Era un sueño y yo sabía su significado.

Me sentí perdida en aquél lugar, no perteneces aquí decía alguien que jamás vi. Caminé sin rumbo, ignore la voz, me pregunté que hice porque no comprendía lo que ante mis ojos se manifestaba, no sé si era amor o una simple alucinación pero vaya a saber que era aquél lugar. Durante días me quedé observando un cuadro, negro con un círculo en el medio de color azul metálico, trataba de comprender porque alguien se había tomado su tiempo para pintar aquél cuadro tan simple y porqué estaba en ese lugar que aún no tenía nombre para mi. Escuché la voz de nuevo pero está vez si me dio miedo. Corrí como nunca antes y caí en un hueco donde alguien que creí querer ahí dormía...

¡Despierta! ¡Despierta! Grité.

Jamás despertó.

No sabía que día era, y aquél personaje aún no se movía. Mirarle dormir se había convertido en mi hobbie estando allí. Me dio nostalgia recordar cuanto le quise, pero al mismo tiempo le odié por tan cruel que fue.

No era una alucinación lo que al principio parecía amor, lo era ( a su manera ) Y aquél cuadro reflejaba eso : tiempo a algo tan simple por el hecho de amar la pintura, de amar que alguien se hiciera esa pregunta, de amar a alguien que se la respondiera. Todo comenzaba a encajar, era un sueño y yo sabía su significado. Durante mucho tiempo dedicas tu vida a alguien, y durante ese tiempo crees que es amor, pero si analizas bien, es como el cuadro; simple pero lo haces porque ( en éste caso) crees que le amas. Y el momento en aquél hueco también era parte de eso - No todo lo que se ve es real, no todo lo que sientes es amar, no todo lo que comprendes es sencillo, no todo lo que piensas tiene sentido y no todo lo que fue una mentira es lastimar - .

Lugares, personas...

Hay lugares que me recuerdan personas, hay personas que me recuerdan lugares. Y no, no es el viceversa, los lugares que me recuerdan personas no son las personas que me recuerdan lugares, pero debo hacer una excepción, tú me recuerdas un lugar y ese lugar me recuerda a ti, no sé qué es más doloroso, tener el lugar y no tenerte, o tenerte sin tener el lugar. No quiero que esto hable de ti, porque juré jamás escribirte, quiero ir al plural, esos lugares que me recuerdan personas, personas que no existen, porque nunca había visto tantas sonrisas perfectas y tantos corazones sin vendas. Esos lugares que habito, cuando cierro los ojos, yo ahí existo. Pero también tengo personas reales que me hacen recordar lugares, quizás sus corazones tengan muchas vendas y muchos de ellos no crean, sus sonrisas no sean perfectas pero me hacen  sentir cerca, cerca de ellos, de su dolor, de sus esperanzas, de su pasión.

Somos un constante cambio.

A veces hay tanto para decir que al final no se dice nada, eso es tan cierto como yo diciendo un te quiero. Vivimos en un constante cambio, climático, emocional y físico. Aunque no queramos aceptarlo, así es. Tal vez hoy soy lo que nunca me enseñaron a ser, lo que muchos podrán odiar y otros raramente admirar, así funciona todo. Acepto que no he sido la mejor persona, admito que a veces trato mal a los demás porque me gusta, especialmente a los que me hicieron sentir de esa manera primero, qué inmaduro se leerá eso pero es así y sé que mañana ya no pensaré igual. Eso es lo que trato de explicar. Somos varias personas a la vez y nunca lo que realmente se es. Yo quiero ser ese constante cambio a donde quiera que vaya, no avergonzarme principalmente de lo que fui, de lo que pensé. Cuando estás pequeña te dices a ti misma: Cuando sea grande quiero ser doctora o una gran cantante, tendré dos hijos; una niña y un niño, un bonito esposo, un buen trabajo y voy a viajar por todo el mundo, luego, creces, ya no quieres ser doctora porque le temes a las inyecciones, te das cuenta que tu voz no es la ideal para hacerla escuchar públicamente, tener hijos es muy complicado, un esposo mucho fastidio, y viajar por todo el mundo no resulta tan fácil como en los cuentos. 

Ser sin nombre, sin rostro.

A veces me pregunto si de verdad existes, estuviste, estarás. Recuerdo esas noches de desvelo donde escribía que me traías el cielo, hay que resaltar que fueron muchas, letra tras letra eran para ti, ser sin nombre, sin rostro. Justamente pienso en el encuentro, en el momento inoportuno, en el sitio no ideal, pero pienso más en tu mirada, porque deseo ver tu alma, tocarla y sentirla, porque tú, tú me robaste sonrisas, curiosamente me hiciste fantasear, me hiciste creer que me podía enamorar, no fue real, ni siquiera la cuarta parte de la mitad. Pero sigo pensando en el encuentro, esa parte no real que se puede hacer realidad.

Me lo contó un muerto - Vladimir Burdman Schwarz.

Un libro basado en lo que es la vida después de la muerte. Éste realiza contactos con personas desencarnadas, cuyos relatos hablan de su paso a otro plano para ser preparados para su próxima encarnación. Habla de la muerte como un desprendimiento de su cuerpo y la evolución de las almas. Personas que describen sus muertes y no saben que están muertas, pues al parecer en el otro plano aún sienten, piensan y hablan. La muerte no es más que la vida misma y debe suceder, cada cuerpo requiere sus oportunidades para cumplir sus karmas y disfrutar los dharmas. La reencarnación no se trata de la creencia, está no es más que un objetivo de la lógica/razón.

¿Qué es el cine para mi?

El cine para mi es esa fuente de inspiración, en el cine logras llevar a cabo todo lo que no puedes hacer en la realidad, ¿Dime cómo no amarlo? , para muchos es fantasía, para otros es un espejo de la sociedad, y para los que están ahí, o también aquí, puede ser una vía de escape. Una vía de escape de los días grises, de esos problemas que te comen la cabeza. Yo quisiera recordar cual fue la primera película que vi pero eso es tan imposible como recordar cuando fue mi primera sonrisa. El cine es creatividad, esa manera tan pura y hermosa de comunicarle al espectador que todo es posible si lo plasmas, qué las buenas películas nacen de las buenas ideas y de la creatividad, eso es el cine, es arte, es cultura, y sobre todo, es libertad.