Luego...

Luego él dijo que lo hacía porque lo inspiraba a hacer cosas que no haría sin eso y yo trataba de entender pero realmente no quería, y luego el otro con tono de persona que quiere cuidarte me pidió que jamás lo hiciera y yo entendí que el estar ahí no era para mi, minutos después confirme mi duda, él me dijo que me fuese, que me alejará de ése lugar, que me alejará de él porque me quería cuidar, entonces comprendí que mi inocencia no estaba interrumpida y que aún había gente que en ella creía, pero no podía irme, no quería dejarla a ella ahí, entonces noté como me miraba y no eran ojos de te odio porque eres especial eran ojos de te amo porque les haces entender que eres la mejor en esto, entonces yo me sentía la única estrella en el cielo y ellos me miraban y me hacían sentir pura, caminamos y el sol ya estaba por salir y aquél chico de cabello rizado me dijo adiós y su amigo cuya voz no había escuchado en toda la noche dijo lo mismo y agitó su mano como símbolo de despedida, quedamos nosotros, un poco mareados, un poco hambrientos y a la vez sedientos, entonces me sentí sola pero feliz, porque aquél chico que quería cuidarme abrazaba a aquella amiga que una vez creí ver morir, y ella, la de los ojos hermosos que me hacen pensar en una canción de Halsey iba con su mano entrelazada en la del chico que creía amar, no te quedes atrás me dije a mi misma pero era hora de dejar de brillar, era el momento de verlos amar, entonces salió el sol y volví a ser yo, esa chica insegura que escribe cosas que a veces no suceden y que con sonrisas hace creer que en su mundo nunca llueve.

Prohibido olvidar.

¡Dios mío! , como no pude dejar de escribir acerca de aquella noche de agosto donde mi piel estaba erizada a raíz de las majestuosas conversaciones que tenía con unos cuantos desconocidos, me sentí feliz, me sentí llena, había una pareja que sólo hacía preguntas mientras aquella chica cuyo nombre pasará desapercibido y mi persona respondían a todo dar, era magia, era el placer de la reciprocidad, me sentía tan especial al escuchar como me decían con todo su corazón: me encanta como piensas, tú si que eres especial, y ni siquiera era en plan de ligar, gracias, aunque no me lean, gracias por hacerme sentir especial una noche llena de alcohol y humo que se mezclaba con la lluvia fría, me sentía infinita, me sentía como en una de mis películas favoritas, Darling, lo hiciste bien.

Cuántas...

Cuantas veces me dije a mi misma hace frío y no estás aquí, cuántas veces me mentí y dije ser feliz, cuántas veces lloré sin motivo y al mismo tiempo tú me quemabas con tu cigarrillo, cuántas veces me hice la valiente y al mismo tiempo me ocultaba por si alguien viniese a buscarme, cuántas veces traté de escribir y sólo creaba basura y me golpeaba a mi misma con ése libro de tapa dura, cuántas veces me imaginé en el mar, tomando whisky o unas copa de champán, cuántas veces dije cuántas y cuántas más olvidé describir.

Debo dejar de pensar.

Algún día me haré preguntas y obtendré respuestas claras, hoy en día sólo se complicarme más, debo dejar de pensar, me hundo en un mar de alcohol que no me emborracha y el humo de sus cigarrillos no me marea, quizás ya estuve aquí, quizás ya probé y me mentí al huir, o puede ser que todo esto sea mental como ése amor que un día llegué a experimentar, realmente el mundo es un lugar fríamente mágico y maldito, en un abrir y cerrar de ojos te hace pensar que no estás solo pero en el mismo instante te rompe el corazón y te hace saber que no vas a reconstruirlo solo, me pregunto cuál es el secreto para permanecer, dejarte engañar y amar esa fuerza de voluntad, me pregunto tantas cosas y me voy directo a otras, yo misma me evito y me encuentro es como una canción sin letra o un cuento sin hermosos momentos, cómo superar una canción, cómo matar y no sentir dolor, cómo quedarme y amarte, cómo hacerte arte y dejar de esperarte...

