solo quiero que estemos juntos

Y este nuevo comienzo, me siento más liviana,  me siento más cercana, calmada, amada 

Era una noche cualquiera y ella se encontraba sentada al frente de su casa preguntándose a si misma cómo sería la vida en un par de años y si realmente podía ser capaz, soñaba, imaginaba 

Los helados de la nueva heladería de la esquina animaban los viernes por la noche, luego de eso, el vacío de una rutina y la inconsciencia del ser de nunca haber pertenecido a ningún lugar se manifestaban pero también habían días llenos de sustancias y conversaciones profundas, llegar a casa por la mañana siempre fue parte de su ser, dormir por ahí significaban malas energías, huía o quizá solo eran sus manías 

Amigos, realmente no los llamaría así. Ella cree que todos eran pequeños personajes cambiando de skin y personalidad con cada temporada de su vida. La vida pasaba y entre ella las ruinas

Nunca tuvo oportunidades, tenía que crearlas

el mundo de ese lado le sonría de todos modos

Ella creía que las cosas serían menos difíciles pero no había lidiado con esa parte de las emociones

 La vida ha sido un sin fin de historias para contar y otras simplemente olvidarlas, continuar, avanzar. Esta no es más que la simple vida de una chica en sus casi 30's pero antes de llegar hasta aquí hubieron un sin fin de escenarios donde la vida no era más que entre una parodia romántica que luego paso a drama, suspenso 

Muchas veces desconozco las versiones arriesgadas de las versiones de ella porque en el fondo no podría imaginarse o esperaras que actuara así, quizá siempre escondiéndose 

me gustaría saber de que color ves al mundo cuando no estoy ahí

me gustaría sabe que tantas veces al día piensas en mi

ojalá todo siempre se trate de ti

entre la música y el destello de luz que entra por la ventana me siento feliz

me siento amada 

soy mejor, estoy mejor 

 Siempre sueño tantas cosas pero siempre sueños más recurrentes que otros, me pregunto que querrán decirme 

siempre buscándole explicación a todo

Correr de noche por los techos mientras sabrá quién me persigue 

Nadando en una piscina (dato: siempre es más larga que ancha)

Discutiendo con gente (palabras, etc)

Viajando 

gente 

lugares de noche 

números 

gente fallecida 

 

 El frío

la noche 

siempre me acuerdo de ti 

Un día cualquiera sentada en el balcón mirando un atardecer que siempre me acompaña entre las dudas y el café, me pregunto a mi misma qué será del mundo después

No debería preocuparme por cosas que no han sucedido pero más que preocuparme solo es la curiosidad, quién diría que todo esto algún día no esté  

El cielo está lindo y ni siquiera pareciera que en 7 años esto solo será caos, eso dicen... no yo

curiosamente el mundo parece llegar a su fin o por lo menos así se vive por aquí 

muchos lo ven como un evento religioso (no sé si sea el término correcto, hago lo que puedo), otros como la respuesta de la naturaleza, y miles de teorías (no sé si de conspiración), pero...¿Qué es lo qué pienso yo?

 

Estoy feliz y agradecida por cada cosa que he vivido, cada lección y cada tropiezo me ha llevado a la persona que soy hoy (con muchas cosas por mejorar) pero nunca con intención de fallar

La vida es sin fin de capítulos de un drama que nadie escribió, al final la realidad siempre supera la ficción 

He sido tantas cosas, lugares, personas y momentos

hoy solo me queda el recuerdo

La verdad nos hará libres.

Me gusta este momento de mi vida donde puedo escribir más

Recuerdo esas tardes en la casa del abuelo, parecía una escena de stand by me 

Ruth y yo jugando con los niños que vivían al lado, el patio trasero parecía un bosque encantando, siempre era un placer jugar allí. El cuarto misterioso de tío Miguel, al cual no podíamos entrar. Entre el calor de un día cualquiera y el cuarto del abuelo con tantas curiosidades por ver, parecía una película, parecía otra vida cuando él existía, ojalá nunca haberte perdido... Estoy segura de que yo no estaría aquí

 Entre la confusión y el orden

Ella es mi mejor amiga

 En mi mente estoy en una casita en el bosque escuchando folklore y llorando como niña pequeña pensando en todo lo que he superado hasta ahora pero si de algo estoy segura es que mi esencia  de persona triste no me deja ir, es como si la tristeza fuese mi mejor amiga y aunque me quieran hacer creer que es de quien debo alejarme es quien al final del día me arropa y me dice que aunque sonría, ella siempre estará aquí. Ella siempre me hará sentir menos sola, quizá mas comprendida. 

