Hay días en los que odio y en otros me odio también

 Siempre los 3 meses son de prueba, quizá en Mayo la vida sea otra temporada y así hasta que el año termine y se convierta en un recuerdo más 

Me gusta la parte donde tengo el tiempo de escribir, la música, mis letras, mi forma de sobrevivir

gracias a quienes siempre de algún modo están para mi 

 Gracias a mis amigas, a las que estuvieron de verdad a las que lloraban conmigo y me veían sangrar. Gracias por su compañía, sus canciones, sus comidas, sus audios largos y  su paciencia eterna, las amo tanto que espero tenerlas por siempre, ustedes hicieron la diferencia, ustedes me hicieron sentir querida. Escribiré algo para ustedes y espero leérselos pero si la vida no me alcanza para eso sepa que ustedes son una en un millón, ustedes siempre me entendieron.

Gracias a  Anderly que aunque nos conocimos en un momento turbio de mi vida, siempre estuvo y aún lo está. Espero que la vida le sonría siempre, espero que consiga a alguien que brille con ella y la haga brillar

Gracias a María, por las risas, los vinitos y las compañía. Gracias por quererme aún con mi realidad alterada, gracias por dejarme quedarme a pesar de los vacíos, siempre recordaré y agradeceré cada cosa que hiciste por mi

Gracias a Paula por escuchar mis audios de media hora, gracias por las llamadas, los consejos y las victorias. Gracias por estar a pesar de la distancia, espero que seas tan feliz como lo soñaste, espero que nadie te haga daño y cumplas todo lo que alguna vez me contaste  

 Querido amigo, hay días donde te extraño, hay días donde te recuerdo y me siento triste porque entre las locuras y los vacíos, siempre estabas ahí... aunque sea para brindar conmigo. Sé que eres feliz y estás en tu mejor momento, sé que estás logrando todo lo que en algún momento soñamos juntos. Me alegro, no hay envidia en mi corazón, realmente eso no lo siento por nadie que me haya abandonado, de lejos veo a todos triunfando y mi corazón feliz se siente aliviado 

Cuídate siempre y piensa en mi, siempre serás mi mejor amigo aunque quizá yo no para ti 

 Hola, no sé si vayas a leer esto pero en este momento nostálgico y nublado me dio la idea de escribir cartas de despedida, no porque esté pensando en quitarme la vida, o quién sabe, no sé que será de mi en otras vidas. Solo es para darle un cierre a mi pasado que me sigue atosigando, es por si me pasa algo y este lugar seguro es encontrado

Yo siempre querré lo mejor para ti, yo siempre te amaré como nadie nunca lo hará por mi. Eres mi hermana para siempre pero ya no nos entendemos, ya no nos veremos más pero espero que seas feliz como siempre lo soñamos, me doy cuenta que estoy mejor sola porque siempre pienso más en los demás y eso me descontrola. 

Cuídate siempre y aprende a ser mejor, hay cosas en ti que me hirieron y me decepcionaron porque eras esa persona que yo creí que moriría a mi lado. Yo por mi parte no te buscaré, me heriste y aún no logro sanar, mis brazos sangran en medio de la oscuridad. Mereces una vida bonita, mereces una vida llena de vida, te amo y lo haré por siempre aunque no te tenga cerca, aunque no te vea más. Me sentiré siempre orgullosa de ti, sé que lo lograrás todo, sé que serás feliz

Y si la vida no nos une de nuevo, por lo menos no olvides que te amo más que a nada, por siempre serás mi hermana 

 Hola, ya también escribí sobre ti pero más cosas buenas de las que creí... ya entendí, ya aprendí, tú no me rompiste, fui yo quien se dejó

Ya no te odio pero tampoco hay amor, ya no siento rabia, tampoco dolor. Fuiste una pieza importante en mi vida, fuiste el inicio de algo y una lección de por vida. Gracias por el amor y las enseñanzas, gracias por demostrarme que alguien más puede quererme mucho más de lo que alguna vez lo hiciste, espero que estés bien, tú sí lo mereces. Eres el ejemplo de que las personas llegan a nuestras vidas a enseñarnos algo pero no a quedarse y aunque no quisiera volver, soy consciente de que no puedo odiarte, yo también fallé solo que no de la forma en la que fallaste. Si algún día no estoy, quiero que sepas que ya no hablaré mal de ti y aunque otros no lo entiendan, yo sí. 

