Este sin duda fue de los peores años de mi vida. No se puede comparar con esos días de angustia en mi habitación... Esto es el infierno. 

No puedo dejar de sentirme triste por mi familia. Quiero lo mejor para ellos pero me cuesta luchar. El camino es difícil... Yo no pedí esto.

Perdón. 

Mamá.

Hoy me siento triste de solo pensar en mamá. Ella tan vulnerable y tan solita... Ojalá pudiera abrazarla de nuevo. Me duelen sus palabras y su voz quebrada a punto de llorar por mi. Sé que es justo y necesario el estar lejos y luchar por ellos pero ya no quiero más esto. Quiero ser alguien pero también quiero ser alguien al lado de mi abuela.

Ella es mi vida. 

Al parecer este mundo solo le pertenece a algunos, y el resto, nos quedamos bajo un puente intentando sobrevivir antes de que el río de la depresión y las angustias nos arrastre al precipicio. 

Pasado.

Adiós personitas del pasado. Las buenas, las malas, las magníficas. Ya no quiero saber absolutamente nada de ustedes.

Espero que sean felices y que nunca más vuelva a estar cerca de mi y si es así, perdón si les ignoro pero no quiero dramas ni sonrisas falsas. 

Las palabras hirientes.

Perdón por las palabras hirientes y los abrazos fríos. Perdón por no ser perfecta y ser la mágica idea de un amor perfecto. Estoy rota.

Creo que a veces debo irme lejos de todos y simplemente comenzar de nuevo. Descubrir eso que hay en mi que me hará feliz pero que por alguna razón no la dejo fluir. 

Algún día. 

Quiero ser un bonito recuerdo.

Guardo en mi un montón de cosas tristes y negativas que no me hacen bien ni le podrían hacer bien a alguien más. Por ende, he estado sobre pensando las cosas. Bueno, más de lo normal. El punto es que he aprendido a ver las cosas de otra manera y lo importante que es el futuro aunque no debamos preocuparnos y vivir el ahora. Pero todos necesitamos un plan. Una meta. Una idea de vida que llene todos esos espacios vacíos.

Tengo años con un montón de ideas que quisiera llevar a cabo pero el factor dinero y malas decisiones me han arrastrado a vivir del pasado para sentirme un poco mejor. Se acabó. 

Además, no quiero más gente cerca de mi. Ya intenté pertenecer. Ya intenté conservar personas en mi vida porque creí que siempre por mi culpa se alejaban pero ya me di cuenta que no soy importante para ellos. Y es hora de avanzar. 

Por otro lado... Había pensado en llevar a cabo ideas que aunque parecían mías no lo eran porque yo no soy ese tipo de persona. Y es momento de decidir por mi y saber que el camino difícil será largo y angustiante pero va a forjar a la verdadera yo. Pues dudo que mi vida deba basarse en convertirme en algo que nunca fui y nunca podré ser porque siento que nací para otra cosa. Quiero ser algo más. Quiero ser alguien importante. Quiero ser un bonito recuerdo. 

Honestamente.

Honestamente me importa muy poco lo que suceda en este país. Lo positivo no cambia nada en mi vida y lo negativo solo empeora la situación, ¿que se será de mi?, no lo sé. Solo estoy cansada de estar aquí.

A veces tomamos malas decisiones y yo podría decir que el estar aquí es una de ella. Tal vez sea el ser más mal agradecido que existe por no sentirme conforme con estar en la ciudad que muchos quisieran, perdón, no encuentro nada gratificante aquí. 

Tuve un sueño lindo pero de estos que aterran. Solo se que fue placentero tomarme una cerveza con mamá y abrazarla de nuevo. 

De eso se trata mi felicidad. La felicidad que me hace falta. 

Comenzar de nuevo.

Siento que necesito comenzar de nuevo.

Cambiar de ciudad, de amistades, de nombre. De todo. 

Estoy agotada de sentirme tan infeliz cuando no debería serlo porque se supone que soy parte de algo, de alguien. 

Quizá algún día entienda qué es lo que realmente necesito y dejaré de cuestionarme tanto. Dejaré de sentirme así. Tengo tanto miedo. 

A veces pienso.

A veces pienso en eliminar todas las tonterías que he llegado a escribir aquí pero hay tanto dolor envuelto que sería una falta de respeto.

No puedo recordar ni la mitad de las letras pero sé que en el futuro van a reflejar una parte importante de lo que fui. 

My Chemical Romance

Estoy escuchando My Chemical Romance y honestamente quiero meterme bajo la cama a llorar.

Es tan difícil aceptar y superar los mejores tiempos de tu vida. Cuando sonreías. Cuando estabas con tu familia. 

OH Dios, no podré superarlo jamás. 

Qué difícil adaptarme a otro lugar. 

¿Cómo escapo?

Amor, gracias por ser tan lindo conmigo. Perdón por el daño. Siempre intento alejarte y honestamente eres la única persona que está dispuesta siempre a quedarse. Me haces sentir extraña. Esto no había sucedido antes...

No sé cómo reaccionar. Tengo mucho miedo de que me puedas lastimar. 

Siempre tengo miedo. Siempre tengo miedo. 

¿Cómo escapo de esto? 

Papá.

Debo terminar de entender que lo fue ya no será y que es momento de continuar.

Ojalá estuvieras acá papá... 

Quizá muchas cosas serían distintas ahora. Quizá podría escuchar tu voz y tu risa acogedora. No sabes cuánto te extraño. 

Me hacías tan feliz y en mis mejores recuerdos estás tú. Ven por favor, quiero verte tan siquiera en sueños. No me abandones en mis días más negros. 

