Me he deteriorado...

Me he deteriorado con el otoño, a los amigos de ayer hoy no los reconozco, me alejo lentamente de lo que pudo ser y con muchísimas ganas me aferro a lo que será. No quiero quedarme sola pero tampoco quiero quedarme con estás mismas personas. El tiempo pasa y yo cambio con él y aunque suene estúpido, así me siento bien. Ya me canse de ser la que espera, la que da más y termina casi muerta. Al final no soy yo, y por eso es hora de decir adiós.

Helén, ¿puedes verme?, [capítulo 1 ]

El teléfono de la sala no paraba de sonar y yo me ahogaba en lágrimas lidiando con mi ansiedad, era mi cumpleaños número 46, mis padres habían muerto, mi vecino con quien jugaba al ajedrez se había ido a Canadá porque su hermano mayor lo necesitaba -Con carácter de urgencia- , decía la carta que había recibido en navidad, y hasta Sophia la esposa del carnicero de la calle 8 se había convertido en una persona ocupada cuando meses atrás dormía  en mi sofá pues siempre venía a ver películas y contarme sus problemas, ya no tenía a nadie más, y en ése cumpleaños número 46 sólo me provocaba llorar y algún maldito insecto se había antojado de hacer repicar el teléfono por varias horas, no me quedó de otra que contestar, era Marlene, la esposa de Omar, el ex de mi hermana, no me hacía gracia ni disgusto así que decidí hablar, me pidió que llamara a mi hermana y le exigiera que no molestara más a Omar y yo sin más ni menos le dije que era la hija de puta más estúpida en el mundo, ella no entendió y he ahí el dilema. Creo que haberle dicho éso fue lo más interesante de mi cumpleaños, llamé a Cristina, mi hermana, le conté lo que había sucedido y sólo se reía repitiendo una y otra vez: "Tú eres la mejor", terminamos la conversación hablando sobre irme a vivir con ella, no dude en decir que sí, mi sobrina, Helen, ya estaba haciendo cosas indebidas y yo como buena psicóloga, me quería entrometer en éso. Dos días después ya estaba instalada en la casa de Cristina, hablé con Helen y me dijo que era una etapa complicada que ya no sabía que hacer para desaparecer. Creí que eran problemas simples hasta que decidió contarme algo muy grave que había hecho y en el peor de todos los casos, lo había amado, no sentí miedo pero si curiosidad y es allí donde comienza está historia que me va a costar contar.

Hay demasiada ironía...

Hay dos clases de personas las que viven el momento y las que no, pero también están las que viven el momento y luego se lamentan. Quizás yo sea las tres juntas, o tal vez no. Hay demasiada ironía y contradicciones en cada uno de mis escritos, he llegado a pensar que quien lea no los llega a comprender. Quizás piensen mal, y quizás piensen bien pero lo que realmente me importa es saber que cada letra de mi estás brotan. He estado viviendo, comprendiendo más mi entorno y dejar que el me comprenda a mi. Hay sensaciones que aún no conozco y hay personas que ni siquiera reconozco. Escribo por una y mil cosas. Quizás mañana pierda la memoria y deba releer estás mismas cosas. Quiero tener 26 y así no recordar las cosas malas del ayer.

Él.

Quizás la vida es eso que pasa mientras te quedas dormido en el sofá de tu mejor amigo y no te das cuenta porque la noche anterior estabas tan hasta ya no más que apenas y recuerdas como es tu nombre. A veces al decir estar hasta ya no más lo confunden con estar demasiado ebrio y/o drogado pero realmente había estado hasta ya no más de tristeza, de ansiedad, de un dolor que no se puede explicar. A veces creo que el ya murió hace tiempo, lo veo en su mirada y él no la sabe porque para él soy irreal, un mal sueño, un mal día. A veces quisiera que su vida fuese mejor, que ya no llorará ni se sintiera peor. Él despertó y olvido lo que había dicho la noche anterior o quizás eso era lo que querían que pensarán. Yo había cantado para él pero él no escuchó. Es como si estuviese en una burbuja de tristeza es como si dejará que sus demonios lo consumieran. Y qué vas a saber tú sobre demonios si no has caído y sigues siendo hermosa, y qué vas a saber tú sobre  no caídos y gente hermosa si  cuando las demás te observan te sientes más que una persona imperfecta ¿Dónde ves belleza? , ¿existe o sólo la Imaginas para hacer creer cosas?  ¿por qué mientes? ¿por qué engañas y dices que no quieres ser engañado? , quédate.

