jueves, junio 26

 Cuantos días y noches de angustia he tenido que pasar para finalmente llegar a mi lugar feliz, no es que dudaba que no llegaría pero supongo que lo veía tan lejos que creí que la vida no me alcanzaría


La tormentas y los fantasmas están haciendo sus maletas y se sientan en la cama con cara de sorpresa, me suplican quedarse, que no volverán a lastimarme pero con mi sonrisa los espanto y lloran cada noche en el mismo baño. Creen que su compañía me ayudará a mantener el margen entre la fantasía y la realidad pero lo que no entienden es que ya no quiero estar mal, no me gusta la oscuridad 



Amor

eres un sueño hecho realidad! Brillemos juntos hoy, mañana y siempre ♡

domingo, junio 22

Nos iremos por la mañana, cuando nadie escuche nuestros pasos y aún los pájaros estén cantando

Nos iremos por la mañana, cuando el cielo aún conserve colores lindos y el frío sea nuestro amigo 

Nos iremos para no volver y dentro de las cosas que no te dije, aún hay mucho de mi que te faltó conocer 

Nos iremos por la mañana, guarda las cartas. Algún día te llevarán a mi 
Algún día te harán sonreír 

Nos iremos por la mañana o tal vez por la madrugada, ya perdí la noción del tiempo y entre tantas aspiraciones... Hoy tengo un sueño menos 


Nos iremos por la mañana, no hay maletas, no hay canciones, no hay amor, ni tampoco emociones 

Nos iremos 

sábado, junio 21

Siempre es lo mismo
no importa dónde esté 
quién sea 
cómo me vea
quién escuche 
quién entienda

siempre 
es 
la 
misma 
puta
mierda 

Gracias a quienes están de verdad y adiós a los que simplemente me hace creer que están

Por ahí leí algo que decía "nunca me han dicho mil razones para amarme pero en cambio me han demostrado mil maneras de dejarme"... Y vaya cuanta razón en lo que alguna vez escribió y todos sentimos. Mi vida es un constante "I think I see this film before", y si... Siempre es el mismo final. Cuantas veces más voy a culparme cuando no siempre soy responsable de que alguien más me haga llorar. Quizá soy yo, quizá nunca seré suficiente, quizá nunca sanaré realmente

Me siento tan pequeña y tan tonta, me siento tan inútil e inoportuna. Siempre hay algo más antes que yo, siempre hay alguien que me hace sentir como que el problema soy

Cómo quisiera estar sola ahora, que nadie pudiera ver mis lágrimas, que nadie juzgará mis palabras 

Estoy tan cansada
Nunca es como espero
A veces mejor 
Pero la mayoría del tiempo 
Es peor 

El día que creí que sería el más feliz

he llorado bajo las sábanas donde nadie puede encontrarme 
De algún modo siempre resulta agotador ser yo... 

Hay situaciones que en vez de generarme felicidad, causan ansiedad 

Ojalá estar en paz 
Ojalá alguien entendiera 
Ojalá alguien viera


Que agotador tener que explicar una y otra vez lo mismo, vivo ridículamente en un laberinto 

martes, junio 17

 Voy a refugiarme aquí, aunque escriba mil veces sobre lo mismo o use las mismas palabras una y otra vez, lo haré


algún día dejará de doler 

Como dijo mi amiga personal Taylor Swift:

It's me, hi, I'm the problem, it's me

 Se dice que las palabras también son apoyo y entre tantos textos y tanto amor recibido yo me siento igual


perdón a todos los que sienten que es agotador quererme 

perdón a todos por sentir demasiado 

perdón a todos por enloquecer de vez en cuándo

ojalá me amara demasiado 



¿Dónde está mi lugar seguro?

solía cerrar mis ojos e imaginarme en una hamaca con una linda vista, sola porque siempre pensaré que así estoy mejor 

de qué sirve el después cuando es hoy el que realmente debería valorar


aún no arreglo mis daños porque aunque le pida a Dios que cambie todo lo malo que hay mi y aunque esté sobria desde hace mucho, siento demasiado


me siento en un laberinto sin salida, me siento en un bucle donde yo misma le doy al botón de repeat

no son las sustancias, no son las personas, no son los obstáculos, no son los daños

soy yo 


yo también me abandonaría si pudiera


quizá el hecho de no poder hundirme en una cama y llorar me ahoga más


no soy nada

pero supongo que tengo sangrar y sonreír hasta que algún día no sienta nada realmente

quiero ser gris

quiero ser fría 




¿Dónde están mis ganas de seguir?
¿Dónde están las palabras de amor por las que llegué hasta aquí?