Perdón.

Perdón si en algún momento te hice daño y creías que era con intenciones. Nunca tengo intenciones de dañar al otro. Solo lo sé cuando ya es un caos.

Perdón. A veces no soy yo. A veces es otra que lucha y quiere dejar de llorar. Otra que ama pero se siente segura y frágil en este mundo tan superficial. 

¿Se podrá?

¿Y si volvemos a esos días donde los que decían que eran mis ídolos y habían salvado mi vida aún existían?

¿Y si volvemos a esos días donde la música era mi compañía ante toda la tristeza que podía llegar a sentir en un cuarto a solas?

¿Y si volvemos a esos días donde podía aprender, estar, querer y abrazar? 

¿Y si volvemos a ese día soleado del 2017 donde hablaba tonterías sobre no estar ahí? 

¿Y si volvemos a esos días donde podías ser algo más que un montón de cosas tristes? 

¿Y si volvemos a esos días donde el día era lindo y pesar de todo lo negativo que podía imaginar? 

¿Se podrá regresar a eso algún día? 

"If I'm alone I cannot hate. I don't deserve to have you". 

"So if you love me, let me go and run away before I know". 

Sé que no soy la mejor persona del mundo y yo también he llegado a herir a otros pero, ¿de verdad esto es lo que merezco? 

No sabía que dolería tanto irme tan lejos.

No sabía que dolería tanto estar tan sola. 

No sabía que dolería tanto ser yo. 

Un saco de mierda.

Otro día más en el que me quiero rendir. A veces solo pienso en abandonar el camino y volver a casa. Quizá allá no tenga muchas cosas pero tengo a mi familia rota que me necesita o quizá yo necesito de ella.

No hay manera en la que yo pueda sentirme bien conmigo misma. Ni siquiera aún cuando sé que estoy por encima de otros. Ni siquiera cuando sé que debo ser más fuerte. No puedo. Soy frágil.

Solo soy un desperdicio y parace que nunca seré algo o alguien importante. Solo un saco de mierda que causa problemas. 

Mientras más conozco del mundo más asco me da. 

Lo siento, sé que debería ser más fuerte pero no sé cómo serlo. Lo intento una y otra vez y no funciona; es como si algo se alimentara de mi y no me dejara ser feliz.

Lo siento mami, sé que cada día intentas darme el mejor de los ánimos a través de mensajes que debería releer hasta estar bien. 

Lo siento papi, sé que debería ayudarte más y no causarte preocupaciones. Sé que me necesitas pero es tan difícil levantarse cuando no tengo a nadie aquí. 

Estoy tan cansada y parece que nunca estaré bien. 

Cada día entiendo más a mi abuela y el hecho de porque siempre vivió lejos de todo y de todos. Es asfixiante, angustiante y agotador vivir cerca de gente que hace infinidad de cosas que solo generan estrés. 

Lejos de casa.

Lejos de casa. Lejos de volver a sentir un abrazo tan cálido y especial como el de mis padres. Son mi refuego. No puedo seguir si ellos no están cerca. Está difícil todo.

¿Qué haré con el miedo?

Me vine al país equivocado. 

infancia.

- Darling, no puedo dormir.

- Imagina cosas lindas hasta que logres hacerlo.

- ¿Cómo hago eso?

- Solo imagina lo que te gustaría que te pasara.

- Gracias. Lo haré.

Rudimar y yo, quizá a los 9 años.

Soler, San Francisco, Venezuela. 

Mi lugar feliz.

A veces solo me imagino mi lugar feliz. No sé si he escrito sobre el pero cuando estaba niña y no podía dormir me gustaba imaginarme cosas lindas, entre ellas, un lugar. Una playa tan linda llena de palmeras y una hamaca. Solo eso. Ni más, ni menos. Pero en ese lugar a veces también existían tormentas y aún así era mi lugar feliz. 

Yo debo salvarme.

De mi. 

Perdón mamá

Sigo teniendo esos sueños en los que regreso a Venezuela y es aterrador por el hecho de pensar quedar encerrada ahí. El miedo se siente tan real. Perdón mamá, quiero verte pero que miedo ir hacia atrás.

Ojalá pudiera traerte conmigo. Sería feliz. Podría con todo y más. Ustedes son mi familia y me siento orgullosa de tenerlos. No todos tienen una bonita familia. No todos tienen personas que los quieren de verdad. Yo sí. Los tengo a ustedes y por eso se hace tan difícil ser feliz si no están a mi lado. 

Hoy también.

Y al final las cosas que quería que sucedieran están sucediendo. Quizá no todas. Quizá no las realmente importantes pero las que sentí que me harían feliz y ahora solo me estoy preocupando. Ahora solo estoy pensando en cómo podré lidiar con los días difíciles que vendrán. Hoy también quiero escapar. 

Algo real.

Me pregunto que tanto querrán decirme mis sueños... ¿Tendré las ideas correctas?

Ya no sé quién soy, qué quiero o cómo seguir. Es como si perdiera el sentido de existir. Quizá sólo estoy cansada. Quizá sólo no puedo ser feliz. 

Estoy cansada. No quiero ser solo un montón de cosas tristes. Quiero ser algo. Un lindo recuerdo, una carta, una canción, un beso, una mirada. Algo. Algo real. 

Sueños.

Otro día más en el que sueño que vuelvo a casa pero con el enorme miedo de no poder salir jamás. Que angustiante que tu lugar feliz sea tu lugar de caos al mismo tiempo.

Ojalá algún día volver y que todo sea diferente. Que la familia se reúna nuevamente y las navidades sean mejor que antes.