Hace tanto...

Hace tanto frío que mi felicidad por ello no me cabe en el cuerpo, la brisa te desnuda y te convierte en hielo, no miento. Pequeños detalles que alegran a cualquiera porque al fin y al cabo de éso estamos hechos. Quiero y no quiero extrañar mi casa, quiero y no quiero enamorarme de éste lugar. No quiero sentirme mal al no poder regresar. Tengo alergia, tos y hambre, la gente duerme y yo escribo letras a raudales. Quiero caminar, tomarme un café y ver a la gente pasar. Estar aquí te hace sentir especial.  La gente es humilde, los niños no maldicen y no importa que seas, ellos ni siquiera ven más, han aprendido a tolerar. Me alegra ser tolerante también. No me importa como luzca dicho lugar, sólo sé que me parece cómodo y me hace querer estar. Te llena, sientes que naciste para merecer ésto y conformarte porque lo poco también es suficiente. No quiero escuchar más gritos, no quiero escuchar más gente. Toma mi mano, está tan fría pero si te suelto nos descongelamos. Abrázame, dame el calor que necesito y si no, ven, pasa, sólo siéntate que yo invito.

Siento asco.

Siento asco y pena ajena por ésas personas que le hablan mal de ti a la persona que les gusta por el simple hecho de que saben que eres tú quien realmente le gusta. Es como para que salgas del camino. Y lo gracioso es que de todas maneras ésa persona nunca deja de fijarse en ti. Lo que la gente llega a hacer por quedar bien es tan patético que realmente espero que bajo ése comportamiento nunca consigan lo que quieren. Probablemente si me gusta alguien y yo no le gusto, ya éso no es culpa de nadie. Vamos a dejar ir la situación. Cada día nos podemos dar cuenta de que si tú crees que estás mal hay alguien que está peor. Mentiras, hipocresía y cinismo, de éso está lleno el mundo. Creo que no me puedo sentir mejor siendo yo. No es que sea perfecta pero estoy segura que aunque me falta por vivir y madurar, nadie ve las cosas exactamente de mi misma manera. No puedo morirme sin burlarme de lo patética que es la gente. Se que me odian por ser así pero no importa, igual siento asco por ti.

Soy lo que desconoces.

Él dijo una vez que no es el cielo ni el infierno, es el modo en el que tú creas en ello. Me pregunto porqué nos cuesta tanto creer aunque otros al parecer para éso viven, no juzgo, realmente aprendí a dejar ser. No soy nadie para juzgar la manera en que todos creen ser felices.  Somos diferentes y éso es lo más lindo que existe. No es que no quiera ser como tú pero tampoco sé si tú querrías ser como yo. Sinceramente he llegado a creer pero estoy en el punto donde todo es un no sé. Quisiera saber a dónde me llevará la vida pero también creo que vamos en sentido contrario, es como si ella no me dejara intentarlo. Regreso y confieso que no importa cuantas veces fui sincera, a el mundo éso realmente no le interesa. No quiero seguir creciendo, las responsabilidades se convierten en cansancio y en el momento menos indicado alguien me hiere en el brazo. Tengo un problema con la gravedad y las noches frías me hacen amar. Creo en lo que pienso aunque éso cambia más rápido que el tiempo. No me juzgues, ni me odies, después de todo soy lo que desconoces.

Me muevo a la velocidad de la ciudad.

Voy caminando muy rápido porque me muevo a la velocidad de la ciudad, hace un calor de los tres mil infiernos, movimiento, estamos en ésos constantes movimientos, nos movemos según el espacio, el tiempo y las ganas, veo todo tipo de rostros, todo tipo de historias detrás de ellos, lo que son, lo que fueron, lo que no son y lo que siempre han querido ser, qué fácil es descifrar el mundo con sólo caminar y observar, digo yo pero no sé qué tan mal pueda estar. ¿Ellos harán lo mismo? , quizás y no, y no es que yo sólo sea quien pueda pensar más alla, sólo sé que soy de las pocas personas que ven más. No presumo, me alegro. No quiero dejar de caminar, ni de mirar. Me asustan, los asusto, damos miedo y tristeza al mismo tiempo. Solo somos un montón de carne, siendo humanos nos creemos más pero nuestras cicatrices creen que no es verdad. Los golpes del pasado acechan lo que somos hoy y con prejuicios y mal genio nos enfrentamos a ellos. Veo como todos en un abrir y cerrar de ojos pueden decir te quiero. Es el momento de volver a la realidad y me pregunto si lo que estoy haciendo es real, ¿yo soy real?, ¿Quién más lo es?, demasiadas preguntas, y me alegro de estar. Regresé de nuevo. Hola, ¿que tal?

El placer principal.

Creo que el placer principal del mundo es vivir solo, cuanto daría por vivir en algún lugar que me encante yo sola, no necesito a nadie que me diga que hacer y mucho menos esperando que yo haga, realmente quiero vivir para mi y hacer las cosas que me hagan sentir bien. A veces tu hogar son cuatro paredes, si es que tienes ese privilegio, yo lo tengo y por ahora debo conformarme, pero no es fácil vivir fuera de ésas cuatro paredes porque siempre hay gente que cuando quiera va a tratarte como lo que no eres, es lamentable que debamos pasar por éso, no quiero hacer énfasis porque cualquiera podría entender a que me refiero. Ojalá algún día pueda vivir sola, ojalá algún día pueda salir de aquí y ser feliz. Me cansa la monotonía, me cansan los gritos y la gente vacía. Al parecer es el momento de no entendernos, el momento exacto de escondernos. Quiero ser feliz dijo el que nunca lo fue, voy a ver feliz diría yo para ver si las cosas cambian. Necesito paz, necesito estabilidad emocional y no puedo conseguirla mientras alguien que no soy yo me dice que estoy mal. Déjame caer y levantarme. Soy yo la que sufre, soy yo la que renace e intenta no volver a caer. De todas maneras gracias por los consejos.

Hay.

Hay una canción triste que me abraza y personas infieles que por mi lado pasan, no sé donde estoy, me volví a perder, las sonrisas de ayer ya no se manifiestan hoy, quiero creer que hay algo bueno para mi pero yo sólo quiero dormir y que me despierten cuando esté lejos de aquí, es la monotonía la culpable o quizás sea yo que no intento interesarme, no puedo dejar de rimar, fumar y olvidar, son tres cosas diferentes que quizás ni lleven a algo tan bueno, sólo sé que a veces quiero saber qué es el cielo. Marzo seis y en mi reloj aún es antier. Frases rebuscadas, personas mal habladas, me pregunto a dónde iré cuando muera, si es que realmente la vida no se detiene y es una pausa muy eterna.