yo sé que duele pero a ti no te duele 
yo sé que te duele pero a mi no me duele 


qué bonita sería si brillara como aquellos días, al parecer la medicina es escasa y las palabras cortan en medio de una semana cualquiera, escríbeme si no estás bien, no podré ayudarte pero tan siquiera pudieras verte a través de mis ojos

no sé ser
no sé cómo estar
no sé qué es sanar

recuerdo algo bonito y es gris
miro al cielo y no hay nada 
ojalá mañana

tocará escribir sin sentido a ver si algún lo entiendo 
a ver si algún día realmente suelto 

 Un día lluvioso y frío mirando la gran ciudad que odiaba me sentía feliz por lo que vendría y aunque fui feliz con todo lo que llegó, siempre hay días donde todo se nubla. Quizá el ocio y el tiempo para nada me remueven las cicatrices y me siento menos acompañada



 Otro día más que me gana la ansiedad y no quiero vivir

me quiero ir de aquí


quiero estar mirando un lindo atardecer por horas, quiero apagar al mundo y el ruido solo sean las olas de un mar bonito 


no cierres la puerta, no estaré bien

no cierres la puerta, alguien viene por ahí


no quiero estar aquí 


vivo tan enojada con el mundo y con todos

diría que debería estarlo solo conmigo misma porque soy yo la única culpable pero ya lo hago

no me quiero demasiado, me quiero poquito por si acaso 

Necesito inventarme sentimientos nuevos, que sean paz y no solo caos pero al final desde el dolor siempre me ha resultado escribir, no es que no valore los buenos momentos supongo que siempre es el miedo. Miedo a todo y medio a  nada, quizá mi mejor versión sea la Darling no enamorada. 

Siempre quiero más, siempre espero más pero tristemente esa no es la realidad. Quizá si merezca estar sola, quizá la que termine así seré yo mientras los demás disfrutan del viaje y yo solo lloro en mi habitación. Ya lo he intentado todo, quizá no suficiente porque  mi paciencia es escasa en tiempos de tormentas pero ojalá algún día me ame en el presente y no en lo que ya fue. Me siento vulnerable, ridícula y patética y aunque pensarlo y creerlo es insistir en que es así, ¿Cómo escapo de mi mente?, ¿Cómo escapo de mi? 

Entre todo lo bueno que hay en mi siempre pienso que los demás sí pero conmigo no. Quizá no hayan finales felices, quizá solo seré yo en el borde de una canción bonita, quizá solo sea yo y este montón de textos sin sentidos pero repetitivos.

Quiero estar sola en casa, quiero estar sola en la vida. Ya se agoto mi paciencia de espectadora, de mal agradecida, de no ponerle las ganas que debería. Quizá porque no quiero, quizá porque solo pienso en no estar pero tener que quedarme por los demás realmente ahoga más.

Ya me he hecho suficiente daño pero suficiente no existe. Ya expliqué tanto que no sé ni siquiera cómo definirme 

Fragmentos de otra madrugada

la nostalgia de junio y de lo que ya fue me abraza el domingo y me pregunta dónde estaré 

es tarde, aún recuerdo el ayer 
es tarde, ya no quiero permanecer 

me gustaría huir de lo que siento porque siento tanto que me duele el pecho, el amor debería ser un sueño pero a veces lo siento como un peso

quizá es mi culpa por siempre sentir tanto, si sintiera menos no doliera tanto 

siempre trato de estar pero cuando caigo en la realidad la casa está vacía y las flores marchitas

Ojalá entendieran esta parte infinita, que aunque huyo cada día, parece que sigo en la misma línea

necesito algo más, necesito sentirme como nunca antes y aunque nunca antes no sé qué es, fantaseo con la vida que en algún momento desee 


A veces desearía no sentir demasiado...

domingo, junio 15

 Querido amigo: 


Anoche soñé contigo. Son las dos en éste año. Te vi bien y me alegra, ojalá me hablaras para entender un poco más el sentido de tu presencia. Yo sé que tú me entiendes, yo sé que ya tú no eres lo que alguna vez fuiste, quizá donde estás las cosas son más entendibles, quizá donde estás la vida te sonríe. Sé que quieres darme señales, quizá la paz y las palabras que mi mente requiere. Siempre pienso en ti y siempre te llevo conmigo. Gracias por aparecer, gracias por permitirme verte bien... eso es lo que me aferro, eso es lo que quiero creer.

