseando mis mejores deseos para ti en ese día tan especial. No, no lo olvidé. Simplemente estoy abrumada y sí, quizá estoy todo el tiempo en las redes sociales pero, sé que tú me entenderías. Te quiero y te amo mucho, espero que me perdones pero mientras tanto prefiero dejar esto por acá porque sé que en algún momento entrarás en este blog mugriento para saber que llegué a escribir.

Tardaría días escribiendo algo sobre ti y lo maravillosa que eres. Te quiero tanto y me siento tan afortunada de tenerte como hermana, como prima, y como mejor amiga. Porque sé que tú entiendes. Porque sé que tú escuchas. Y espero que algún día todos nuestros planes en conjunto puedan hacerse realidad porque sé que no importa cuantas veces caiga, ahí estarás tú. Y quiero que sepas que yo también para ti. 

Ahora son días difíciles y prefiero mantener distancia. Prefiero tomarme el tiempo de solucionar todo lo que me hace mal para así luego hablarte y explicarte que te quiero de aquí a la luna. 

Gracias por siempre estar. Eres mi prima favorita en todo el mundo. 

Perdón.

Una parte de mi sabe que debe ir a terapia, y la otra también. Pero ya eso no depende de mí.

Me cansé de agobiar a los demás con mis problemas y cómo me siento cuando honestamente ni siquiera me entienden porque el que no lo vive, no lo sabe. 

Perdón por hacerles perder el tiempo con dramas que quizá crean que son estúpidos cuando hay gente que duerme en la calle y eso sí que es un problema. 

Perdón si en algún momento les hice sentir mal con algún comentario o cualquier cosa que les afectara.

Perdón por los malos ratos y por todo lo que negativo que recibieron de mi como persona.

Pido perdón por ser una mierda y si hoy ya no están en mi vida o simplemente ya no quieren estar nunca más quiero que por lo menos sepan con certeza que he mejorado, y seguiré haciéndolo por mi y para mi. No tengo la intención de que tengan piedad o vuelvan a mi porque he cambiado ciertas cosas, no, quiero que se queden con la certeza de que sí se puede entender, aprender, crecer.

Gracias por todo y porque de alguna forma cada una de las personas que me han rodeado han dejado en mi aspectos positivos y siempre les recuerdo por eso o simplemente no les recuerdo. 

Pero en serio, gracias por todo, perdón por lo malo y que estén bien. Amigos, familiares, personas pasajeras. 

De las notas que posiblemente hayan más...

Ni siquiera sé por dónde comenzar. Decidí hacer una entrada básicamente para ti porque lo mereces. Mereces más de un espacio en este lugar tan mío.

Te conocí cuando no quería estar con nadie más. Te subestime y creí que serías algo tan distinto a lo que eres. En el buen sentido. Hiciste cosas por mi que nadie más en su sano juicio haría y creo que me aferré tanto a lo positivo que hoy, un año y 3 meses después no puedo irme. Tu mirada tierna y tu sonrisa reconfortante me dieron ánimos. Te arriesgas tanto por mi pero tu manera de quererme en otros sentidos me rompen el corazón cada día y me hacen ser y hacer algo que no me hace sentir bien. Aún recuerdo los primeros días, esos siempre son lindos y llenos de alegría. Me dabas la tranquilidad que necesitaba pero al mismo tiempo me lastimabas sin querer y ahora me pregunto si así siempre será porque si es así, ya no quiero volver a amar. Me llenaste de días lindos, sonrisas, y metas tontas pero cumplidas. Me hiciste sentir el centro del universo pero al mismo tiempo me hiciste caer tantas veces y dejar salir una parte de mi que creí que estaba muerta. Volvieron las inseguridades y los días malos. Una y otra vez perdonando cosas porque eran estupideces comparadas con otras. Me seguía aferrando una y otra vez a lo positivo y aunque quería irme por el bien de ambos siempre estabas ahí una vez diciéndome "no te vayas".

