¿A dónde puedo ir cuando no quiero ir a ninguna parte?
Si me muero, ven a buscarme
domingo, mayo 25
Eres mi sueño hecho realidad, cada vez que te pienso... Te amo mucho más. Ojalá te quedes siempre, sin ti no podría respirar y en cada intento desesperado por estar, iluminas mi mundo y en mi vida florece un sin fin de flores que no voy a cortar
Gracias por tu cariño. Gracias por tu paz, eres mío para siempre y eso nada lo podrá cambiar.
miércoles, mayo 21
Es agotador tener que explicarle a los demás cómo deben ser
no es que quiera controlar sus vidas
no es que no sepa que pasa con la mía
Es agotador tener que explicar
cómo deben amarte
cómo deben tratarte
miro atrás y sé que hubo mucho dolor y aunque el tiempo sea otro, sé que puedo ser mejor
qué agotador
no quiero más de nada
a veces ni siquiera de mí
pero al mismo tiempo espero aunque solo quiera huir
¿Qué será de mi?
sábado, mayo 17
miércoles, mayo 14
No te preocupes querida, algún día lograrás todo lo que sueñas
No te preocupes querida, ahora es que todo apenas comienza
nada es lineal, ni en ésta vida ni en la que vendrá
ten paciencia, todo estará bien
todo siempre está bien
está bien
Buscando las maneras para no llorar, divago entre el amor que le tengo y en el que existirá
perdón por las palabras amargas, perdón por las peleas innecesarias
espero que sea conmigo o no, seas el más feliz
yo siempre desearé lo mejor para ti
sosteniendo los caprichos y los colores, las nubes me hablan y aún no llega diciembre
entre luces de navidad y cartas escritas a mano, hoy te amo más que ayer pero nunca menos que mañana
Quédate aunque sea difícil, no siempre será así
prometo hacerte feliz
no podría imaginarme ni mucho menos inventarme un mundo en el que no estés, tú complementas mi todo aunque no lo puedas creer
Hoy me siento bien aunque las cosas no lo estén
Hoy me siento paz pero aún me atormenta el ayer
Hoy me siento yo, mañana no sé
Me gusta el silencio y las canciones que no me identifican
huyo del bosque en llamas y de las sonrisas falsas
huyo de los comentarios de terceros, ellos no lo saben pero realmente no los quiero
Fingir que no me importa se hizo una costumbre, ya me liberé de lo que sentía, ya me liberé de ese montón de mierda que me atormentaba aún cuando dormía
Debo seguir cuidando mis palabras, a veces no me soporto y no sé cómo escapar de mi propia casa
Mamá dice que me preocupo demasiado y sí, en mi mente hay una casa que está en un pueblo donde existen los tornados y aunque luego de las tormentas sale el sol, el caos siempre es parte de todo. Es inevitable, lo sé. Debería relajarme, lo sé.
Sinceramente sé que no necesito todo lo que me hace mal para estar bien pero hay días donde quiero escapar y sí sé porqué
Quisiera tener todo bajo control pero no, quisiera tener todo a mi favor pero no
martes, mayo 13
jueves, mayo 8
El problema es cuando amo demasiado
Dicen que nunca debes amar más de lo que te aman a ti, es como una maldición
Confirmo
Tristemente nunca soy la que elijen, por la que pelean, por la que luchan y se quedan
Tristemente nunca soy suficiente, siempre el caos y el dolor es parte de mi mente
Tristemente nunca he logrado nada, quiero hacerme creer que llegar hasta aquí ha valido la pena para no sentirme inútil y sentir que puedo ser eterna
Tristemente nunca nadie ha deseado tenerme, da igual si soy parte de su vida o de sus mentes
Tristemente triste
No quería ni debería sentirme así nuevamente
Pero a veces las vida repite episodios con diferentes rostros
La pregunta del millón, la que me hago desde que tengo uso de razón
¿Algún día seré feliz realmente?
¿Algún día alguien me amará y se quedará para siempre?
Aún recuerdo aquella madrugada en la que cerraba un capítulo en medio del frío y mis canciones favoritas. Me sentía infinita.
