Siempre que estoy triste te vas pero lo peor es que vuelves como si nada. 

Amar(te) duele. 

Ojalá.

Ojalá comprendieras lo mucho que me preocupo por ti.

Ojalá comprendieras lo mal que me haces. 

Ojalá me dejaras ir y sin intentar recuperarme.

Ojalá... 

Tiempos difíciles.

Son tiempos difíciles, quizá no más que después pero si más que antes y me duele tener que escribir sobre ello. 

¿Qué estoy haciendo últimamente?, perdiendo el tiempo en las redes sociales y odiandome más cada día.

Soy inútil y más en cuarentena. La verdad es que duele existir y nadie más lo comprenda. 

Solo la Leia, mis pensamientos y yo. 

Todos perdimos a alguien importante entre el 2020 y el 2021.

Perdí a un amigo.

Perdí un amigo y se siente tan vacío.

Los días pasan y siento que es una maldita pesadilla. Que el tiempo no existe y que todo esto es un mal día.

Ojalá estuviese aquí. Ojalá te hubiese salvado. Ojalá hubieses creído que aunque hay días malos siempre se puede seguir intentando.

Me siento hipócrita la verdad pues yo también me he sentido con ganas de abandonar todo y que el mundo me olvide en un segundo. Porque esa es la realidad aunque duela mil veces.

Te amo amigo, espero que encuentres tu paz. 

Talentos.

Siempre escribo cosas tristes porque es lo que me llega a identificar. A veces cuando sonrió al minuto ya estoy llorando como si nada. Parece que es mi talento... Parece que es la realidad de lo que siento.

Estoy aburrida del discurso de la humanidad. Estoy aburrida de intentarlo e intentarlo y hundirme cada vez más.

Perdón por tanta porquería. 

Mi idea.

Mi idea de ser feliz es simple.

Vivir en un país económicamente estable. Sin tanta gente miserable y estar con mi familia. No pido mucho pero parece que es tan grande que nunca se hará realidad. Sí, sí... Se que debo luchar más pero ojalá estuvieras en mi zapatos: te darían ganas de no existir jamás. 

Escalones.

Siento que estoy subiendo escalones y en cada uno hay un obstáculo que no me permite avanzar o hace que el proceso sea más difícil. Sí.

Amigos se van, y otros vuelven. Gente que me quiere y otra que no soporta verme. Familia rota y un montón de canciones que me recuerdan cuando la vida era linda y no llena de noches tristes. Quién me manda a mí a hacer todo mal... Quién me manda a mí no pensar más allá.

Todo es difícil. Y tal vez todo sea mental pero vaya que delirios el perderme en marzo y encontrarme en noviembre en el pasto de alguna gran ciudad. 

Quizá algún día.

Disfruto mucho estar sola. Disfruto mucho el hecho de tener que lidiar conmigo y mis cosas a mi manera, sin un tercero... Sin alguien que esté ahí para hacerme bien o hacerme mal. Sin alguien que sea capaz de hacer algo por mi y luego arruinar todo por completo. Soy difícil, lo sé.

Recomendaría que no se acerquen a mi porque honestamente soy aburrida, llena de estrés y sin nada que ofrecer. Tal vez me guste alejar a los demás pero siempre con el fin de ahorrarme problemas a largo plazo donde insistan en que la víctima son ellos y no yo.

Ya dejé que muchas personas me hicieran daño y quizá una parte de mi lo merecía y así debía ser pero me aburrí, me cansé y aunque arrepentirse no es sano admito que tengo una larga lista de cosas por las cuales me arrepiento hoy y el resto de los días. Personas, lugares, situaciones... Todo debería ser eliminado de mis recuerdos y comenzar de nuevo.

Quizá algún día todo sea como quiero. 

Ojalá estén bien y sean felices hoy, mañana y siempre. 

Cuando creo que las cosas van por el buen camino... ¡Boom!, todo se va a la mierda. 

Hoy estoy bien. Me siento tranquila y contenta. Aprendiendo cada día más a estar mejor. 

Puedo ser.

Yo puedo ser amiga de muchas personas y estar ahí pero nadie honestamente es mi amigo. Todos se llenan la boca hablando de salud mental y que si alguien necesita hablar estarán ahí... Pero nadie está ahí cuando todo está triste y vacío.

Solo soy yo en la gran ciudad con un montón de problemas que ni yo puedo solucionar.

Perdón por ser tan frágil. Nunca pensé que dolería tanto. 