Lo que se dice de mi.

La gente vive diciendo que soy un ser complicado que simplemente no vive y deja el sufrimiento a un lado, otras personas creen que es la edad y yo sólo pienso, ¿por qué no se callan y me dejan en paz? , es decir, ¿si soy todo eso por qué se toman su maldito tiempo en comentar algo acerca de mi? , ¿Acaso me leen la mente? , ¿Acaso han vivido en mi y entendido lo que llego a sentir?  , sé que no.  Ése es uno de los problemas principales del ser humano cree que porque puede opinar tiene derecho a hacerlo sin base acerca de ti, quizás sea complicada porque no voy por ahí estando por estar, dejandome engañar y diciendo si a ciertas tonterías, quizás sea complicada porque en ocasiones todo es un drama, pero, el drama es divertido, sólo que no en exceso, ¡Como todo! , así que realmente sólo soy yo, con letras, con canciones que me hacen sentir segura y pocos amigos que a larga dejaré ir porque nunca comprenderán a lo que yo le llamo amistad, ¿y eso que? , no me hace mal, me encanta estar sola, me encanta ver como todos ustedes son amigos unos de los otros y al mismo tiempo se mienten y se dicen que se quieren, me divierte ver que tan maduros dicen ser, fotografías de sus momentos especiales y detrás de ella hay odio y malas frases, buscando encajar sólo se convierten en seres lo suficientemente patéticos para lograr que yo no desee verles más. Me encanta estar lejos de la gente y de los grupos sociales, sólo van por ahí llenando sus deseos y gustos banales.  Ya lo he dicho, es verdad, pero es que mientras más me alejo  me encanta más, siento tanto asco que a veces me pregunto, ¿por qué salgo de mi cuarto? , luego recuerdo que hay mundo por delante y aunque no ame todo de el, quiero conseguir lo que hará feliz y pueda estar en mi lugar perfecto y luego reírme de esto.

Sí, nuestro primer lunes.

Primer lunes del año, qué novedad, pensé que aún era diciembre pues mi habitación dice que enero solía ser más relajado, hoy es un concierto con un montón de secretos guardados, suena el cuarteto de nos y me siento como si fuese Dios, si ustedes los han escuchado entenderán porqué. Una semana libre, una semana para no hacer nada y sufrir un poco más después del día de mañana. ¿Desde cuándo mis cumpleaños se convirtieron en una pesadilla? , ah si, ya recuerdo, desde que los viajes a Mérida no continuaron, eso si era felicidad, a veces ni siquiera había una torta pero yo era feliz porque el frío me congelaba las entrañas y esas fresas con crema me alegraban el alma. Daría mi vida por estar allí. Árboles, muchos árboles, qué bonita infancia la mía cuando parte de ella la viví en un lugar que se ha convertido en todo lo que quiero para mi. Unos desean una mansión en New York, yo sólo quiero una casa en un bosque, días fríos, noches eternas a la luz de la luna y un chocolate caliente para las penas del corazón. Volviendo al tema, sólo quiero dormir pero ya no puedo obligarme más a eso, es que ya he dormido tanto que no tengo que soñar. Se me va la vida en utopías y al mismo tiempo vivo en mis mismas fantasías. Qué difícil es existir aquí.