Solo pensaba en que finalmente todo había terminado pero no sabía lo que vendría después al notar que no había nadie a mi lado. Siempre pensando en los demás, siempre justificando el mal... Ya aprendí, ya entendí.
El amor y los colores
Las risas y las canciones
El intento desesperado de pertenecer
El intento desesperado por no caer
Dos mil letras y un vino, entre el caos de la ciudad y el ruido de los vecinos. Solo esperaba que apareciera, que se quedara, que me amara pero pensando entre sustancias la vida era imaginaria. Nunca había sentido tanta necesidad de tenerle hasta que llegó de repente pero como siempre, soy la que nadie quiere
Dibujos, flores, poetas y colores... ¿Dónde está el amor?
¿Se ha quedado sola cómo yo?
Siempre me cuestiono si realmente espero demasiado luego observo a mi alrededor y me doy cuenta que no es así pero por alguna razón nunca nada bueno me toca a mí
Si el tiempo de Dios es perfecto, en mi cuento soy el villano y también el que sobrevive en el intento
Hay gente que se queda sola para siempre, quizá esa no es mi historia, quizá en otra vida pueda cambiar las cosas
En la habitación que ahora es mía los suspiros del ayer me preguntan si estoy bien y aunque ya no sé que sentir, supongo que seguiré aquí
He perdido más de lo que he ganado y en mis intentos desesperados solo lastimo cuando hay alguien a mi lado
Llueve nuevamente y el sonido de los pájaros en mi ventana me cantan canciones que me suplican que me queden
Estoy bien, estaré mejor
Toca creerlo hasta sentirme infinita como en esas noches de luces de colores y personas ebrias pero con sonrisas
miércoles, mayo 7
Sé que soy el problema, al final del día soy yo quien se queda sola, al final del día soy yo quien no avanza mientras los demás celebran con fuegos artificiales y pancartas. Sé que yo también sin querer lastimo, decepciono, pero nunca abandono. Siempre me quedo hasta el final, cuando deciden que no soy suficiente y que no pueden más. No se trata solo de cómo me veo sino también de lo que siento y hago, no merezco nada bueno y aunque creo que he logrado muchas cosas en cuanto a mi capacidad mental al final de la noche solo son ganas de no estar. Espero que todos sean felices y encuentren la vida que siempre han soñado, sé que después de mi viene algo mejor, solo soy un tropiezo, una nube gris dentro del montón...
Quisiera entrar en un sueño profundo
extraño esas noches entre el humo
extraño cómo las sustancias me ayudaban, me acompañaban y al final del día me daban esperanza
Ahora se siente peor, es más crudo el dolor
Solo quiero dormir profundamente hasta que la tormenta pase y si no pasa, es momento de decir adiós
Pedir ayuda es mi último acto de amor y como no me amo ni un poco, ¿Dónde terminará todo esto?