Que la vida te cumpla todos los deseos de tu corazón y que la vida te sonría como algún día lo hice yo, creo que esto es muy lindo para como terminaron las cosas pero no todo fue malo, no puedo envenenarme y odiarte por el pasado. Que seas muy feliz, recuerda que la vida no se olvida de los que realmente me amaron a mí

 No sé si en algún momento escribí sobre ti pero por ahora no estoy preparada para buscar letras vacías porque ahora sé que nunca algo bueno de mi salía. Me engañé a mi misma por llenar un vacío que tenía y le dependencia que vivía pero realmente puedo decir que eres y serás la persona más desagradable y odiable. No siento nada más que asco y arrepintiendo pero no me atormento porque de un hombre de mierda nadie se salva, eres la historia que no quisiera repetir, eres el enemigo que me gustaría verse pudrir. No te deseo el mal, sé que la vida que llevas  y llevarás siempre te arrastrará... Principalmente a mi y ojalá en cada noche triste sientas lo que yo sentí, ojalá en cada día solitario sepas que nadie más podrá darte lo que yo te di, y aunque no te amaba, estuve para ti. 

Podría leerse este texto con rabia pero realmente no siento nada, solo quiero dejar esto por aquí por si en algún momento no estoy y quieres saber que pienso de ti. Diría que gracias pero cómo hacerlo a alguien que básicamente me arruinó, bueno eso ya lo sabes y me alegra cada palabra dicha, ojalá te persigan por siempre hasta que entiendas lo qué es la vida

Nunca te amé realmente y no lo digo ahora porque ya no estás, solo dejo respaldo de la peor persona del mundo, nunca fuiste bueno, nunca fuiste mío. Recuerdo como comenzó todo, esa tarde en Parque Forestal, te veías tan inocente para tanto mal, y pensar que mis amigas creían que eras bueno. No me gustaba nada de ti, solo quería algo de ti. Lo obtenía y aunque no lo sabía, eso también destruyó mi vida. 

Las tardes quemando en Parque Forestal y tu insistencia barata fue lo que me atrapó, ''es un buen chico'' ellas me decían, pero yo solo pensaba ''se viste terrible, no me da buena vibra'', tus intentos desesperados para obtener algo de mi confundió mi poca visión del amor, creí que sentías algo, creí que era amor. Siempre me viste la cara de tonta y aunque lo sabía, tuve que quedarme, qué vida de mierda cuando no tienes a nadie...

Las discusiones y los maltratos físicos y emocionales siempre estuvieron presentes, tu familia disfuncional, tus hobbies de mierda que no llevaban a nada, tus vicios y tus vacíos se apoderaron de mi, sé que yo también accedí. Estaba perdida, no sabía que estaba arruinando mi vida. Entre el alcohol y las sustancias, no te quería cerca, no quería ser tuya. No era más que un robot pensando en ti, no era más que letras vacías cuando decía que sentía por ti. Las conversaciones largas de todos los días donde te repetía ''tu idea del amor no es mi idea del amor'' y por más que huía, siempre volvía, no eras tú... Nunca lo fuiste, era mi vaga adicción por dejar de sentirme triste. 

Tus besos eran besos, y tus manos en mi cuerpo me agobiaban, me sentía usada, me sentía obligada, me sentía la actriz principal. Nunca supiste lo que quería. Ridículamente nunca me complacías pero eran las drogas lo que yo quería. Tus intentos ridículos por demostrar lo que no sentías para mantenerme tranquila fueron lo más despreciable que pudiste sentir, no fui mala aunque debí. Debí engañarte todas las veces que pude pero no era yo. No porque te quería sino por el trauma que tenía y el día que todo acabó algo dentro de mi sangró y pensó ''qué bueno que la mala del cuento no fui yo''. 

Entre la amistad que creí que había quedado solo estaba tu falsa imagen de niño abandonado. Qué bueno que de algún modo sufriste por lo que yo hacía porque cuando dejé de estar, ahora sí me querías. Nunca debí dejarte entrar pero sin tan gran evento canónico no hubiese aprendido más 

Y quizá yo no haya sido perfecta pero me alegra que borrarte de mi memoria porque ya no volveré a tu ciudad, ya no quiero nada que me recuerde como entre las sustancias y el amor ficticio soporté tantos abusos. Que seas muy feliz pero no quiero saber más nunca algo sobre ti. 