Siempre he sido de las personas que ridícula y patéticamente sienten más y mientras más siento, más me arruino. Mientras más doy, con menos me quedo pero supongo que de eso se trata todo. No pensar en lo que hay después, no pensar en lo que habrá mañana, solo sentir, amar, dar, observar.

Si pudiera cambiar algo de mi sería mucho y nada, un acto desesperado me entorpece demasiado pero ésta noche entiendo todo mejor. Entre la calma de mi ser y la agonía de lo que ya no es me pregunto dónde terminaré yo. Según el tiempo lo cura todo pero el todo parece mucho cuando no hay nada que curar, imaginemos que nos vamos a otra ciudad donde los sentimientos se enfrían y solo basta con llorar. Entre el cielo oscuro y las luces de navidad recuerdo las canciones que cantaba, los amigos y las palabras, los amigos y las mañanas.

Quizá mi versión soy yo sin estar enamorada. Quizá mi versión soy yo cuando no hay nada.

¿Qué será de mi?

¿Viviré o solo me iré?


miércoles, junio 11

Estoy bien y estaré mejor...

Entre la paz y la amornia siempre encuentro un nuevo día. Donde puedo entenderme y quedarme siempre habrá una canción linda y nostálgica por la tarde... Entre las flores y las canciones, te abrazo constantemente.

Los días serán mejor porque creo firmemente que ningún tiempo fue peor que el que ya existió. He aprendido tanto pero nunca dejo de ser yo. La esencia, las risas, los poemas... Ojalá me quieras aunque no siempre sea ésta...



lunes, junio 9



las noches vacías de Darling
 


this and u



 Que difícil se vuelve respirar cuando ya no puedes más. La melancolía ya no me deja seguir, disculpen mi ausencia aunque siga estando aquí...

Vete si quieres - El David 

Nada más real que yo vs todo lo que alguna vez escribí 



Emilia

Emilia sentada en el balcón mirando el horizonte con una triste canción se pregunta dónde están las personas que alguna vez amó, no porque las extrañe sino solo por curiosidad pues añora cada día que exista su persona real, alguien que esté en sus peores momentos, alguien que la llame un domingo por la noche y le invité un café, una película o le envíe una linda canción. Ella siempre ha entregado todo de sí misma y al final del día solo se encuentra sola y vacía. Cero notificaciones y un correo del condominio, debe pagar las cuentas e ir de compras al supermercado donde siempre ve gente de la mano, familias felices, y loquitos robando, ella también se pregunta si algún día habrá un portarretrato en su sala cuya foto no es alguien que no está. Las velas y el incienso decoran la habitación, se cocina algo rico que podría ser para dos. Termina un libro y escucha ''ven y canta una canción que te haga sentir contento, has dejado de lado muchos buenos momentos, ahora solo sientes un dolor en el pecho'', una lágrima corre por su rostro decepcionado, duele que nadie esté cuando por todos ella ha dado. La vida es así, se dice así misma pero una pizca de esperanza dentro de su corazón la anima. Emilia duerme entre canciones y  una lluvia fría, al despertar al día siguiente cumple con sus responsabilidades y va al cine, nunca se había sentido tan completa como cuando termina una buena película, su hermana la llama y le pregunta cuando la va a visitar. Emilia promete ir pero sabe en el fondo que no quiere estar ahí. Aprende a hacer todo sola, desde ir al cine hasta ir a cenar, parece que el mundo ya no es tan solitario, se refugia entre canciones y textos de extraños. Los días pasan y algo en su corazón sana, aprecia los detalles y el frío que hace que todo sea mejor, visita a su hermana y juega con sus mascotas. Hablan de amor y recuerdan cosas. Emilia ya no es tan triste, Emilia solo vive. 