Ya no recuero cuando fue la última vez que me sentí bien conmigo misma estando contigo en todos los sentidos. Aunque me escuchabas y me dabas atención que nadie nunca logró, algo en mi no podía sentirse en paz. Todos hemos cometido errores y hemos hecho sentir mal al otro y te pido perdón una vez si fue así. Tampoco merecías tantas cosas negativas de mi parte. Quisiera seguir alargando esta nota pero sé que vendrán más y no me apuro. Eres y serás el amor de mi vida porque como tú, nadie más.

Y por eso tengo que dejarte ir. Y espero que esta vez lo entiendas. 

Porque ya no puedo más... 

Notas por si en algún momento no estoy.

A veces quiero escribir sobre ciertas cosas pero no quiero empezar a creer que no he superado esas cosas cuando en realidad es así pero siento tan injusto el hecho de que los demás se hayan quedado con sus versiones sin dejarme a mi explicar cómo fue o cómo me sentí. Siento que cada persona que dejo entrar en mi vida y me hace daño se va con el gusto de haberme destruido de alguna forma y haberme hecho quedar como la maldita ante algunas personas. Y quizá no deba seguir importando lo que los demás piensen sobre mí pero me siento tan dolida al saber que le entregué partes de mi exclusivas a personas que ni siquiera me vieron de la misma manera que yo a ellas, y es tan injusto pero supongo que de eso trata la vida. Y así aprendes, y así creces... 

Tomaré esto como un ejercicio personal y escribiré una nota a cada persona que dejé entrar y causó estragos para luego irse por la puerta grande quedando como lo que no es. 

Tú. Que apareciste de una manera muy ridícula y me hiciste creer que de verdad sentías algo por mi, algo real, algo que de verdad iba a valer las penas y las alegrías. Dejé salir una parte de mi que no sabía que existía, te abrí las puertas de mi hogar y mi corazón, dediqué tiempo, esfuerzo y dinero en cosas para hacerte sentir el centro del universo mientras tú solo buscabas rodearte de gente y sentirte importante. Solo buscabas pertenecer en un mundo que tiempo después de trajo muchas cosas buenas pero quién sabe a qué costo... Quizá lastimando a más personas como a mi, y haciéndote ver como la víctima cuando en realidad eras alguien más intentando dañar para encajar. Me hacías creer que podía confiar en ti pero cuando me daba la vuelta me engañabas con cualquier persona que dijera que apreciaba lo que hacías. Me arrepiento de ti y todo lo que hice por lo que teníamos mientras tú jugabas y te reías en mi cara. Me hiciste sentir insegura y fue ahí cuando comenzaron los celos. Celos que creías innecesarios, celos que quizá se salieron de control, celos que me hicieron entender después que cada duda era una verdad, y que cada verdad era una puñalada. Nunca fuiste sincero y real conmigo cuando lo único que yo quería era quererte y crear algo bonito juntos porque pensé que íbamos en la misma sintonia pero luego todo comenzó a coincidir y el resto del mundo tenía razón, no eras tú, eras otro igual a los demás. Y me disculpo si en algún momento te hice sentir mal por mis inseguridades y espero que hayas crecido y hayas entendido que el amor es lindo cuando es de dos, y que de alguna manera u otra yo haya sido una base importante para entenderlo. Espero que si algún día lees esto, entiendas que no te guardo rencor, solo fuiste un error pero gracias a ti entendí lo que no quería, ni quiero nunca más. Gracias.