Esta es la última vez que te recuerdo, te escribo y te menciono. Ahora mi vida se resumen en un solo ex y ese no eres tú. 

Para: el ser más asqueroso del mundo (por si algún día no estoy y esto te llega a ti), diría que gracias pero no mereces nada, solo estas letras de mierda porque van con lo que eres y aunque parezco dolida, insisto, solo asco me das  y recuerdo que te lo dije un día, solo espero que esas y estas palabras te persigan de por mi vida.

 Hace unos meses estuve leyendo un poco lo que alguna vez escribí cuando comencé aquí y parece curioso como no recuerdo muchas de las cosas que dejé plasmadas o sobre quien hablaba, sé que muchas veces lo hacía sobre alguien que no existía pero sé que también habían personas de las que escribía, me alegra no recordar pero me alegra que aún sigan aquí

Quizá esta es mi pequeña huella en un mundo que nadie ve pero que quizá cuando no esté todos quieran leer 

Si en algún momento te he hecho daño, perdón

si en algún momento lo haré, perdón

capaz no sirva de nada luego de las cicatrices dejadas pero entre pedir perdón o no hacer nada, la vida es más que solo drama 

Entre la soledad y el día que no existe

entre el amor y la canción que me escribiste

un día cualquiera te conocí y desde ese entonces supe no te irías de mi

veamos un atardecer mirando al mar y pregúntame si contigo por siempre me quiero quedar

quizá lo haga o quizá solo sea parte de una novela que aún no escribo pero manifiesto

quizá no seamos los malos de éste cuento

háblame de canciones y te hablaré de lo que no conoces

háblame de amor y te lo haré todas las noches

háblame de estar y me quedaré para siempre

háblame 

 La mayoría del tiempo no comprendo lo que escribo, muchas veces me lo invento... no sé qué pasa conmigo

La mayoría del tiempo disocio entre los desconocido, me pregunto quién te abrió la puerta, pareces ser mi enemigo

La mayoría del tiempo canto entre pájaros dormidos y un cielo azul que se nubla en domingo

La mayoría del tiempo tengo problemas conmigo misma, no me gusto mucho, ni siquiera poco. Quizá algún día pueda cambiar de rostro

 ¿Quién soy en medio de un día lluvioso y un montón de mensajes sin escribir?

¿Quién soy cuando pienso en alguien más y dudo de si alguien me ama de verdad?

¿Quién soy en medio de un bosque con un atardecer hecho pintura y una canción que suena a melancolía?

¿Quién soy cuándo no me amo a mi misma y dudo de la vida que tendré?

¿Quién soy cuándo nadie llama y me desaparezco cuando algo no está bien?

¿Quién soy?

Entre la esperanza y una ventana con vista al campo en medio día, entre los árboles y las canciones que te dediqué pero siguen siendo mías 

no sé y está bien

 ¿Qué pasa si me voy? (de nuevo)

 

dime lo que ya sé 

y está bien

si te vas no me iré, aquí esperaré 

pero no logras pensar en el mañana, es lo mismo

sé que me ves muy distinta y perdón

quisiera irme a buscar algo distinto, mejor 

dime lo que ya sé 

no sientes lo que yo siento y está bien 

Kaarl 

 no había notado que tus labios aún están para mi

quizá es el delirio de que nunca estás aquí

quisiera regresar a ratos a la vida cuando se sentía al límite

pero no está bien, solo terminaré llorando

no cantes esa canción de adiós

canta una donde te quedes hasta que se esconda el sol

tal vez siga aquí

buscándome otra vez

Gracias a mi papá por estar, que aunque no haya sido el mayor ejemplo o la mejor hija del mundo, no me abandona 

ya no hay amigos, ya no hay personas 

solo soy yo vs el resto del mundo

no en guerra, solo en finalmente darme cuenta

lo mejor para todos, no me harán falta

lo mejor para mi, con todas las ganas

ya no pienso en el ayer más allá de colocarlo como ejemplo

pues lo que soy hoy, a esas desgracias se las debo

no romantizo el dolor, es parte de mi

y aunque ya no lo quiera, el siempre me recuerda

lo que soy

lo que fui

lo que seré

no más que versos vacíos de una canción del ayer

no son más que letras con sentido, que ya no quiero escuchar 

pero aunque no quieran, ahí están 

no hay mensajes, no hay canciones, no hay amor

solo promesas ficticias así como esas melodías que sonaban una tarde de abril

no extraño, solo deseo momentos nuevos y lindos para olvidar

algún día vendrán

los voy a lograr

y en mi soledad y mis canciones tristes

reconozco que nadie siente más que yo

Un sin fin de emociones y solo extraño lo que no debería extrañar, la manera en la que huía cuando estaba mal

perdón a todos por mis palabras, la vida me regresó lo que nunca esperaba 

si algún día no estoy, soy más que estas letras

los días nublados forman parte de la nostalgia y aunque logro escapar de mis pensamientos, aún me pregunto cuándo dejaré de pensar lo que pienso

