¿Acaso tengo un maldito anuncio en la espalda que dice sálvame?

¿Acaso tengo un maldito anuncio en la espalda que dice sálvame? , sé que no, pero al parecer es lo que todos creen, no me estoy hundiendo, estoy nadando, y nadie dijo que hacerlo era fácil, ya me han intentado salvar, y sí, terminó mal, pero no me importa, realmente no quiero que me salven o será que quizá esa manera tan errónea que utilizan me aburre, me dan ganas de huir y no saber si es Marzo o Abril. Hoy estoy aquí, tristemente feliz, viviendo una etapa algo gris pero me encanta, es que nací así, algo descompuesta y no puedo seguir el ritmo, tú canción no se adapta a mi oído. Hay cosas que no me parecen tiernas sino estúpidas, hay personas que quisiera tener a mi lado pero mi dignidad vale más que un abrazo, hay situaciones de las que finjo no huir pero es que realmente ya me fui, hay días que desearía repetir mientras que otros los ignoro, me creo la idea de que no los viví,  me arrepiento de haber conocido a ciertas personas, aunque gracias a ellas conocí la porquería, que para mi se resume en sonrisas y gente vacía, no me preguntes si estoy bien porque realmente todo se basa en si quiero estarlo. Unos son superficiales en sí luces bien o no, yo lo soy en cuanto a si lo que dices me interesa, me sorprende. Me aburre lo cotidiano, la gente que no piensa más allá, que habla de más y no tiene coherencia, me gusta la gente que hace preguntas, la que sabe que todo tiene un porqué, la que lucha por mantener sus ideales, y me cuida sin ni siquiera acercarse, ése es el tipo de persona que necesito en mi vida, pero normalmente vivo rodeada de superficialidad y de alguien que me odia porque yo si tengo dignidad.

Qué hermosa luna...

Qué hermosa luna la de anoche, entre humo y alcohol pedíamos a gritos un poquito de compresión. Seres inadaptados, consiguiendo placeres para matar dolores que atacan heridas abiertas, era un vaivén de odio y ganas de ser aceptado, era la pasión y la música que unía a diferentes bandos. No podía imaginar una noche mejor, gente que nunca había visto en persona comenzaba a ganarse mi amor, traté de disfrazarlo, vaya, obviamente sirvió. Como me encanta la gente que piensa, que justifica sus respuestas y siempre tiene algo sabio y te toma en cuenta. Juzgamos libros por su portada porque somos seres superficiales, unos más que otros, otros más que muchos pero realmente lo único que importa es lo está en la mente. Me siento feliz, estoy llegando al éxtasis al conocer la mente extensa de diferentes seres humanos, aún falta, pero, cuando sea así, podré decir: estoy aquí, y eso me hace feliz.

La gente habla.

La gente habla sobre series que se centran en asesinos seriales, hacen comentarios geniales acerca de ellos, incluso, dicen sentir algo por estos, pareciera que les gustará realmente, pero, luego leen el periódico o ven en las noticias que alguien fue asesinado brutalmente y se retractan, hablan mal de estos y ni siquiera se preguntan y buscan respuestas del porqué. Me parece gracioso, sé que es estúpido comparar la televisión con la realidad pero vamos al caso vendría siendo lo mismo, personas que matan personas, ¿única diferencia? , personas actúan estás situaciones, de resto, el mismo panorama. Durante años he dedicado parte de mi vida en saber sobre estas personas que son tachadas como enfermas, que les dicen que no sirven y merecen estar muertas. Toda acción tiene una reacción, quizás lo que no se justifica es que paguen justos por pecadores pero eso tampoco se debe cuestionar, estás personas que matan a otras personas, no están totalmente claras de lo que sucede, otras si, y les encanta, y a mi también me encanta que a ellos les encante y lo hagan. Si yo fuese Dios mataría a quien a mi criterio lo merece, oh, perdón, ¿eso no es lo que él ya hace? , no quiero crear una discusión sobre religión porque realmente éste no es el tema pero realmente es hilarante. Sólo debo finalizar diciendo que, me gustan estos tipos, mejor dicho, sus historias, quizás entre su cordura y locura son más inteligentes que cualquier otro, ¿Cómo saberlo cuándo el mundo los calla y los toma por enfermos cuándo los que están enfermos realmente son todos aquellos que hablan de la paz y nuestras espaldas crean armas de destrucción masiva?

Delirio.

Tomo el autobús, está nublado, pero de repente veo a través del vidrio como comienzan a caer diminutas gotas, que van creciendo y un viento frío congela mi cuerpo, las personas que solían estar ahí conmigo extrañamente desaparecen, me pregunto si es un sueño o lo estoy viviendo realmente, me recuerdo fría y durmiendo, en otra vida desperté y continué huyendo, ahora estoy aquí, sola, en un autobús que se conduce solo y el viento me congela pero un susurro me calienta. -No estás sola- , escucho decir, me pregunto si es un fantasma o un ser humano, me cuestiono pues ya mis manos no parecen manos, ¿seré yo el fantasma? , ¿o será que me volví a quedar dormida encima de esa mesa color púrpura que tiene mi doctor? , no sé ni siquiera de lo que hablo, comienza a hacer sol y todos están ahí, compartiendo, fingiendo, creyendo. Qué aburrido ser tú, porque perteneces ahí, a la inutilidad del vacío, quiero matarte para darte vida eterna y hagas las cosas que creíste que eran patéticas.