¡Se nos va el año!

Quería hacer una lista de cosas que hice éste año y que por lo tanto fueron las mejores por el hecho de que me impulsaron a escribir sobre ello pero eso sería mentirme a mi misma y al resto de los que me podrían llegar a leer, no quiero parecer una mal-agradecida pero realmente a pesar de que hice mil y un tipo de cosas ninguna es tan importante o genial como para relatar, pero me he dado una oportunidad y nombraré ciertas cosas que hice las cuales me hicieron felices e incluso no quisiera olvidar. Principalmente comencé mi año con un cumpleaños lindo y un poco caótico, comencé a desechar personas que internamente desearía no haber conocido nunca, me aísle un poco más, mejore mi relación con mi familia, comencé éste nuevo blog, pase mucho tiempo con otras personas que realmente le han traído un poco de luz a mi vida y quiero que permanezcan durante mucho tiempo más, encontré libros en físico que jamás pensé encontrar, vi películas que me robaron el corazón y por primera vez no me sentí sola en medio del caos, lo aprecié, hice cosas que en algún momento critiqué, no me arrepiento pero tampoco me siento orgullosa, pero si me da un poco de felicidad poder hablar con base acerca de esas cosas, no muy graves realmente pero no es algo que llegaría a compartir. En unas cuantas horas comenzará esa melancolía de un año que ya se fue y quizás lloré y quiera atarlo a mi pantalón pero creo que mejor me quedo con el recuerdo y unas cuantas fotografías que me ayudarán a recordar algún día. No tengo expectativas acerca del año que está por venir, sólo quiero ser yo y no dejarme lastimar.

Y cuando...

Y cuando debería estar tan feliz me siento triste. Creo que nunca podré sentir la nieve sobre mi piel, un abrazo cálido y sincero o un amor que me proteja y me lleve al cielo. Estoy en ése punto donde puedo describir el vacío de la felicidad, tengo cosas pero quiero más. Éste año fue un vaivén, fui y vine pero jamás me quedé. Desesperación disfrazada de amargura, queriendo tanto me quedé con la duda, hoy en día necesito y quiero pero al final se lo que soy un y es menos que un cero. Siento asco, de mi, de todos. Fieles y traidores se aman a todo dar y en plena luna llena se prometen nunca dejar de estar, mentiras y pasiones van de la mano y en un abrir y cerrar de ojos hay alguien suicidándose en un baño, siempre me desvío del tema, es como si mis escritos no se escribieran, en plena tarde de un diciembre que parece abril mis manos sangran y mi piel dice alguien estuvo aquí.

Estoy.

Estoy conmigo misma, le baje volumen a la realidad y me concentro en el epicentro de lo eterno, donde mi canción favorita baila con la noche y las estrellas suplican por un momento más, siento mis pies fríos pues hoy se desnudan al igual que mis piernas que no quieren estar pero se mantienen quietas, siento la inmovilidad de mis manos, ¿por qué o como escribo? , necesito una canción, necesito un viaje largo sin alguna estación, necesito un beso cálido, un abrazo eterno y una sonrisa plasmada en un papel con el nombre que nunca imaginé perder, dios mío, qué lindo se escucha down by the water de the drums, quiero dormir aquí, en medio del desastre, de los besos robados y los sueños rayados, ¿te quedarás después del mañana? , ¿vivirás amiga y no maltratarás tu alma? , no te duermas, aún no ha comenzado. Llegamos. Estamos lejos de lo que crees querer, me estoy muriendo y no de placer. Esta es una hoja rota y un poco manchada, le estoy dando vida, me lo agradece, me lo agradezco. Hice una conspiración. Oye, es The lumineers-morning song, quiero dormir a tu lado ser sin nombre y despertar escuchando una maldita canción triste para que mientras llores te haga entender que soy lo que no perdiste. Quédate, vamos a sentir la arena mojada entre nuestros dedos, que mires a la luna y sea yo y no ninguna.

