A veces sentirse feliz asusta. 

Letras egoístas.

Sé que mis letras son intensas y egoístas pero a veces siento las cosas de una manera que no puedo controlar.

Perdón amor, sé que siempre das lo mejor. 

Gracias por estar. 

Gracias por no dejarme sola cuando afuera llueve y la casa se puede inundar. 

Adiós enero.

Llegamos al final de enero y la verdad es que, me gustó. Creo que hubo mucho drama innecesario pero al final me siento mejor.

Espero poder escribir más. Quiero dedicarme nuevamente a los relatos y a esas cosas no tan deprimentes. 

La chica de la tina azul.

La encontraron en la tina pero nadie sabe que le pasó. Solo estaba desmayada pero nadie sabe si fue un intento de suicidio o sólo fue una mala pasada.

2 semanas en el hospital y ella aún no despertaba. Todos le llevaban flores, pero nadie se preguntaba en qué pensaba. 

Los días difíciles pocos los comprenden, parece que tienen un código que no todo el mundo obtiene. 

Canciones tristes y un millón de letras vacías. Ella cortaba sus venas cuando todos afuera sonreían. 

Eso era ella. La chica de la tina azul. La que comía todo lo que encontraba pero tiempo después vomitaba. 

La chica de la tina azul dibujaba murciélagos en la puerta del baño. Creía que alguien se asustaria al estar ahí sentado.

No pretendía ser infeliz pero no era muy conforme con lo que tenía. Quizá el tren ya se le había pasado. 

Despertó. 

La chica de la tina azul. 

¿Dónde está Dios? 

El chico del pelo largo.

Había una vez un chico que tenía el pelo tan largo que todos creía que era mujer, pero a él no le importaba. Él amaba aquel atributo que le hacía llamar la atención. Era rojizo y ondulado. Parecía de revista.

Tantos tatuajes como ganas de no existir. Sus pecas y su sonrisa peculiar. Él. 

 Sus problemas alimentos y sus problemas con las drogas eran su compañía más oscura cuando quién estaba detrás de la puerta no lo quería. 

Él pensaba y creía que nadie podía quererlo además de sus gatos. Eran su familia. 

Era especial, brillaba hasta al respirar pero él no lo sabía, él sólo se odiaba cada día. 

Trabajos de mierda, días de angustia. Su única amiga mil mensajes le escribía. 

Él solo estaba bajo su cama llorando hasta que fuese la hora de ir al trabajo. Todo se volvió un caos. 

"Solo espero que estés bien, amigo. 

Quiero que sepas que siempre contarás conmigo"... Eran las cartas que recibía pero él jamás leía. 

Al final no estás solo. Solo haz cerrado la puerta y le subiste el volumen a la canción más ruidosa que tienes en tu playlist. 

Llueve.

Y aquí estoy, en una ciudad que no me gusta pero hoy es lo más lindo que me sucedió en meses... Flatsound de fondo, la Leia a mi lado.

If we could pretend. Arte. 

Gracias a los que creen que hay algo especial en mi. Que me hacen sentir importante y que sí puedo ser feliz. 

Gracias. 

If we could pretend. La canción más linda para escuchar cuando está lloviendo.. 

Gracias por el amor y por las cosas lindas. Perdón por las lágrimas y los días nadando en la misma orilla. 

Logré comenzar.

Finalmente logré comenzar en YouTube. Es una locura. No creí que fuese tan fácil arriesgarse... No siento nada. Tal vez un poco de vergüenza pero, creo que todos podemos equivocarnos una y otra vez pero siempre intentando mejorar.

Estoy nerviosa y feliz. Hoy llueve. Hoy comencé a hacer algo que me gusta. Hoy hubo un cambio en mi. 

Entendí que no me gusta acá porque nunca llueve. 

Feliz.

Ser sensible e incomprendido ojalá encuentres algún día tu lugar feliz.

Bueno, encontrarás tu lugar feliz... 

Quiero decirte que lo estás logrando. Poco a poco pero lo estás consiguiendo. Me siento muy feliz por ello. 

Reset.

Necesito que las cosas cambien porque honestamente estoy sintiendo que desperdicio mi vida.

Necesito un botón de reset. 

¡Me lo agradecerás algún día!

Que rara es la vida.

Quiero dejar ir este montón de escritos que alguna llena de miedo escribí... Son parte de una parte de mi que no quiero recordar pero... Quizá es demasiado.

No me siento orgullosa de los errores ni las palabras crueles. Estoy aprendiendo. 

Qué rara es la vida... Uno se imagina tantas cosas pero todos compiten por parecer más real. 

Nota: sin miedo se pueden lograr muchas cosas.

Quiero leer esa nota todos los días. 

Nublado.

Hoy el día estuvo muy lindo. No hizo calor, me estrese por pocas cosas y logré comer mejor.

Creo que estos días no suceden 2 veces. 

¿Lo estaré logrando?, es decir, ¿comenzó la otra historia?