Luego de un tiempo de sanación, se muda a una casa, ya no tiene balcón pero adopta a un perro al cual llama ''Canción'', un nombre un tanto peculiar pero suena mejor que ''Ramón''. Tiene sus plantas y compra flores, ya no hay canciones tristes, solo es ella. Sus padres la visitan y toman café, hace nuevos amigos y viaja con ellos, Emilia está amando de nuevo. Y en el mejor momento aparente conoce a alguien especial, coinciden como nunca antes. Al parecer en su corazón florece algo lindo, él le demuestra que la ama y nunca más vuelve a llorar, ya no hay salidas a solas, ya hay alguien que la abraza y le cocina su comida favorita. Canción está feliz porque ahora serán 3,  y él tan dulce la mira como si fuese un hermoso amanecer. Así se siente el amor, pensó. Los besos en la frente y las tomadas de la mano por plena avenida mientras llega el invierno y entre nieve y café caliente, Emilia se siente amada una tarde del jueves. 

 La mayoría de las canciones no hablan de vos, hablan de mi aunque no tengan sentido para ti


me gusta olvidar cuando estoy perdiendo


¿me haz pensando en un cuerpo ajeno?


y sonrío cuando olvido todo 


me está doliendo, quiero escaparme de mis recuerdos porque en la mayoría de ellos no sé quién soy, en la mayoría de ellos solo estoy sufriendo


no me llames cuando sea muy tarde pero estarás bien, yo solo seré un amargo recuerdo


¿me haz pensado cuándo no contesto?


duermo siempre sobre sueños rotos



¿Qué pasa si me voy?

 Si me olvido que en un tiempo existimos tú y yo


ya no quiero esperar que algo pase, que algo cambie 


¿y si nada pasa?


¿y si nada cambia?


duele  y hiere cuando pienso que todo será mejor porque si no es así, ¿a dónde iré yo?


¿debí volver?


¿debí perseguir un amor que ya no parece amor?


¿soy yo?


podría irme porque me duele pero podría dolerme más porque no estás



 Una vez alguien me dijo que ridículamente todos me hacían algo, que nunca era yo. Divague entre esos mensajes y comprendí que es cierto, todos me hacían algo según yo pero la realidad es que yo era la culpable por quedarme, por permitir las tormentas y los vacíos, por conformarme con tan poco y creer que todo tenía sentido. Mis padres hicieron lo que pudieron, quizá debieron hacer más pero no tuvieron el tiempo, las herramientas, las intenciones y las maneras. Mi familia ya no es familia, solo comparto recuerdos que ya no volverán y un leve cariño que no se puede borrar. Mis amigos ya no son mis amigos y los que ahora lo son, no sé cuánto tiempo se quedarán conmigo. Y es que nunca me he querido y al final aceptamos el amor que creemos merecer, quizá me quedo donde no es suficiente porque me juzgo tanto que no merezco nada.





La noche y yo, la ciudad que odié y yo
pero siempre desde ahí todo se veía mejor 

 

 



Esa noche fría entre la ciudad y el humo que había pensaba tanto en estar aquí, yo juraba que sería feliz. Ahora solo hay tristeza pero sin ansiedad, ¿hay alguna diferencia entre lo que fue y lo que será?

¿Seré feliz algún día?

los textos repetitivos y los mensajes de auto compasión, no me ayudan hoy.



Duelo dulce.


Mi enojo convertido en tristeza también deja estragos. Hoy no quiero existir, hoy solo quisiera estar drogada y dormir. Siempre extraño esos días, donde los vicios y las canciones me acompañaban que por más que me hicieran daño, siempre estaban, siempre me destruían pero me salvaban de lo que podría ser. Si los demás también hacen daño prefería hundirme en sustancias que no me rompen el corazón. Tanta vergüenza puedo dar en un texto pero al final del día este es mi lugar seguro, donde nadie puede encontrarme pero algún día lo harán. Ojalá entiendan todo lo que pasó.

I can't carry this anymore!

Cuando entendamos que a quienes pueden, y quienes no... el mundo será mejor...

I can't carry this anymore!