A ti que despertaste algo en mi que creí que era imposible. A ti que me dejaste entrar en tu vida de una manera tan linda que me hiciste sentir querida en medio de una ciudad tan grande llena de demonios y días lluviosos a punto de inundar mi casa emocional. Me hiciste sentir como nunca me había sentido y me hiciste vivir cosas que creí que nunca iba a poder vivir. Me abrí a ti como nunca antes. Era un nuevo comienzo, era una nueva historia y eras tú quien hacía parte de cada día en el que ya no podía más, me diste fuerzas, me diste ánimo y me diste un espacio en tu familia que nunca nada, ni nadie va a poder reemplazar. Creí que eras la persona de mi vida pero como siempre, todo comenzó a caer. No me hacías sentir insegura, no había razón para sentir que me engañabas pero al sol de hoy ni siquiera sé fui suficientemente ciega. Gracias por los días bonitos y por tomarme la mano en medio de la gente y hacerme entender que solo yo importaba. Gracias por ese montón de cosas lindas que me hacían sentir tan especial. Pero los días pasaron y tú ya no me veías de la misma manera, ya yo no era todo para ti y comenzaste a idealizar excusas, no sé si veías a alguien más, no sé si simplemente ya yo no tenía esa magia que te enloqueció al principio, no sé. Simplemente todo se desvaneció. Yo nunca dudé de ti, pero después de tanto tiempo llegué a esa conclusión... Quizá tú estabas pendiente de alguien más y elegiste la peor manera para hacérmelo saber o quizá simplemente todo se desvaneció, pero gracias. Agradezco que me hayas roto el corazón. Aprendí que nunca más debía dar más de mí a alguien que no estaba en mi misma sintonia. Me heriste de todas las maneras existentes y creo a pesar de todo eso no te puedo odiar ni un poquito. A ti no. A ti no porque fuiste y serás mi primera lección, mi primer amor y la primera vez que me sentí linda y segura al lado de alguien más. Quizá ahora miles de kilómetros nos separan y no quieras saber nada de mí pero si llegases a leer esto quiero que sepas que aún guardo nuestra fotografía en la Plaza Bolívar. Gracias por todo, de corazón. Y espero que seas feliz hoy y siempre, eres una persona inteligente y sé que lograrás grandes cosas. Éxito y felicidad para ti y tu familia. 

Hoy es uno de esos días.

Hoy es uno de esos días donde quisiera hacer las maletas e irme lejos. Quizá a algún lugar desconocido donde puedo comenzar de nuevo sin ser juzgada o vista de la peor manera por el simple hecho de alguna vez pensé, sentí o dije algo. Pero qué complicado seguir...

Quisiera irme y reinventarme. Recuperar el amor propio y las ganas de surgir porque honestamente donde estoy solo me dan ganas de querer morir y no quiero culpar a nadie por ello, supongo que cada cosa es mi culpa porque yo las permití. 

Nunca quiero hacerme la víctima porque honestamente sé que no lo soy pero no por eso debo seguir soportando ciertas cosas que me destrozan el alma. 

Ya no quiero estar con nadie más. Ya sé cómo soy y como no debo ser. Pero que difícil hacer las cosas bien cuando la otra persona no te hace sentir 100% bien. ¿seré yo?, ¿será él? 

Tocará.

Estoy tan confundida y no logro entender las realidades pero la vida ya me ha dicho tantas veces que me aleje y simplemente he hecho caso omiso por la idea de aferrarme a lo positivo. Supongo que me siento culpable al abandonar algo que he cuidado tanto tiempo. Supongo que me siento culpable de irme del espacio que he creado y sé que todo va a ser difícil. Quizá solo es miedo de volver a empezar.

Pero supongo que tocará... 

No sé a dónde ir.

El mundo está en caos y yo no tengo a donde ir.

Literalmente... 

No tengo dinero, amigos, ni opciones. Solo estoy yo con ganas de salir corriendo y esperar que alguien pueda atropellarme. 

No quiero seguir pasandola mal. No quiero recurrir a gente que un día me ayude y al otro me eche a la calle. 

No quiero seguir gritando y llorando cuando no hay nadie.

Pido perdón por lo malo, y si merezco todo esto pues que pase lo que tenga que pasar. Ya no hay esperanzas. Ya no hay felicidad. 

Nadie entiende lo que se siente ser yo. 

No poder avanzar por el miedo y las inseguridades. 

No poder avanzar por temor a cosas que podrían pasar.

No sé qué haré. 

No sé a dónde iré. 

Él.

Él es tan especial.

Sus pestañas y sus ojos me hacen suspirar. 

Sus manos suaves que me acarician cada día y sus besos cálidos que me encantan desde el primer día. 

Él es tan mágico. 

La manera en la que me dice que me quiere no la había conocido jamás. 

Él siempre suele escuchar. 

Siempre me dice cosas que no me diría alguien más. 

Lo quiero tanto, porque me ha enseñado a ser mejor y ha estado para mi cuando nunca nadie más estuvo. 

Y lo amo... 