Siempre creí que todo se trataba de mi físico pero es que quererme morir no tiene que ver con ello, es más el deseo de no despertar y enfrentar la realidad, es más de querer escapar y no tener que lidiar
nadie escribe
nadie se preocupa
nadie pregunta
mis sentimientos parecen quejas antes las religiones absurdas
mis sentimientos son vacíos y poca madurez, debes desangrarte porque estar triste es para fracasados
Dime algo que no sepa
No soy nada
No tengo nada
No tengo a nadie
Solo soy yo y este montón de letras tristes qué algún día le destruirán la vida a quienes me quisieron ver feliz pero cuando gritaba por respuestas, abrazos y compañía, la oscuridad y el vacío eran mis amigos
Ya me cansé de hablar de las cosas que me hacen sentir mal, ya me cansé de mi pasado y de expresar mis sentimientos. Creo que lo mío será el silencio
Aquí estaré, no sé hasta cuándo pero supongo que si uno de ustedes se va, me iré detrás
Solo no quiero hacer a mis padres llorar, sé del vacío, nunca se llenará
Ojalá no me importara lo que ellos sintieran, ya me hubiese ido. Soy una actriz, todos creen que soy feliz
Realmente creí que esta vez sería diferente por alguna razón nunca soy suficiente, nunca nadie permanece
Realmente creí que esta vez sería feliz pero por alguna razón, eso no es para mi
Qué podría esperar si las personas que deberían amarme, no lo hacen
Qué insignificante, ojalá no sea demasiado tarde
Ojalá pueda quedarme
Si hubiese sido la peor persona del mundo no me quejaría tanto del dolor pero desde que existo no hay un día en el que realmente me sienta suficiente
Entre las canciones y el arte, entre los árboles, los atardeceres y los lugares verdes, ahí estaré
Sean felices siempre, nunca se rindan y espero logren todas las cosas que quieren
De lejos admiro la vida buena de los demás mientras me ahogo en mis lágrimas y no paró de sangrar
Qué más daño que insistir cuando realmente no quiero estar aquí, las razones por las que quería permanecer se desvanecen entre la niebla y el río que se lleva todo a su paso, si algún día no estoy, piense en mi en medio de los abrazos
Alguien dijo una vez que nunca lograría nada, muchos pensaron más de una vez que no alcanzaría nada... Cuanta razón en dichas palabras, hoy solo soy una persona triste, hoy solo soy Darling, la que se rinde
Si no fuese por ustedes, no estaría aquí. Si me preguntan que quisiera, sería desaparecer. Ya no quiero la vida, ya no quiero saber qué hay después. No me interesa, al final del día sigo presa de mis lágrimas y mis tormentas
Nunca soy suficientemente buena, nunca soy suficientemente fuerte y valiente. A veces solo me siento como un paciente terminal, donde espera que todo estén pero nunca nadie está
Hay cosas que nunca cambia, por ejemplo mi tristeza y esta casa. Hay cosas que nunca mejoran, como yo y mis ideas falsas. Al final todo el mundo me abandona, no es nada nuevo. Otro capítulo más
Lloro en la oscuridad donde nadie me pueda encontrar y si un día no estoy, piensen que encontré la paz
Nunca he sido suficiente
Nunca he servido realmente
Perdón por el dolor y la ausencia, si un día me rindo piensen en mi cuando una canción linda suena. Encuentrame en los atardeceres y en cada cosa que alguna vez amé, juro que realmente lo intenté
No me gustan los días donde no puedo llorar porque al final llegan esos días donde no puedo parar y pensar que creí que no podía hacerlo de nuevo, hoy nado entre lágrimas y quiere explotar mi pecho
Alguien por ahí dijo que uno llora nunca es por lo que llora sino por todas las cosas que no lloró en su momento, qué cierto
Las heridas del ayer parecen no sanar y aunque intento ser fuerte siempre termino mal
Nadie logra entenderme, nadie logra estar y pedirle a Dios que me salve, esta vez no será
En la tristeza no hay salidas, solo pensamientos suicidas. Solo quería ser feliz algún día
En esos días donde estoy y realmente odio estar, que nadie me hable, quiero explotar
todo me molesta, todo me destruye
no tengo nada, no tengo a nadie
¿Algún día habrá alguien que realmente se preocupe?
Sueños raros donde vivo más que en la realidad, sueños raros que me animan a pesar de la ansiedad
Muchas preguntas, las respuestas están pero me miento a mi misma creyendo que pueden cambiar
Normal
Algún día realmente mi momento llegará
Mientras más nado entro mis traumas, más me doy cuenta que nunca me han amado, ni siquiera quienes deberían hacerlo. No es obligación, esta es una historia real. Quizá algún día sea especial
Un cuerpo deforme y una mente en problemas, sonrio aunque mis pensamientos me pesan
¿Será este el año de la nostalgia?