 Todos quieren estar en tus días felices y en los días donde te sientes infinita pero cuando lloras y no quieres salir de la cama al parecer eres un problema, al parecer no eres nada. 

¿Estoy deprimida o solo estoy en ''esos días''?

Que maldita manía de preocuparme por cosas que no han sucedido. Es mi subconsciente diciéndome que no puedo cuando entre lágrimas y sangre, siempre he podido. No tengo miedo, solo es una sensación de vacío. Cada cosa que creí que me haría más feliz, no lo ha logrado. Vivo en el mundo del auto engaño, ¿sobreviviré o solo estoy posponiendo el final?

El ayer está muerto

Ya no soy, no quiero ser ni mucho menos acordarme del ayer. Las personas que mantuve en mi vida muchas veces en contra de lo que realmente quería para mi hoy las declaro muertas e inexistentes de lo que soy y algún día seré. Desde pequeñas personas pertenecientes al vinculo familiar hasta amigos, parejas e intentos de amor recíproco que nunca sentí

Trato cada día no visualizarme como víctima y cargo traumas, problemas, daños y cicatrices que me demuestran que lo he sido. No está mal ser víctima, ni mucho menos me avergüenza pero aún vivo con el miedo desenfrenada de que la gente piense que quiero parecer inocente cuando ellos junto conmigo misma nos hacemos ver como algo cruel cuando al final del día era quien sangraba, era quien gritaba y nunca nadie llegaba. Es que ya soy una adulta y los adultos no lloran y deben ser más fuertes, dicen. No pueden descansar ni mirar atrás, piensan... ¿Pero qué hago yo cuándo la luz se apaga y no hay nadie que cierre la puerta?

Miss incomprendida, me dije a mi misma alguna vez. Seguimos en la misma página, al parecer. Creo firmemente que algún día encontraré mi razón de ser. No hay sueños por cumplir, solo me los invento para calmar las voces antes de dormir. Ojalá nunca hubiese estado allí

Aprendí a perdonar pero no sé si me perdoné a mi. Aprendí a amar pero creo que aún no me amo a mi.

Estoy aburrida de la frase ''si no te amas a ti mismo, no podrás amar a nadie más''. Cuando lo único que he hecho es dar lo mejor de mi y entregar todo el amor que pueda guardar a personas que nunca supieron valorar. Maldita sea mi absurda y patética forma de amar 

Los sueños me persiguen

Me pregunto qué significan los sueños. A veces alimento mis delirios con significados banales de internet para calmar la ansiedad que me genera no saber qué quieren decir pero el resto del tiempo pienso que hay algo más allá. 

Podría decirte que he soñado con ciertas personas en diferentes escenarios en toda una semana y supongo que todo me lleva a un sin fin de incógnitas. Ridículamente llegué a pensar que el soñar con alguien significaba que esa persona pensaba en ti pero no tiene sentido que alguien que básicamente no sabe de tu existencia te piense e invada tus sueños porque sí 

Debería dedicarme a relatar mis sueños por aquí como alguna vez lo intenté. Quizá en algún momento tenga mis respuestas 

Me entristece el daño no justificable que alguna vez viví y que hoy en día quienes quiero que lo entiendan porque yo los entendí, no lo hacen

 And if I tremble at the sight of you, It's not because I'm cold.

It's because I'm staring at the girl I want to love me when I'm old...