Me pregunto.

Me pregunto como hace esa gente que se enamora tan rápido y en esa rapidez consiguen atrapar a la persona que las dejó flechada. Creo que es algo que yo nunca podré experimentar. A mi nadie me ha quitado el sueño, hablando en ése sentido. En mis dieciocho años aún no sé lo que es amar y tampoco tengo afán. Si me han gustado cuatro personas en todo éste tiempo es mucho, y ni siquiera fue algo exagerado porque de esas personas yo sola y silenciosamente me alejé, ¿por qué? , porque yo sé cuando alguien miente y que sucede que cuando me gusta alguien en serio es porque quiero permanecer y ser con la persona lo más transparente posible pero si no siento que es recíproco, adiós, esto no es un dar más y recibir menos, yo no puedo estar a medias, y si estoy completa soy yo misma, amor y consideración en su máxima expresión, nadie ha conocido esa parte de mi, la última vez que alguien creyó conocerme hoy no está y aún miente. No puedo dejar que te quedes cuando piensas en mi el martes y en otras seis el jueves. Eso que acabo de escribir es algo que siempre he pensando, las personas que no saben lo que quieren se engañan diciendo que no están preparadas para estar con alguien y van por ahí llenando sus expectativas banales pero cada quien es dueño de su propia vida, ¿que hacer? , alejarte de esas personas. Yo personalmente no voy a ser de las estúpidas que se enamoran solas, ni mucho menos suplicar un poco de afecto, solo me queda estar en silencio y vivir mis momentos. Creo que he estado tan sola y falta de afecto tanto tiempo que el imaginarlo ya es como que aburrido y patético. Ya perdí la cuenta de las veces que me han dicho que en cualquier momento llegará alguien, eso lo dice la gente cliché que le cuesta decirte la verdad, la verdad de que si no ha llegado nadie es porque tú eres el problema o eres parte del problema. Y sí, tal vez hayan veintiséis personas por ahí queriendo estar conmigo y no precisamente a medias pero como he dicho, sin reciprocidad no hay nada. La vida es eso que pasa mientras eres sincero contigo mismo y prefieres no engañarte ni dejarte engañar ahogándote en canciones y lugares lindos para estar. 

Dentro de poco...

Dentro de poco terminará éste año, quiero escribir un poco sobre ello. Éste año fue eternamente caótico y genial. No puedo decir si fue más malo que bueno, no quiero ser egoísta y pesimista, aunque noventa y nueve por ciento de mi lo sea, el punto es que aprendí a quererme alejándome de personas que no traían nada bueno en mi vida, personas llenas de mentiras y sonrisas fingidas, debo recalcar que creí querer pero creo que sólo fue un momento estúpido en el cual me deje llevar por momentos lindos que al final no eran más que momentos simples, patrones repetidos. Conocí el verdadero significado de la familia y vaya que me ha hecho bien porque ahora soy la fan número uno de ella. Sé que no me dejarían sola, sé que no me mentirían. Amigos al final son sólo personas que con sus malas actitudes te hacen saber que no están hechos para ti. También aprendí que la gente en el afán de querer ser no son más que gente despreciable que ante mis ojos son como basura en cualquier lugar. Trimestres interesantes en los cuales me di cuenta que había elegido bien. Particularmente pienso que mientras más decimos "no me pasa", más nos enfrascamos en eso. Ve por el momento, no seas estúpido. No me considero única, ni especial por pensar diferente que algún grupo de personas. Yo sé que lo soy pero por lo menos lo sé para mi conveniencia, para sentirme a gusto conmigo misma y para darme cuenta que quizás no tenga otros atributos pero con ser inteligente me basta, y porque digo esto porque aún a mis casi diecinueve años no sé lo que es pasar un largo período diciéndome que me veo bien físicamente pero no es de lo que quiero escribir. Volviendo al tema fue un año donde tropecé mucho e hice cosas que jamás creí hacer y que alguna vez critiqué, no tan fuertes realmente por lo mismo no me siento decepcionada de mi en ése aspecto pero lo digo porque sucedió, perdí a muchas personas y me refiero físicamente, conocí a otras y creo que lo mejor que pude experimentar fue mi soledad, hablar conmigo misma me da paz, hacer cosas para mi me hace sentir especial. No puedo ir por ahí haciendo cosas banales para gustarle a los demás pero tampoco puedo dejar de hacer mis cosas que para muchos está mal para que ellos no me juzguen. Realmente no me importa en lo más mínimo si les agrado o no, total, al final siempre voy a preferir estar sola o con un grupo pequeño de personas que yo sé que no me harían mal. Fue un año lleno de sorpresas y mala vibra, la situación actualmente no está buena para nadie y para los que si pues sean felices y no se quejen tanto, sin más que decir, espero que éste próximo año me limite a cometer los mismos errores o otros. El truco es hacer lo que me gusta y así me sentiré bien.