Quero irme lejos
Quiero estar sola
Quiero lograrlo todo
En mis pensamientos antes de dormir me imagino en un paisaje bonito, pero cuando anoche la lluvia hace una obra de teatro y cuando mira a los lados estás ahí esperándome
Quizá deba estar sola
Quizá ya lo estoy
Quizá deba ser canción
Quizá no lo soy
Las noches frías en medio de la lluvia y el trabajo, me sentía orgullosa de haber lidiado con tanto
Siempre he estado sola, siempre he logrado cosas
Pero no fue suficiente
Ojalá hubiese muerto aquel domingo 13
Qué bueno que aún no hay nadie de mi
Qué bueno que si un día no estoy se olvidarán de mi
Los sueños son raros
El amor es escaso
Nunca es suficiente
Soy un fracaso
Extraño como me hacías sentir
Olvidarme de todo
Escapar de aquí
En un mundo que también era mío, me ahogaba en la realidad pero ahí estabas tú dándome el abrazo de siempre, ese en el que volaba y ya no veía fantasmas en la casa
Mi mente en el espacio que inventé
la cuenta en cero
la cama vacía
¿Aún me quieres o eres mi enemiga?
El daño mental y la nevera vacía
quién diría que extrañaría tanto aquella vida
El vino, el hijo, la nostalgia y las letras
El dolor, el llanto y el amor
Amor vacío, pieles sin sentido
Mente flotando en un paisaje inventado y los besos no eran besos porque no había nadie a mi lado
Ella me acompañaba, me hacía volar
Relajarme
Alejarme
Mi cuerpo dormido sin placer
¿Me pregunto si algún día volveré?
Sillas rotas y una tina llena esperando ser usada, una vez más me bañaría entre sangre y lágrimas
No había nadie
No había música
La vista de una ciudad maldita de donde siente quise huir, hoy solo extraño hacerme daño, olvidarme del mundo por largos ratos
Mente nebulosa
Nariz rota
Nevera vacía
No hay nadie en la cocina
No sentía nada entre la pasión y el deseo, qué buena actriz, deberían darme un premio
Besos sin amor
Gente en depresión
¿A quien más herí aparte de mi misma?
El dolor de cabeza se apodera de mi y la noche silenciosa me trae recuerdos que aún me abrazan, soy yo tomándome una copa de vino mientras alguien del otro lado me abraza
esos días se sintieron distintos, esos días se sentía compañía y entre el piano y las risas las canciones venían
¿Me miraba o solo estaba?
¿Me admiraba o sólo se burlaba?
Qué rara la vida.
Esos días se sentía distinto, algo nuevo en mi se manifestaba, me sentía deseada
Entre el piano, el humo, las risas y las canciones
los almuerzos
el trabajo
las horas silenciosas
no sabia a dónde iba
no iba a ninguna parte
¿Realmente me veía o sólo eran mentiras?
los ojos no mienten, decían
El vino, las risas
otro idioma
otro problema
¿Esto es real o solo es parte te una novela?
¿Por qué es tan difícil amarme?
curiosamente nunca exijo más que la simplicidad del estar y no recibo más que migajas de un amor irreal
me pregunto qué hago mal, para que tener a alguien que al final del día te hace sentir sola, no hay palabras, no afecto, no hay apoyo... Solo soy yo y mi corazón roto
debería guardarme mis pensamientos, debería escribir mejor un cuento
¿Qué será de mi?
¿Qué tan difícil es amarme?
parece que es algo nunca logrará alguien
martes, mayo 6
Cuando más necesito, no hay nadie allí
Cuándo más sola quiero estar, todos quieren entrar
Qué irónica es la vida, la misma que me ha visto mil veces sangrar
Entre la neblina y el frío adormecedor, cuántas pocas veces he mentido, ¿Dónde está el amor?
Entre el cariño y lo que aún no escribo, ¿Cuándo algo será suficientemente mío?
lunes, mayo 5
Me gustan los días grises y el olor a lluvia, me gusta el olor a tierra mojada y los días donde duermo entre mil almohadas. No sé rimar pero supongo que todo sale natural, no es un relato, ni una historia... Solo soy yo escribiendo un día cualquiera, solo soy yo y un montón de letras
Es difícil entender lo que es la paz en este punto de mi vida, ni siquiera siento ansiedad, ni siquiera puedo llorar
Es lo que siempre esperé, ¿estoy en casa o estoy soñando otra vez?