Los días en la sala de arroba Nat ♡ 

Hola.

Hola. Hoy me siento feliz porque encontré canciones nuevas... Y son hermosas.

Extrañar de arroba Nat. 

"Extraño mi casa y las charlas".

"Nada volverá a ser igual". 

"Quiero volver el tiempo atrás". 

Hoy.

Hoy desperté con los sentimientos, la vida, el cuerpo, todo vuelto mierda. No soporto un día más haciéndome daño por terceros. No soporto más esta vida.

Perdón. 

Mi más grande error.

Las señales son las mismas. Que debo huir. Que debo escapar de aquí sino nunca seré feliz.

No hay nada en este país de mierda que me atrape. Solo desgracias y gente que arruina mis días y se supone que debo pedir perdón...

Estoy cansada. Este es mi más grande. 

Sexto día del año y he llorado océanos.

Perdón mamá, lo intentaré una vez más. 

Pensé que este cumpleaños sería diferente pero no fue así. Un día más.

Nada lindo para recordar. 

No esperaba nada y aún así me siento decepcionada. 

Creí que mi día terminaría bien pero no fue así. Solo un día más.

No merezco nada, supongo. 

Infeliz cumpleaños para mi. 

Un día de mi vida debe terminar en lágrimas sino no es mi vida. 

Hoy debería ser un día especial y aunque aún la tristeza y la nostalgia no invaden mi alma... Quiero decir que mi regalo más lindo es saber que hay pocas personas que se preocupan por mi. 

Quiero sonreír más. 

Me gusta ver a la gente haciendo lo que les gusta y más cuando una sonrisa se manifiesta en su rostro.

Me motivan a salir del caparazón y comenzar a ser y hacer lo que deseo sin importar el que dirán...

Incógnita.

El 2020 sin duda fue el año en el que más he llorado en mi existencia, será qué este 2021 será el reemplazo o aprenderé a sonreír?

Una incógnita. Quédate hasta el final. Si es que lo hay... 

Padres.

Que afortunada soy de tener unos padres que se preocupan cada día por mi y me hacen saber lo mucho que me aman.

Qué triste que muchas personas no tengan la misma suerte. Perdón por eso también. Ojalá consigan gente que los amen mucho y les recuerden lo grandioso que pueden ser en cualquiera de sus habilidades.

Mucho amor para todos. No sean como sus padres. 

Algunos datos:

Me gusta el sonido de los paraguas al abrirse.

Siempre espero que el semáforo esté en verde. No importa si no viene ni un alma, voy a esperar. 

Solía ser fan de las arepas con ensalada de atún. 

Me gusta el olor a tierrita mojada. 

Me gusta el olor del ajo en el sartén. 

Me gusta la forma en la que mi mamá corta las verduras. 

No tolero el desorden. 

Amo el arroz chino, el pasticho y el jugo de mora. 

No me gusta que me escuchen orinar. 

Siempre he tenido muchas pesadillas o parálisis del sueño. 

Leia es mi primera gata. 

La casa de papá.

Recuerdo cuando iba a la casa de papá. Me encantaba ir allá. Habían muchos árboles y atrás era un lugar mágico donde jugaba con mis primas. Pensábamos que algo ahí se escondía. Tristemente no logramos ver la realidad de tantas cosas pero de eso se trata todo cuando eres un niño, hasta lo más terrible te parece lo más lindo.

Te extraño papá. Nunca podré superarte. Por favor, ven a verme en mis sueños y sonríe como la otras veces. Por favor, quiero ese regalo de cumpleaños. 

Te extraño. 

Luego.

Siempre doy tanto por los demás y al final no recibo nada. Ahora es momento de dejar ir y ser solo yo y quizá luego el resto del mundo.

Enero, te detesto.

Enero, te detesto.

El inicio de un año nuevo y mi cumpleaños cerca es motivo para estar triste y querer llorar hasta febrero. Ya nada es igual. Ya no está mi mamá. 

Nunca voy a superar el estar lejos. Ni siquiera aunque hable todos los días con ellos. Perdón papi, sé que eres la persona más fuerte del mundo y debería aprender de ti pero lastimosamente solo soy un fracaso y una pérdida de tiempo. No piensen en mi cuando no esté. 

Perdón por tantas tristezas pero es que la vida es injusta y me causa mucha molestia. 

Algún día me reiré de esto. Así decía cuando tenía 11...ya casi serán 24.

¿Dónde está la felicidad?

Se hace más difícil.

Cada día se hace más difícil estar en este país. Solo quiero alejarme de todos y poder ser feliz. Ser feliz ayudando a mi familia y quizá por último pensar en mi. No importa lo que haga, lo que piense o lo que diga al final soy nadie para un montón de gente que busca también aprobación, entonces, ¿por qué debería preocuparme yo?

Ciudad gris llena de gente que no soporto. Sinceramente no estoy en el lugar correcto. Me siento como en Maracaibo pero por lo menos allá guardo un montón de bonitos recuerdos. 

