Es como.

Es como no querer vivir pero tampoco querer suicidarse,  es como no querer sentir pero si querer arriesgarse,  es como caminar sin rumbo y al mismo tiempo encontrarse, es como decir adiós y pensar en quedarse. Hay días que son como pero terminan siendo, hay días donde me pierdo y lo que escribo no tiene dueño, debo dejar de decirle a la gente que está mal, debo dejar de fumar, criticar e intentar amar. Creo que me he dado cuenta que nadie estará allí cuando abra la puerta, otra vez. Qué estúpida, lo sé.

Soy la suma.

El cielo es una acuarela e imagino poesía magnética en él. "Momentos, la vida es un serie de momentos, uno tras otro, van hasta el final". Sí, realmente es así, y éste era uno de ésos momentos, donde me pierdo, donde me encuentro, donde escribir me resulta un álter-ego. Me había mirado como nadie mira porque sí, y yo había comprendido que sus ojos me querían decir -siempre estaré aquí-. Me sentí viva por un momento, y escuché asleep como cuando la escuché por primera vez, una y otra vez. Creo que nací para esa canción. Creo que él me había convertido en lo que yo no quise ser pero ya me estaba amando. Luego, me volví a perder y lo que estaba diciendo, escribiendo, sintiendo, ni siquiera tenían rostro y conocimiento. A veces me aprovecho del sentimiento que me haya transmitido alguna película, algún libro, alguna canción, y es que, ¿cómo no hacerlo? , a veces creo que no soy real y soy la suma de lo que he llegado a encontrar.

No soy un serial killer - Dan Wells.

Me gustan ésos libros, los cuales te hacen inventarte la continuación de cada capítulo, y aún así no te decepcionan, pero me gustan más aquellos que sobrepasan tus expectativas y te dan una gran sorpresa. No soy un serial killer, es uno de ésos. Los argumentos y la sabiduría de un niño de quince años acerca de los asesinos en serie hacen que tu interés por cada página vaya creciendo. Principalmente me encantó, todo perfectamente analizado y redactado, llevó a éste escritor a realizar una trilogía que ha sido actualmente aclamada por los fans de éste género, incluso, la adaptación de éste primer libro, será estrenada éste año. No hace falta dejar claro que me atrapó, si tienes afición por los asesinos en serie, quizás también te atrape. A veces vemos a las personas por lo que son tachadas pero no sabemos que existe algo más malo que ésas etiquetas, las cuales, al final, son sólo eso. Una pizca de suspenso, drama e incluso romance, abarcan éste gran libro. En mi escala del 1 al 10 , creo que le doy un 9.

Me acostumbré.

Me acostumbré a tener teorías propias acerca del todo, y acerca de la nada. Una de ésas teorías es, si algún día cualquiera, si más, ni menos, comienzo a dejar de encontrarle forma a las nubes querría decir que, he perdido la fe ante cualquier hecho humano, o inhumano. No voy a mentir, a veces le tengo miedo a eso, pero, jamás me engañaría a misma haciéndome creer que aún le encuentro forma, va en contra de mis -normas-. Creo que ahora soy otro personaje del que me he enamorado. También me aferré a esa teoría, a la cual, no importa si sea bueno, o malo, soy lo que leo. A veces me da miedo seguir leyendo, a veces me da miedo convertirme en lo que no quiero. Pero lo que está mal es interesante, y el interés puede más que cualquier cosa. A veces comparto mis teorías, otras las escribo, y algunas ni siquiera las dejo salir. No estoy loca, pienso, pero, ¿estaría mal si fuese así? , me daría igual, la verdad. Yo también pienso cosas que no debería, yo también hice, hago o haré cosas que jamás creería. ¿De eso se trata todo? , ¿o no?

Hay días.

Hay días en los que me pregunto, ¿qué hago aquí? , y hay otros en los cuales ni siquiera siento que existí. Hoy es un día de ésos, donde me siento cansada y no sé si estoy viviendo. La tristeza es eterna y el dolor es opcional, según yo, dicho está. No quiero quedarme en casa, no quiero despertar y seguir siendo humana. Ya ni siquiera sé que hacer con el miedo, ni siquiera sé para qué sigo existiendo. Ya no soy tan buena como lo solía ser, ya no colecciono frases bellas como solía hacer. Es como si poco a poco dijese adiós, es como si mi corazón no estuviese latiendo y esto sólo fuese una ilusión.

La ficción me atrapa.

La ficción me atrapa y hoy veo gente que ni siquiera tiene cara. Hay alguien más aquí, lo puedo sentir, una parte de mi se asusta y la otra parte se pregunta, ¿qué hace aquí? , ¿qué quiere de mi? , siento como me observa, es como si estuviese esperando, es como si me estuviese analizando. Tú no lo entenderías pues sólo ves gente que te causa sensaciones y se cree tus mentiras. Quiero descifrar éste acertijo, ¿será que mi miedo es tan grande que se convirtió en persona? , ¿o quizás sólo son ideas locas? , ahora si me propondré a pensar más, aunque lo hago, necesito ver más. En cualquier momento muero y ni siquiera lo podré notar.

Día dos de un mes que no planeo.

Quiero creer que éste es mi año, quiero creer que lo malo sólo es parte del pasado, intento comprender al ser humano pues mi curiosidad se me salió de las manos, no puedo dejar de rimar, soñar y de pensar en el momento en el que llegue a amar, pues me creí el hecho de que jamás lo hice. He lastimado tantas veces puedas imaginar,  y he huido el triple, o más. Soy muy buena en eso, a veces creo nací para hacerlo. Estoy más allá que aquí, pues mis sueños dicen mucho y tú no existes en mi. Tengo más ganas de amar para poderlo escribir que de quererlo vivir, creo que soy una interesada, que deseo a los sentimientos para poder escribirlos y no precisamente para vivirlos y darles crédito, pero admito que realmente odio éste lugar, es el, el que me impide amar.

Yo me entiendo.

Hace frío y llueve, puedo ver el patio inundado, puedo ver como caen las gotas y ese sonido tan particular me calma, podría decirse que literalmente caía un palo de agua pero también eran mis lágrimas, escribo sobre lo que llegué a decir, una vez más cambiando mi manera de pensar, y es que en un momento puedo decir hola y al siguiente puedo decir adiós. Abril terminó y el miedo volvió, yo sólo le dije que nunca dejara que nadie le dijera cosas inaceptables y que tomara en cuenta que quien le dijera que le amaba, jamás le lastimaría, el sólo asintió y fue allí donde todo empezó, me di cuenta que yo nunca tuve quien me dijese esas cosas pero ahora yo tenía a quien decírselo y era especial, porque de las personas en el mundo él para mi era otro yo a punto de germinar,  a veces me culpo de todo, otras veces no sé si estoy siendo demasiado cruel conmigo misma, y al mismo tiempo me pregunto donde estuviese yo ahorita. Abrí un libro viejo y su olor me liberó del miedo, y al mismo tiempo me hizo creer que aunque Dios no esté siempre hay alguien que le puede ver,  no sé si me explico, debí haberlo dicho: no funciono bajo presión, necesito comprensión no solamente amor, pero al final entendí que no tenía nada y entre la miseria mis lágrimas se manifestaban. Tengo miedo de querer y ser querido, porque después de todo, alguien terminará herido. Ya no sé cuántos días más podré aguantar, de repente veo gente que ni siquiera debería estar. Yo me entiendo, después de todo sólo yo me libero de lo que creí haber descubierto.