Me arrepiento de lo que he escrito en el pasado pero de no lo que he vivido, a veces es un hoy y otras un simple olvido
Mayo siempre es normal, nunca pasa nada, nunca llega nada
¿Existirá el día del hijo?, las festividades y los días especiales me agobian, quiero estar en casa, no quiero pensar en otras
Qué ganas de cortarme el pelo, qué ganas de soltar lo que aún no escrito pero siento. Me pregunto si esto es real o solo un capricho de lejos
viernes, mayo 2
la vida sin mi
¿Cómo sería?
espero que sean felices
aunque el vacío sería eminente
no estoy pensando en irme o sí
no estoy pensando en quedarme o sí
no estoy triste porque tengo paz
solo no soy feliz
¿Qué significará?
Creí que estar aquí llenaría todos los espacios, ahora solo pienso en sumar y no ser una inútil
ahora solo quiero ser para estorbar
ahora no tengo tiempo y espacio a solas para llorar
perdón papá
Leí por ahí que para el adicto es difícil que la vida cotidiana le llene, las emociones y sensaciones fuertes son lo mío, ¿Cómo me acostumbro?
El trabajo mental suena chevere cuando no estás lidiando con sentirte bien en la paz, quién sabe que es lo que realmente me curará
estaré bien
solo soy yo
en un día cualquiera
La familia básicamente son tus padres y porque el vinculo de haberte traído al mundo es más fuerte de lo que se podría explicar, de resto no hay nadie más
Los amigos, los que haces en el camino y se quedan ahí contigo. Muchas veces pocos, muchas veces ninguno pero realmente no me interesa, prefiero estar sola y lidiar contra el mundo a mi manera, no necesito ser escuchar, no necesito ser aceptada
El amor y las relaciones te llenan de magia y esperanza pero si algo sale mal, solo será ansiedad y una perdida de tiempo
Hoy en día solo puedo desear sumar, pero no miento, a veces pienso en irme. Es problema de los adictos, parece que nada les hace feliz, y aunque no me desespera el volver a los días rojos, siento que el daño es eminente, nada me llena, nada es suficiente
4 am y en la cama, el amor se enfrío pero aún permanece
¿Aún me amas?
la ciudad soleada me agobia, no quiero estar aquí
no quiero cambiar mis antiguas versiones de mi
no me gusta el sol, el calor, las versiones mediocres de la ciudad donde nací y aunque me siento en paz, realmente espero más
¿Dónde está mi felicidad?
Hablo más de lo que parece y escribo menos de lo que se ve, siempre me pregunto por las canciones que olvidé y aunque estás lejos te pienso más de lo que puedes creer. Es solo un tiempo confuso, estancada en lo que no logro, soñando con lo que algún día quise lograr. Espero que cuando anochezca me recuerdes y si algún día no estamos juntos, con amor me recuerdes
Guardé canciones y versos para el momento preciso y de tanto esperar, las olvidé. No soy buena con las respuestas ni con las mejores acciones, a veces sé que me voy a estrellar y acelero...así me dijo un señor un día que veía potencial en mi pero creía que era demasiado volátil para permanecer en algún lugar. Quizá mi mejor versión aún no está pero por lo sigo trabajando en ella, lentamente aunque la vida sea corta. Quiero más cosas sobre que escribir pero la vida se resume en lo que sueño y en lo que viví
google is broken
Mi estado de ánimo es un sin fin de temporadas en un mismo día o tal vez en una misma semana, de repente quiero comerme al mundo y existir, al otro me pregunto porque todo duele tanto y porque no hay nadie aquí
Me gusta la parte donde estoy sola hasta que recuerdo que no todo lo que creo es, ni todo lo que sueño puede ser. Espero algún día conseguir la felicidad que anhelo
Cada día aprendo algo nuevo y no todo se trata de vivir de los recuerdos. Siempre se puede ser mejor, eso escuchaba en aquel vídeo puesto en el televisor un día nublado de Junio cuando el frío y la sensación de que estar en crisis se apoderaba de mi. Me pregunto que hubiese sido de mi
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