Qué bueno que nadie me ve porque últimamente estoy siendo más patética que antes

 Sigo haciendo todo mal, hundirme en mi miseria no es un arte es solo el proceso para atrasarme

pierdo oportunidades ficticias, vivo en el país de las no maravillas, quién sabe dónde iré a parar, no quiero que mi ausencia pueda lastimar

debí estar alerta, pero la verdad es que nunca creí volver

nunca creí que estaría aquí 

perdón a todos, estaré bien

 Vivir de recuerdos ya no es una opción pero que hago si no hay nada nuevo por lo que sonreír, la calma y la paz en mi hogar la separo de lo que siento, lo valoro, lo aprecio

yo también he lastimado, supongo que ya lo he pagado, ¿pero hasta cuándo?

 

No hice nada por mi, romantizo el hecho de ''sobrevivir'' para sentirme mejor conmigo mismo, para no creer en lo que dicen los demás, nadie se quedó, nadie me supo valorar

Miro a mi alrededor y no hay nadie ahí, nunca más le hago un espacio al amor, nunca más confío en alguien que no sea yo

pues ya sé que no soy perfecta, nací rota

¿Qué será de mi?

 Todos los días me hago miles de preguntas, supongo que sobre pensar se convirtió en mi actividad favorita. Ya he dicho tanto que prefiero no decir nada, ya he amado tanto que prefiero quedarme sola y no esperar más, al final cada quien da lo qué es, quizá yo no he dado suficiente, quizá solo he amado a quien no lo merece 

en una noche solitaria solo me atormento por mis errores, ojalá algún día la vida sea bonita y llena de colores 

I’m sick and tired of being tired

Todo estará bien...

¿Y los días felices?

Fragmento de una historia sin final feliz

Un día salí de casa y no sabía lo que venía, aún me sorprende que esa niña se arriesgaría. No me comí al mundo pero ridículamente el tampoco a mi, supongo que solo aprendí. Llena de sueños y ambiciones, solo conseguí caos y muchas decepciones. Desde el día uno no es que fui victima pero tristemente la gente hacía de mi, un teatro... En el que yo solo lloraba y todos se burlaban de a ratos. Entre criticas y ofensas, todo lo escuchaba y aunque creí que alguien me amaba, la situación duró menos de lo que pensaba. Hice cosas que no quería buscando llenar un vacío que me aturdía y en el sin fin de preguntas sin respuestas, huir de ahí fue la próxima meta...

Logré escapar de todo ese caos, del primer show, del primer darme cuenta que las personas no son lo que realmente dicen, de que quien te ama no te abandona ni te causa cicatrices. Las decisiones apresuradas me llevaron a otras cosas malas, la gente que me rodeada solo de mi se aprovechaba y aunque no quería ser la victima, nuevamente sola me encontraba. Caí en el peor hueco que alguna vez caeré, un enfermo de mierda que solo me quería ver caer, perdí tanto que hablarlo me agobia... mejor pasemos página y vamos a resumir este cuente: que entre el cielo y el infierno, él era el diablo y yo solo un alma en desespero.

Entre la soledad, los amigos y las sustancias creí querer pero no fue así, creí tener pero no fue así y qué bueno porque no quería engañarme a  mi misma. Solo decidí ser feliz a mi manera y aunque ya no conservo a las personas que fueron parte de eso, siempre les agradeceré por los buenos momentos. Los años no fueron en vano y aunque sonreía, yo seguía sangrando. Hasta los días de junio de un año que sí recuerdo, conocí a quien sería mi próximo sueño. Qué linda la vida luego de que te lastiman tanto, cualquier acto de amor para mi era demasiado. Demasiado para no ver lo que se avecinaba y aunque las cosas no funcionaron y también me hizo daño, puedo agradecer porque me hizo feliz por un rato. Ya no le recuerdo con rencor aunque me dejó sola y llena de amor. Solo fue un sueño, solo fue alguien que apareció para recordarme que siempre se puede comenzar de nuevo. No le odio, espero que sea feliz y aunque eso también me dejó traumas, hoy le agradezco porque nunca me habían hecho sentir amada, aunque fuese mentira, aunque fuese por un rato... Se sintió bien porque solo quería abrazos. 