Retazos.

Parece que mis sueños y aspiraciones no son válidas por lo que no tengo ni una pizca de suerte para lograrlos. Y no, no se trata de que no hay trabajo duro o me lo merezco, sé que he sido cruel pero ya mereci lo que debía, ahora solo quiero ser feliz y llenarme de emociones nuevas que me hagan sentir mejor. No todo es arte triste y canciones con títulos largos. Quizá es el recuerdo del marihuano en aquel bus vía Barranquilla en pleno 2017 o quizá es un poema que leí en la pared de Bogotá. Todo parece retazos de un recuerdo vivo que se pasea por mi mente. Me pregunto si aún exista alguien que pueda merecerme.

No.

Divagando en marzo.

Escribir es mi terapia y mi distracción cuando siento que no puedo más. Tristemente es mi talento que siempre he pensado que hago como el culo pero a mi me encanta aunque no parezca. Hoy me siento triste y eso solo puedo explicarlo con palabras que algún día nadie entenderá. Te extraño amigo y se siente vacío con solo recordar. No quiero divagar pero he estado tan sensible que espero algún día sanar.

Mi vida no ha cambiado mucho. Solo siento que va como el cangrejo. Quizá es mi culpa. Quizá son mis malas decisiones. Quizá sea la vida... No lo sé pero estoy cansada.

Espero algún día poder volar y decirme a mi misma que el amor no existe pero que el arte puede salvarte...

No me gusta la gente y es tan cliché repetirlo pero es que... Francamente no logro encajar. Los aborrezco a casi todos y no es un secreto. Sé que no soy perfecta y me burló de mi antes de opinar del resto.

No me quiero.

Pero escribir es mi terapia... Suelto letras, palabras, frases sin sentido, fragmentos de lo mío y de lo ajeno... Quizá esto solo es un juego y no un párrafo decente. Quién sabe...

Divagando.

Por favor, estoy cansando

Por favor, necesito espacio

No olvido las cosas malas de la vida y me persiguen como un cazador a su presa. Supongo que soy un títere o una interesante presa.

Querido amigo.

Querido amigo:

Se ha cumplido 1 mes de tu partida y me cuesta creer que esta ahora es la vida. Te recuerdo tanto en lo que fue y en lo que pudo ser. Gracias por permitirme ser parte aunque muchas veces falté. No me importa lo que digan los demás ni cómo se sientan... Solo me importa nuestro vínculo y nuestras conversaciones inciertas.

Gracias por ser mi amigo. Gracias por haberlo intentado.

Esto no es el final. Vives en cada atardecer y en cada recuerdo donde sonreías dulcemente como la primera vez.

Gracias por ese CD de Green day y ese ánimo que siempre intentaste darme. Estábamos rotos. Tú lo entendías. 

Duele.

Físicamente destruida, emocionalmente ni se diga...

Duele. Duele tanto la ausencia. El pensar en que ya no estás y que todo serán recuerdos y canciones bellas.

Duele. Duele saber que esta es la realidad. Que siempre veías lo especial en otros pero en ti jamás.

Ojalá encuentres tu paz. Ojalá seas feliz del otro lado y en la galaxia en que nos vamos a encontrar.

Ojalá te hubiese salvado de tus demonios y tus cuentos raros. 

Cae un palo de agua.

"Cae un palo de agua y son mis lágrimas..."

No me gusta esta parte de mi. No me gusta sentir que alguien puede lastimarme tanto aún sin querer.

Quiero estar sola de nuevo. Quiero ver la lluvia caer. 

Estás en cada atardecer que el otoño será tan triste como tu partida. Estás en cada canción que escuchabas y en las que no ponías. Estás en cada recuerdo y parece mentira que no volveré a verte de nuevo.

Querido amigo, entiendo tu dolor pero no te imaginas cuanto más dolió el que no estuvieras. Ojalá pudiera devolver el tiempo y haberte salvado. Ojalá haber estado. 

Querido amigo.

Querido amigo, sé que físicamente ya no estarás y no imaginas el dolor tan grande que se siente saber que no estás.

Querido amigo, entiendo tanto tu dolor que no puedo juzgarte. No puedo odiarte. Solo quiero que sepas que sé que siempre luchaste.

Gracias por los momentos y las risas. Perdón por lo poco y distancia. Te amo tanto que nunca nadie te va a reemplazar. 

Estoy tan cansada de todo. 

Quiero estar en la playa pensando en nada.