Desde que supe que era lo mejor que podía tener. 

Gracias por los buenos días y las mágicas noches. 

Gracias por coincidir y hacer de mis días una página más bonita para mi libro de vida. 

Físicamente un ángel, una carita tierna y una calidez eterna. 

Personalmente el más valiente, el más inteligente y el mejor en todo lo que sabe hacer. Siempre poniendo la frente en alto ante todos los problemas. 

Gracias por cuidarme. Amarme. Necesitarme. 

No sé cómo explicarte todo lo que he sentido por ti, y lo que eres para mi. 

Te admiro por lo que eres y lo que haces y honestamente no sé si alguna vez leas esto pero si es asi, créeme, te amo y siempre te amaré. 

Quiero irme.

Estoy acostada y siento al mundo arder.

No estoy ayudando, solo estoy siento parte del desastre... 

Necesito ayuda pero no hay nadie cerca. Sólo soy yo con un montón de preguntas inciertas. 

Quiero irme, quiero irme tan lejos donde pueda sentirme bien conmigo misma y ser feliz. 

Estar con mi familia y poder sentarme en un patio a leer. 

No pido tanto. 

Solo a ellos y una bonita casa lejos del caos y la marginalidad. 

Ya los días no son los mismos

Los días ya no son los mismos.

La mayoría de nosotros estamos en casa vueltos mierda y con ganas de escapar, llenos de inseguridades y queriéndonos matar. Y mira que la vida es bien difícil cuando padeces de depresión y ansiedad. 

Los días se vuelven más largos en el encierro y el pánico por no querer enfermar cada vez es más intenso. Es un túnel sin salida, es una calle sin nombre y un tanto escondida.

Estoy perdida. 

No sé cómo llegué aquí o el por qué pero lo único que sé es que tengo miedo. 

Miedo del mundo y sus injusticias... 

Miedo del rumbo que tomaré si no me doy prisa... 

Miedo de callar... 

Miedo de ser parte de algo sumamente gigante y lleno de mucha maldad.

Quiero ir a casa. Y dormir sintiendo el ruido de los demás.  

Días difíciles...

Los días han sido un tanto difíciles...

Quizá más que otros pero me pregunto si saldremos de esto. 

Creo que regresé a 0 en la cuenta de los logros que apenas llegaba a 4...

¿Qué karma estaré pagando?

Sé que no soy la mejor persona del mundo, y creo que mientras más lejos estén de mi, mejor. 

Es como si la compañía excesiva me sacara de mi zona de confort y me hace ser alguien que no soy. Qué vergüenza. Y yo creyendo que todo esto era un mecanismo de defensa. 

Perdón por los daños y los malos ratos, espero que se queden con lo bueno aunque no sea tanto. 

Fue un placer escribir esto.

Estoy tan equivocada en la vida que aún cuando lo acepte no significa que lo entiendo del todo. Es decir, pido amor, comprensión y más que afecto, a alguien que no pueda decirme adiós. Y ya lo tengo. Tengo a esa persona que es más de lo que podría esperar pero estoy tan ciega y hundida en mis problemas que sigo deseando cosas que incluso ya están. Soy tan egoísta y solo quiero que el mundo gire en torno a mí. Soy tan estúpida por creer que por el hecho de que he pasado tantas penas el mundo me debería deber algo, y no, no es así. Hay gente que está en peores situaciones que yo. Hay gente que de verdad está perdida y no es tan fácil encontrar una solución. Pido perdón por ser yo y por no terminar de entender que todo esto puede ser peor. Tendré paciencia pero es que lo que prometo nunca se cumple, siendo sincera. Quizá soy un don nadie, algo que estorba y causa inseguridades. Pido perdón a los heridos, y a los que tienen que soportar cada llanto, cada mal entendido. Estaré mejor. Creo. Y si no, fue un placer escribir esto que siento. 

Debería dejar de llorar...

Hoy es uno de esos días en los que siento que merezco toda la mierda que me pasa. Que debería dejar de llorar y simplemente saltar por la ventana.

Ya no sé cuando volveré a casa, y eso me lastima tanto que hasta mis brazos sangran.