Luego de los daños y los traumas, espero que todos sean felices menos el enfermo de mierda pero referirme a él de esa manera solo expresa un sentimiento y sentir algo más que asco, no soy yo, estoy mintiendo. Al final sobreviví al abandono, al ser un chiste y a un montón de gente que creía saber de mi, qué bueno que alguien más apareció y me hizo reamente feliz. No sé si aún se quedará pero desde ese entonces es todo lo que quiero para mi vida y aunque no sé cuidarlo, espero que sepa que siempre lo he amado. No sé si se quedará, al parecer soy tan difícil de amar. No quiero hacerle daño, no quiero que sienta que aún no he sanado pero es que han sido años de heridas... Espero que se quede conmigo toda la vida.

 En esta vida tan amarga siempre he encontrado un toque de dulzor que me anima en medio de las angustias y aunque escribo lo mismo durante años pero usando diferentes palabras, qué puedo hacer... es parte del daño

Si pudiera contar todo lo que he vivido, capaz así entenderían lo valiente que he sido. Creen saber sobre mi pero la realidad es que solo he mostrado lo que quiero que sepan, detrás de eso hay mucho más, no solo cosas tristes sino también cosas que me avergüenzan, me alegran, me animan pero al final del día me los guardo para mi misma 

Ya son 28 años y no creí que podía llegar hasta aquí, mantenerme viva ha sido un acto de amor pero cada día se hacen menos las personas que lastimaría, por eso quizá algún día si me rinda

No es que quiera ser una triste historia pero realmente estoy cansada, siempre soy abandonada. Mis letras no son más que mis suspiros y en la noche oscura, pienso en el olvido. No sé que digo, solo rimo

Me gusta la parte donde no sé quién soy pero luego pago las consecuencias de mis actos, pues ya no sé que hacer cuando no hay nadie entre el tiempo y el espacio 

Entre un quizá y un no será

 

I'm not your problem anymore... So who am I offending now?

I think I've seen this film before and I didn't like the ending... 

Nunca me ha importado que aspecto tengas, si un día te soñé, un día seremos más que letras. El tiempo pasa volando y yo sigo en el mismo espacio, ojalá seas feliz aunque no esté ahí... Sé que siempre habrá alguien mejor que yo, no soy perfecta.... Solo soy soy yo. 

Le he soñado más veces de las que alguna vez le dije te amo, qué significa eso en este mundo tan lejano.

¿Pensará en mi?

¿Me amará a mi?

Quién sabe... 

Entre la incertidumbre y la vida actual, me pregunto todos los días si alguien volverá 

Entre las letras y las canciones, aún te recuerdo por las noches

Un mensaje, una canción. Ella me dijo que nadie podría ser yo 

Quizá algún día nos veamos de nuevo, quizá algún día no sea en mis sueños 

Escribo para fantasear, escribo porque en la realidad ya no queda nada, ni siquiera la ansiedad 

Siempre esperando que las cosas sean diferentes, me pregunto quién es que verdaderamente miente...

Mi dulce e increíble amor ♡

Increíblemente ya han pasado alrededor de 8 meses desde que hablamos de nuevo, desde esa noche en la que por alguna mágica razón volví a ti y el punto exacto donde siento que volví a vivir. De algún modo siempre estuviste ahí y aunque no conmigo, ahora sí. Las madrugadas y las ganas de no dormir por siempre querer saber de ti. Si estabas bien, si estabas mal, si reías o simplemente dormías... Para mi no había nada ni nadie más, sólo tú. Y aunque ahora los días estén raros y el cariño junto con el amor se han deteriorado, para mi nada ha cambiado. Siempre quiero más de ti. De algún modo he fallado tanto que quizá no merezco tanto, quizá de algún modo te he lastimado y merezco que no estés, quizá es mi maldición... Tener lo más increíble del mundo y dejarme llevar por el caos que aún habita en mi. La mala costumbre de no saber que hacer junto con la incertidumbre de lo que me hicieron en el ayer, no me permite ver. Mi mente y mi vida tranquila se distorsiona cuando nadie lo nota, aún estoy sanando...Aún estoy rota. Gracias siempre por tu amor y aunque aún no te lo demuestre, no quiero a nadie más que no seas vos. Mi hombre especial e increíble, que tiene una paciencia y una inteligencia indescriptible. Ojalá entiendas que nunca quise hacerte daño, ojalá entiendas que eres tú con quien quiero vivir el resto de mis años. Eres mi luz en medio de la oscuridad, eres mi felicidad cuando no quiero ni siquiera despertar. El mundo exterior y sus matices, me envuelven y me abren las cicatrices... Pero ahí estás tú, aunque sea el día más difícil en el que amarme, no me dejas sola, no dejas de quererme y al final del día, eso es lo que más deseo en este mundo incongruente... Quédate a mi lado, juro amarte hasta el final de mis días, y si Dios lo permite, también en las otras vidas. 