You're  the beauty I want, you're the angel I need

I find the proof of God in every single word that you speak

Permite ver a tu alrededor con fascinación

soy responsable, me quiero a mi mismo

"usar la ley de la sustitución"

“cambie un pensamiento por otro"

 Solo es una noche más de melancolía 

 La Darling estúpida, adulta, traumada y decepcionada de su miserable vida solo quiere arroparse en medio de -1° y que le hagan cariñito hasta quedarse dormida

ella solo quiere sentirse amada

por lo menos

una

maldita

vez

en 

la 

puta

vida

Cada día me decepciono y aprendo un poco más 

quizá la vida es más simple de lo que quiero creer

quizá alguien realmente se quede y no quiera correr

quizá seré suficiente y no lo puedo ver  

mi maldita manía y yo de siempre querer huir

mi maldita manía y yo de siempre sufrir 

gracias, no hay nadie aquí 

 Creo que alguien delirando en su peor día existencial inventó los ''para siempre''

En las noches nostálgicas las cosas de las que en algún momento me reí y dije que no me dolían: apuñalan

me cuesta ser feliz, parece que sí 

qué fácil sobre preocuparme por un futuro que aún no existe

estoy divagando entre las posibilidades y no tengo ninguna

parece que la vida es un chiste y yo el protagonista, un tanto pesimista

A veces solo siento que seré yo solita vs el resto del mundo (como siempre ha sido)

 Solo quiero ser y sentirme suficiente el resto de mis días

estoy cansada de todo el desgaste emocional que he tenido 

No soy ejemplo de nada

Espero algún convertirme en esa persona que siempre he soñado y por lo que flojamente he trabajado. Creo que he perdido más tiempo intentando llenar cada uno de los vacíos en mi y destruyendo lo poco que en algún momento pudo florecer 

No soy ejemplo de nada y aunque me sienta orgullosa de mi en muchas cosas siento que aún falta más de mi, me he querido tan poco que he dejado que el daño se apodere de mi

Perdí mi tiempo en tantas cosas, personas

creyendo que era feliz

pero mientras más lloraba

más me desangraba

No debería hablar tanto de estas cosas, en algún momento me lo prometí pero sino lo hago quién sabrá mi historia cuando ya no esté aquí

No estoy triste, por lo menos no como antes

solo son lágrimas que caen en  mi cara recordándome que está bien sentir pero hay que seguir 

Aunque no nos veamos, yo siempre te extraño

Aún

 Aún hago tonterías, aún me enojo en las noches intranquilas 

aún cometo errores, aún el impulso me gana y me expone

aún soy un montón de defectos, aún estoy incompleta 

aunque a veces dudo más de lo que acierto, aún no logro 

triunfar como quiero

nadie podría entenderme ni un millón  de años

¿Existirá algo que sea suficiente para mi?

porque ahora solo veo un montón de hojas sueltas, unas en blanco

unas con algún rayado

yo solo quiero ser feliz

¿en qué me convertí?

Ojalá

 Al final cada cosa por la que he sangrado, he florecido

al final del cuento, puedo ser feliz

así sea un ratito, así sea poquito

lo disfruto 

El miedo a perder siempre está presente porque es cada nada nunca se queda ni 

pertenece para siempre, solo son un montón de señales inconclusas

dime a dónde iremos cuando el miedo me aleje

dime a dónde iremos cuando no logre nada y 

todo se estropee

dime si realmente te quedarás

dime si realmente me amarás

porque estoy bastante jodida y ojalá no fuese un chiste

inoportuno, no tengo nada más que sueños y 

canciones por compartir, quizá abrazos en las noches frías pero

no te me acerques cuando la luz se apague y no sea yo la que

sepa que hacer

una canción bonita de fondo, ojalá la escucharas conmigo

ojalá te quedes cuando la noche sea larga y sin nombre

ojalá siempre seas feliz con todo lo que logres 

Un día soleado en algún lugar del mundo hay una chica con un millón de preguntas, ¿podrías responderle por mi? 

¿Si te cuento sobre las cosas que odio aún te quedarías aquí?

La vida a veces suena como una tonta canción de amor que no tiene sentido pero estoy segura que no dejas de escuchar bajo ningún motivo

la gente que he amado, la gente que he odiado y he adorado

no son más que el reflejo de lo que ya no más

no me arrepiento, vivo de la lección del momento

enero extraño, enero que me ha demostrado la otra razón de ser del todo y nada