 Un lunes cualquiera con moving on de fondo, de algún modo siempre termino regresando allí. A veces pienso en alguien más pero la mayoría del tiempo se trata de mi. Cuando creo que todo está bien una tormenta que destroza hasta la casa más grande me hace entender. Cuando creo que todo está bien me recuerdo de mil formas en las que creí no volver. No tengo ganas de vivir desde que tengo uso de razón y mientras para los demás simplemente soy un vago, en algún lugar de este mundo existo al lado de alguien que me sigue amando. Entre letras, canciones y días nublados, me imagino tomándome un vinito y mirando un lago bonito. Qué pena no ser perfecta, que pena no ser como esas. No podría romantizar en lo más mínimo mi existir pero sin embargo lo hago porqué sino para qué seguir. 


Un día cualquiera tocarás la puerta que ya no existe y llorarás al recordar que tanto de mi perdiste. No hablaré más de mi físico porque si eso me definiera, tampoco perdería... Hablaré de lo que hay en mi y lo único que odio son mis ganas de no existir. Palabras fuertes que apuñalan mi ser, ridículamente un ''échale ganas'', nada arregló. Me gusta estar sola y que nadie sepa de mi, me gusta estar sola y que nadie pueda lastimarme, que nadie demande mi tiempo y atención porque si algo tengo claro, es que nadie me amará como lo hago yo.


Recuerdo esas noches de puertas abiertas, miedos oportunos y confusión aparente. Solo quería que alguien me entendiera, solo quería que alguien realmente estuviera. Es tan agotador quererme, tenerme que al final del día, no soy más que nada pero nunca suficiente.  Mi idea del amor parece no encajar y siempre que elijo, lo hago mal. Nadie puede quedarse, nadie puede complementar pero las canciones siempre me acompañan y las personas del ayer, hoy día me abrazan. 

I see this film before...

viernes, junio 6

 Quizá algún día me encuentre realmente ausente.

 Solo me queda decir gracias a quienes hicieron algo por mi, gracias a quienes me sacaron una sonrisa en medio de la oscuridad, gracias a quienes de algún modo fueron una luz en mi camino, gracias por tanto y perdón por lo malo. Que la vida siempre les premie con un montón de cosas lindas y buenas. Espero que siempre sean felices y recuerden lo lindo de mi y lo que alguna vez fui. Gracias siempre.

 Creo que al final nadie puede entender la magnitud y lo mucho que puedo sentir y he sentido a través de mi vida. Creen saber, creen querer saber pero la verdad es que si supieran hicieran algo más. Supongo que si en algún momento cuando la vida no dependía de mi, no lo hacían... ahora menos que estoy en la nada salvándome y uniendo los pedazos de lo que he y han roto en el camino. Si algún día no estoy, no carguen con la culpa, solo aprendan a ser mejor con los que están, intenten quedarse aunque todo esté mal. Pero de algún modo el mundo no gira en torno a mi, siempre soy yo la que debe sacarse de aquí pero en el intento fracaso porque después de todo solo veo paz en un atardecer en el fin de un fracaso

No cuento los días de escapar, ellos me cuentan a mi. Estoy en un reloj de arena que no hace más que bajar y las canciones me arropan y me dicen ''ten fe, todo va a mejorar'', pero cuando todos se duermen mi corazón llora y mi niña interior sufre, es como un capítulo en repeat, es como una canción que ya escribí


Me pregunto si muero,  ¿morirías por mi?

 En los días tristes solo pienso en los momentos donde mi mente divagaba en un lugar que no existía y mis palabras formaban poemas que nunca escribí, extraño los días dónde no sabía nada de mi, extraño los días a solas, hundiéndome en mi miseria y pidiendo a gritos un abrazo. Quizá nací para dejarme ir, quizá nací para no estar aquí

¿Dónde quedó el diario de los momentos lindos?

Y, yo siempre vuelvo aquí...

 Dicen que vivir de los recuerdos no ayuda a nada, que el presente es lo que importa y el futuro ni siquiera debería ser tema ya que aún no lo vives, ni siquiera sabes si lo vivirás...Me pregunto si las nostalgia que me abraza algún me soltará, me pregunto si tiempo pasado será reemplazado por algo mejor. Me repito a mi misma que nunca he sido feliz pero cuando reacciono antes lo que ya fue me doy cuenta que nunca más volveré a ver lo que alguna vez existió. Me pregunto si seré realmente feliz porque aunque lo intente nada a mi alrededor parece llenar el vacío que siempre ha estado, ¿Dónde está la felicidad?