Me gusta lo que soy ahora, tal vez aún no lo aprecio como debería pero sé que será solo cuestión de días... Semanas, tal vez. Quiero hacerme más fuerte en vez de recaer 

Nunca soy conforme pero aún así las ganas que necesito, no las encuentro. Ojalá entendieran lo que se siente dormir con el corazón roto, ojalá entendieran que lo que digo, nunca es a través del odio 

Un día más sin entender, capaz engañandome para no enloquecer 

Nunca es suficiente, siempre quiero más. No recibo nada, solo ansiedad 

La nostalgia y la tristeza, no me dejan dormir 

Pero si algún día no estás, ese día será mi final. 

Gracias papá. Seré fuerte, no te quiero abandonar... 

Nada bueno sucede y permanece en mi vida. Quizá merezco todo este dolor, quizá el problema realmente soy yo.

Lo intenté, realmente lo hice pero entre los colores y las cicatrices, no soy suficiente...Él lo dice 

Es momento de decir adiós, es momento de encontrarme nuevamente con mi ser interior 

Tengo miedo de mis pensamientos pero él no querer herir a los demás, me detiene. Quizá un día no estén y yo pueda irme con ellos, quizá algún día realmente tenga paz y todo esto solo sea un mal jueves 

Mintiéndome a mi misma para no cargar con el dolor, nadie me ha querido... Todo me lo he imaginado yo 

No soy nada, ni nadie. Solo traumas y lágrimas en medio de la madrugada, nadie llama, nadie escucha... Solo soy yo, intentando no morir. Ojalá estuvieses aquí, quizá un abrazo pudiese calmarme pero la realidad es nunca será, he perdido todo, he perdido una vez más 

Gracias por la compañía y el amor, ojalá seas feliz aunque quien esté ahí no sea yo

Que costumbre la mía, ver a los demás felices mientras me desangro en la tina. Este es mi destino, nunca seré feliz, parece que alguien ya lo dijo 

Realmente creí que esta vez alguien podía amarme... 

Realmente creí que alguien podría quedarse. 

Maybe i'm not good enough...

 Me pregunto porque siempre la manera en la que los demás me aman, duele...

 Bueno, siempre soy yo el problema 

espero algún día ser realmente feliz

espero algún día realmente hacer feliz

espero algún día poder tener que dar de mi

¿Algún día me sentiré realmente amada?

¿Algún día me sentiré menos abandonada?

Por las noches la nostalgia sigue mis sueños, me abraza y me recuerda lo que alguna vez viví en esa casa

no te preocupes, yo siempre estoy bien

no te preocupes, yo siempre quiero saber 

no sé

no estoy

pero antes de que te vayas

nadie te amará más que yo

 La casa no luce tan diferente, hoy también lloro pero no estás tú presente 

He cut too deep, now he left me scarred 

now there's so many thoughts goin' through my brain 

La vida ya no es la misma, ojalá entendieras lo que duele que no estás acá

ojalá encuentres la paz que alguna vez encontraré yo

te amo y no te cambiaría por nada pero quiero que entiendas

quiero que aprendas 

te amo mamá

los mensajes son mensajes al final del día

yo también te entendí

yo también te dejé ser feliz

pero quién me entiende a  mi

quién me ama a mi 

No me culpes por sentir

 No sé si está bien lo que siento pero ya ni sé

No sé si está bien lo que pienso pero ya ni sé 

No sé si está bien lo que quiero pero ya ni sé 

No sé, no me culpes por sentir