No sé si en algún momento escribí sobre ti pero por ahora no estoy preparada para buscar letras vacías porque ahora sé que nunca algo bueno de mi salía. Me engañé a mi misma por llenar un vacío que tenía y le dependencia que vivía pero realmente puedo decir que eres y serás la persona más desagradable y odiable. No siento nada más que asco y arrepintiendo pero no me atormento porque de un hombre de mierda nadie se salva, eres la historia que no quisiera repetir, eres el enemigo que me gustaría verse pudrir. No te deseo el mal, sé que la vida que llevas  y llevarás siempre te arrastrará... Principalmente a mi y ojalá en cada noche triste sientas lo que yo sentí, ojalá en cada día solitario sepas que nadie más podrá darte lo que yo te di, y aunque no te amaba, estuve para ti. 

Podría leerse este texto con rabia pero realmente no siento nada, solo quiero dejar esto por aquí por si en algún momento no estoy y quieres saber que pienso de ti. Diría que gracias pero cómo hacerlo a alguien que básicamente me arruinó, bueno eso ya lo sabes y me alegra cada palabra dicha, ojalá te persigan por siempre hasta que entiendas lo qué es la vida

Nunca te amé realmente y no lo digo ahora porque ya no estás, solo dejo respaldo de la peor persona del mundo, nunca fuiste bueno, nunca fuiste mío. Recuerdo como comenzó todo, esa tarde en Parque Forestal, te veías tan inocente para tanto mal, y pensar que mis amigas creían que eras bueno. No me gustaba nada de ti, solo quería algo de ti. Lo obtenía y aunque no lo sabía, eso también destruyó mi vida. 

Las tardes quemando en Parque Forestal y tu insistencia barata fue lo que me atrapó, ''es un buen chico'' ellas me decían, pero yo solo pensaba ''se viste terrible, no me da buena vibra'', tus intentos desesperados para obtener algo de mi confundió mi poca visión del amor, creí que sentías algo, creí que era amor. Siempre me viste la cara de tonta y aunque lo sabía, tuve que quedarme, qué vida de mierda cuando no tienes a nadie...

Las discusiones y los maltratos físicos y emocionales siempre estuvieron presentes, tu familia disfuncional, tus hobbies de mierda que no llevaban a nada, tus vicios y tus vacíos se apoderaron de mi, sé que yo también accedí. Estaba perdida, no sabía que estaba arruinando mi vida. Entre el alcohol y las sustancias, no te quería cerca, no quería ser tuya. No era más que un robot pensando en ti, no era más que letras vacías cuando decía que sentía por ti. Las conversaciones largas de todos los días donde te repetía ''tu idea del amor no es mi idea del amor'' y por más que huía, siempre volvía, no eras tú... Nunca lo fuiste, era mi vaga adicción por dejar de sentirme triste. 

Tus besos eran besos, y tus manos en mi cuerpo me agobiaban, me sentía usada, me sentía obligada, me sentía la actriz principal. Nunca supiste lo que quería. Ridículamente nunca me complacías pero eran las drogas lo que yo quería. Tus intentos ridículos por demostrar lo que no sentías para mantenerme tranquila fueron lo más despreciable que pudiste sentir, no fui mala aunque debí. Debí engañarte todas las veces que pude pero no era yo. No porque te quería sino por el trauma que tenía y el día que todo acabó algo dentro de mi sangró y pensó ''qué bueno que la mala del cuento no fui yo''. 

Entre la amistad que creí que había quedado solo estaba tu falsa imagen de niño abandonado. Qué bueno que de algún modo sufriste por lo que yo hacía porque cuando dejé de estar, ahora sí me querías. Nunca debí dejarte entrar pero sin tan gran evento canónico no hubiese aprendido más 

Y quizá yo no haya sido perfecta pero me alegra que borrarte de mi memoria porque ya no volveré a tu ciudad, ya no quiero nada que me recuerde como entre las sustancias y el amor ficticio soporté tantos abusos. Que seas muy feliz pero no quiero saber más nunca algo sobre ti. 

Esta es la última vez que te recuerdo, te escribo y te menciono. Ahora mi vida se resumen en un solo ex y ese no eres tú. 

Para: el ser más asqueroso del mundo (por si algún día no estoy y esto te llega a ti), diría que gracias pero no mereces nada, solo estas letras de mierda porque van con lo que eres y aunque parezco dolida, insisto, solo asco me das  y recuerdo que te lo dije un día, solo espero que esas y estas palabras te persigan de por mi vida.