Aquí solo tengo uno, a él y ni siquiera puedo hacerlo feliz ni sentirme así por completo. Perdón, pero solo trato de ser honesto. 

Gente que solo habla de sí misma y sus problemas económicos y sociales... ¿Y a mi me carajos me importa?, lo positivo no me beneficia y lo negativo solo me hunde más. ¿Se supone que debo ser conforme y dejar de llorar?

Quizá escribo muchas tonterías pero al final a nadie le importa lo que yo escriba. 

Ya no.

Ya no haré promesas de año nuevo porque nunca puedo cumplirlas. Soy mi obstáculo. Soy el problema.

¿Algún día podré sonreír ante tanta miseria? 

Recuerdos...

Recuerdo cuando íbamos de viaje a casa de mamá. Los almuerzos eran lo máximo y sus abrazos me hacían sentir segura. Que afortunada era en esos tiempos. Los paseos en bailadores y las visitas a las tías más tiernas que podrían haber existido. Paseos a la loma, recolectar papas, el olor del campo, las primas que veía de vez en cuando y las amistades espontáneas que hice allí... Las fresas con crema y la cascada. Desde entonces no volví a ver un lugar así. Ninguno se podría comparar con tan mágico pueblo donde mis mejores recuerdos ahí sucedieron. 

Los cumpleaños, los viajes, los almuerzos de mis tías, los regalos de mi papá... Días que nunca más volverán. Nunca debí crecer. 

Extraño todo y no logro aceptar que esos días no volverán. 

Michel, los chicos, la universidad, los paseos del colegio, las amistades virtuales, los CDs, los libros, y las canciones que me acompañaban cada día. ¿Dónde estarán?

Puedo decir que conozco a mucha gente y que una parte de esa gran multitud puede que aún sean mis amigos... Virtualmente. Pero están... Gracias a todos siempre por escuchar. 

Las salidas al cine, al skatepark y la casa de los chicos. Las borracheras, las fotos, las clases aburridas y las ganas de querer irse lejos.

La realidad es que la ciudad que me vio crecer ya no existe y el montón de recuerdos me arropan pero al mismo tiempo no me dejan vivir. Tengo que salir de ahí. Tengo que aceptar que ya no hay un lugar donde vivir. 

Mamá, como te extraño... Pienso en ti cada noche. No quiero que estés solita. Perdón por estar tan lejos. Ojala volver a verte de nuevo. 

Hoy quiero...

Hoy quiero escribir todo lo que estoy sintiendo y aunque mis lágrimas están a punto de salir y hacer una fiesta en la que no estoy invitada solo debo decir "perdón mamá por no mantener la calma".

Estoy triste... Cada día confirmo que la gente mala vive como nunca y la gente buena solo se hunde en falsas historias y en tristezas que abundan. Pero, ¿sabré yo quién es el bueno en esta historia?

Ojalá ser de esas personas que no se preocupan por nada. Ni siquiera por las personas que les dieron un nombre pero no, no soy así. Puedo ser casi que cualquier cosa pero no la que abandona. 

Ojalá ser feliz algún día y poder hacer feliz a los demás. Al final solo soy un triste recuerdo, alguien que estorba y no transmite nada. 

Me estreso.

Me estreso demasiado. Creo que no hay un día en el que yo pueda estar tranquila y simplemente sonreír. Es como si todo lo bueno huyó y se encontró con algo mejor que simplemente no soy yo.

Me duele la cabeza de tanto pensar. De tanto darle vueltas a asuntos que no van a volver a pasar. Quiero dejar ir cada cosa negativa que me aturde y que los recuerdos del ayer desaparezcan como mi sonrisa, esa que en algún momento sí existía. 

Siempre pido perdón porque la vida es injusta y alguien debe hacerlo. Me preocupo tanto por los demás que sus desgracias no me permiten sonreír de nuevo. 

¿Quienes son felices?

Se fue diciembre y el 2020, un año caótico y de mierda que nadie quiere volver a repetir. Pérdidas, angustias, caos, hambruna, crisis existenciales, económicas y sociales.

¿Quién podrá salvarnos?

Nadie. Nunca hay nadie ahí. Ni siquiera nosotros mismos. 

Me siento egoísta y mal conmigo misma por no ser feliz con lo poco que tengo aunque día a día trato de asegurarme de que es así. ¿Algún día aprenderé a vivir?

Perdón si no esfuerzo más de la cuenta pero es que mi cabeza no deja de dar vueltas. 

Perdón por ser tan frágil y no poder más. Quizá sólo soy una decepción, un hueco, un vaso lleno en el que se ahogan 2. 

La Navidad fue cualquier cosa. Ni siquiera sentí la emoción que alguna vez sentí. No existieron cenas llenas de sonrisas y cervezas frías. No hubieron abrazos ni canciones de despedida. Solo un montón de gente afuera y yo, viendo los fuegos artificiales y pensando en ese montón de perritos que sufrían cada noche. 

¿Quienes son felices en este capítulo?