Dentro de poco...

Dentro de poco terminará éste año, quiero escribir un poco sobre ello. Éste año fue eternamente caótico y genial. No puedo decir si fue más malo que bueno, no quiero ser egoísta y pesimista, aunque noventa y nueve por ciento de mi lo sea, el punto es que aprendí a quererme alejándome de personas que no traían nada bueno en mi vida, personas llenas de mentiras y sonrisas fingidas, debo recalcar que creí querer pero creo que sólo fue un momento estúpido en el cual me deje llevar por momentos lindos que al final no eran más que momentos simples, patrones repetidos. Conocí el verdadero significado de la familia y vaya que me ha hecho bien porque ahora soy la fan número uno de ella. Sé que no me dejarían sola, sé que no me mentirían. Amigos al final son sólo personas que con sus malas actitudes te hacen saber que no están hechos para ti. También aprendí que la gente en el afán de querer ser no son más que gente despreciable que ante mis ojos son como basura en cualquier lugar. Trimestres interesantes en los cuales me di cuenta que había elegido bien. Particularmente pienso que mientras más decimos "no me pasa", más nos enfrascamos en eso. Ve por el momento, no seas estúpido. No me considero única, ni especial por pensar diferente que algún grupo de personas. Yo sé que lo soy pero por lo menos lo sé para mi conveniencia, para sentirme a gusto conmigo misma y para darme cuenta que quizás no tenga otros atributos pero con ser inteligente me basta, y porque digo esto porque aún a mis casi diecinueve años no sé lo que es pasar un largo período diciéndome que me veo bien físicamente pero no es de lo que quiero escribir. Volviendo al tema fue un año donde tropecé mucho e hice cosas que jamás creí hacer y que alguna vez critiqué, no tan fuertes realmente por lo mismo no me siento decepcionada de mi en ése aspecto pero lo digo porque sucedió, perdí a muchas personas y me refiero físicamente, conocí a otras y creo que lo mejor que pude experimentar fue mi soledad, hablar conmigo misma me da paz, hacer cosas para mi me hace sentir especial. No puedo ir por ahí haciendo cosas banales para gustarle a los demás pero tampoco puedo dejar de hacer mis cosas que para muchos está mal para que ellos no me juzguen. Realmente no me importa en lo más mínimo si les agrado o no, total, al final siempre voy a preferir estar sola o con un grupo pequeño de personas que yo sé que no me harían mal. Fue un año lleno de sorpresas y mala vibra, la situación actualmente no está buena para nadie y para los que si pues sean felices y no se quejen tanto, sin más que decir, espero que éste próximo año me limite a cometer los mismos errores o otros. El truco es hacer lo que me gusta y así me sentiré bien.

Hay.