No esperes por mi.

No esperes por mi, porque yo no espero por nadie, aunque a veces mis letras digan algo ten en cuenta que el tiempo pasa y mis pensamientos nunca son los mismos. No quiero que luches en vano, no quiero que pierdas el tiempo esperando un te amo, no quiero que te entregues, que ames, que desees, no quiero que te quedes, que sufras, que sangres. Vete antes de que sea tarde, nunca pido perdón aunque sea yo la culpable. Vive tu vida, no te compliques, yo sólo pienso en mi y en días que no existen.

Ahogarme en arte.

Quiero ahogarme en arte y no en tristezas, quiero caminar contigo y no estar esperando que aparezcas, quiero respirar el frío y desechar tu olvido, quiero morir un sábado y revivir un domingo, quiero soñar los colores que expresan vuestro dolor, quiero perderme y encontrarme en vos, siempre quiero tanto y no logro conseguir nada, el viento golpea, la noche apuñala, no sé si está vida me servirá de algo, sólo quiero no volverme a perder porque aunque no quiera de esa forma no te vuelvo a querer.

La única vida que envidio.

La única vida que envidio es la única vida que deseo. Siempre hablo de ella, siempre esperaré por ella. Realmente no pido mucho, una casa cómoda en medio de un bosque frío y seguro, árboles que me arropan, pájaros que me acompañan, días grises y un sol que sería un total desconocido para mi. Pensar en estar lejos y sola me da una paz tan exagerada con sólo pensarlo. No quiero hijos, no quiero amores, no quiero gente que dice que me quiere cuando anda por ahí siguiendo los mismos patrones. Mi familia es lo único que me importa, personas por las cuales sin pensarlo daría mi vida, personas que me hacen sentir querida, ¿Las demás? , no me importan lo suficientemente como para decir que si alguna se va moriría. Puedo sobrevivir sin amistades, sin días felices, sin etapas, sin abrazos cálidos y miradas inesperadas. En mi corta vida he conocido personas que ni siquiera saben donde están, que quieren, que esperan, que usan excusas estúpidas para justificar sus hechos, me hacen creer para luego traicionarme de nuevo. No tengo amigos, y aunque se lea patético es algo más de la lista de las cosas que no me importan, he puesto 1% de interés en cosas y/o personas que sólo me han traído problemas, es hora de crecer, es hora de madurar. Al final no importa lo que hagas, ni lo que tengas, siempre habrá alguien que te odie sin querer, con querer y con culpa, personas inútiles que no saben que esperan, sólo odian porque tú tienes algo que ellas desean, siendo sincera sé qué físicamente soy un asco, así que eso no es de envidiar, todos lo sabemos, pero creo que mentalmente y omitiendo mi falta de aceptación por eso, entre mi cordura y mi locura hay más inteligencia de lo que puedan imaginar, y eso es una puñalada al corazón para quien me odia, no le doy importancia pero sólo sé qué esas personas se interesan tanto por mi vida que una parte de ellas me matarían y les dolería si alguien más lo haría. Siempre tuve lo que quise y supongo que eso me convirtió en una persona con grandes expectativas pero con una debilidad por un extraño caos, el cual alejarme de todo y todos me hace sentir feliz y triste al mismo tiempo, lo cual para mi es un estado extraño de paz. No me da miedo abandonar, pero si decepcionar, principal y únicamente a mi familia, a los que me dan todo, a los que por la noche me abrigan, son mi única razón para continuar, porque me han enseñado otro significado de lo que es amar.

Sobreviví.

Nunca nadie ha conocido quien soy realmente. Lo gracioso es que la gente se da ese poder de creer saber. Sólo sé que tienen razón cuando dicen que soy cruel, no me culpen, a veces me siento bien siendo así. A ustedes los llenan cosas tan simples como el sexo y estar de persona en persona y les hacen quedar como los malos. Me parece tan cliché y aburrido, al igual como cuando te traicionan. Ya todos sabemos que hoy en día nadie es amigo de nadie y que nadie quiere a nadie. Sólo buscan llenar ese vacío. Encontrar esa felicidad tan insípida, creerse los dueños del mundo. La juventud salvaje e imprudente, de eso se trata todo, ¿O no? , he comenzando a denominar mis errores como etapas. La etapa donde creí, la etapa donde confié, la etapa donde creí que sabía, lo que me encanta de mi es que siempre estoy consiente y termino aceptando la culpa. Soy lo que pienso de mi y lo que veo es lo que no quiero ver. Es difícil creer cuando tanta maldad se pasea ante tus ojos. Por cierto, sobreviví a septiembre.