Querido amigo, ayúdame por favor, no encuentro la paz, creo que me perdió. 

Estoy tan dolida, ¿lo merezco?

Soy tan infeliz, ¿lo merezco?

Vivo desesperada por querer salir siempre a hacer algo, pero siento que es como un mecanismo de defensa para no querer demostrar lo mucho que quiero estar en casa. 

Ya no me siento cómoda.

¿No les pasa que no se sienten cómodos con ustedes y su vida ni un poco?

Es decir, he intentado y creado una imagen positiva de mi persona al mundo que me rodea por placer propio de no verme como alguien que cada día esta muriendo un poco más, pero creo que es momento de avanzar y dejar de hacer creer que quiero estar aunque quien me conoce sabe lo que realmente es sufrir y que nadie te pueda abrazar. 

Aunque, ¿alguien me conoce realmente? 

No creo. La gente me ha leído, escuchado y aconsejado un par de veces, pero nadie más que quien lo vive sabe lo difícil que es luchar con tantos problemas. Que cada día te haces más débil y que no hay nadie que te enseñe a quererte cuando tú lo único que necesitas es amor y comprensión. 

Escribir ya no es mi terapia.

Estoy tan estresada que ya ni siquiera escribir sobre ello me hace sentir mejor.

Despierto y lo único que se me viene a la mente es todo lo que tengo o debería estar haciendo, como resolver problemas que no se resuelven tan fácil como sonreír y pensar con la mente buena. Mientras me muevo al ritmo del día caluroso los mismos problemas siguen ahogandome y aunque mi cara demuestra cansancio, y mi cuerpo ganas de continuar, siento que me estoy muriendo y que lo mejor es dejarme llevar. Me muevo de un lado a otro intentando omitir el dolor y la angustia pero cuando llego a casa todo parece empeorar. Desastre, visitas, y gente que ni siquiera comprende lo que soy. ¿Será que elegí mal nuevamente o quizá es solo parte de la distorsión de mi mente?, intento parecer que estoy bien, aunque a veces no lo puedo ocultar, todos se asustan y hablan a mis espaldas. Quizá no merezca convivir con gente que ya superó estas etapas. Sigo pensando en lo que tengo que pagar, el dinero es el problema principal y por eso me cuesta enormemente avanzar. Me miro en el espejo, no me gusta lo que veo. Me sigo viendo y encuentro defectos hasta donde antes no tenía, ¿que está pasando?, ¿soy así realmente?, o es que no me quiero ni un poco para notar que en mi sonrisa hay un poco de amor y desesperación poética. Esa que te ahoga pero que no te deja hacer cosas en las que podrías terminar muerta. Día y noche pensando. Pensando. Y pensando. El estrés me agobia y me invento historias que no son reales. Creo que el mundo es mi enemigo, pero también sé que soy yo misma quien se menosprecia y se echa cada vez más arena. Estoy tan cansada. No encuentro salida. Y las salidas que logro ver me llevan a 1993, donde no existía, donde el sol brillaba y las canciones más lindas acompañaban a gente que se quería. Estoy jodida. Quiero estar sola. Quiero estar menos herida. Nadie puede salvarme. Ni siquiera yo... 

¿Y si mejor regreso a ese lugar en el que si pertenezco o sigo intentándolo hasta que por fin pueda sentirme completo? 

No sé si estoy regresando oficialmente.

Ha pasado tanto tiempo, y ni siquiera sé si hoy estoy regresando oficialmente, pero lo único que sé es que el estrés me está consumiendo, y las ganas de escapar retumban en mi cabeza como una canción de los 90's.

Sucedieron tantas cosas en todo este tiempo pero realmente no sé si quiero contarlas, ¿valdrá la pena cada desgracia?

¿Amigos?, eso ya no existe en mi vida. Personas van, personas vienen, pero nadie tan sincero como para quedarse y protegerme. No los culpo. No soy especial. No los culpo. Cada quien lucha contra su ansiedad. 

¿Familia?, tan lejos como puedan imaginar, los extraño siempre y son mi herida favorita aunque sea la que nunca sana. 

¿Amor?, ya no sé lo que es real. Ya no sé si quedarme o simplemente escapar.