Hay tanto sentimiento en mis letras que cualquiera no cree que no van dirigidas a alguien en específico, pero es la verdad, es algo que sale de mi de una manera tan extraña, no necesito amar para escribir, ni mucho menos tener el corazón roto, escribir siempre ha sido un acto tanto como de magia como de rebeldía. Vamos a escribir y hacernos sentir reales, vamos a usar el papel para plasmar sueños y verdades. ¡Qué genial es escribir! , un acto de libertad lleno de pasión. Quizás un día escriba para alguien pero por ahora escribo para mi. Quizás todo esto va para mis otros yo, para quienes me acompañan y me hablan en un mismo momento, yo digo que son muchos pero realmente no tengo pruebas de que sí. Me pregunto que pensaré de esto cuando cumpla cuarenta y seis.

Pensándolo bien...

Pensándolo bien, ¿por qué pensamos tanto? , ¿por qué no sólo actuamos? , sí, por ahí leí que hay que pensar bien las cosas antes de hacerlas para así obtener un mejor resultado pero realmente si tú confías en lo que eres y en como actúas ante situaciones hay una exagerada posibilidad de que todo te salga bien. Creo que el pensar me consume y el no actuar me destruye. Quisiera hacer tantas cosas pero pensar las maneras para hacerlas sólo me atrasan. Quiero escribir sobre el mundo para leerlo cuando haya perdido la memoria, cuando ya no puedo caminar y sentir la arena, escuchar las aves y correr como cuando tenía seis. Sí, la vida se acaba y las letras permanecen. Quiero hacer arte y que el arte me haga a mi. Tendré que actuar, es ahora porque el mañana es demasiado largo y en ese período el cuerpo se cansa, el alma se espanta.

No sé...

No sé si el tiempo se detuvo y me trajo aquí de un empujón, no sé si estás aquí o solo soy yo, realmente no sé qué sucedió. No quiero creer que no es verdad, quiero saber que cada momento y cada sonrisa fue real, después de todo yo también sentí, después de todo yo quizás también mentí, no te culpo, yo tampoco imaginé ser lo que fui porque justamente soy lo que nunca creí, me pregunto si realmente piensas en mi, si cada sonrisa significó algo par ti, después de un mar inquieto bailo dentro de tus sueños, caricias y besos lentos se preguntan donde estoy y qué estoy haciendo, eres la primera persona que creía conocer y hoy ante tan magnífico rostro me avergüenzo y digo adiós, quizás esto también fue un sueño, un escrito vacío, un poema sin sentido. Creo que estoy delirando de nuevo, nunca he estado cerca de alguien como para intentar escuchar su corazón latir o quizás si o sólo sé mentir.

¡Vamos!

Vamos a leernos y hacer del caos un sueño, vamos a perdernos y hacer del encuentro un gran momento, vamos a consumirnos y matarnos para luego revivir en un día de marzo, vamos a quedarnos y amarnos para cuidarnos y no abandonarnos, vamos a creer que somos uno y olvidarnos del mal por unos segundos, vamos a escribirnos y a borrarnos, a nadar en el océano y no ahogarnos.

Un resumen de estos últimos días

Han sido días caóticos, pero a la vez muy calmados, no sabría darle nombre pero vaya, qué feliz estoy, por mi, por todos. Mi cama está tan desordenada que a veces me pregunto que tipo de animal soy mientras duermo, puedo encontrar hasta pedazos de papel con algún escrito que no me salió bien, qué bonito desastre antes mis ojos, quiero despertar mañana con ganas de acomodar todo. Éste bloqueo me tiene el mes perdido aunque a decir verdad apenas ayer fue el primer domingo. Terminé el trimestre y me fue tan bien que creo que estaré más sola para el próximo, para que hablar de éste hogar cuando sucede algo malo es mi culpa, aprendí a aceptarlo, de resto las cosas están donde deben estar, quienes creí que se quedarían hoy no se si me los imaginé tanto que les di vida.