Hoy también.

A veces siento que todo está perdido. Que no importa que tantas cosas buenas trate de hacer al final soy la peor persona del mundo y para entender si se trata de mi o no solo tengo que huir.

Pero huir no es tan fácil cuando no te dejan ir.

Quiero darme la oportunidad de empezar de nuevo y preocuparme por cosas más importantes que amar porque parece que de nada sirve sentir al final. 

Hoy también estoy rota. 

Perdón por ser tan triste.

En mi adolescencia tuve muchos problemas familiares y todo ese tipo de dramas que suceden en ciertas edades, decidí aprender y crecer y empecé a ver las cosas de una manera distinta. Mi familia, lo único que tuve en todo momento. Las únicas personas que de verdad querían entenderme y no las dejaba, las únicas personas que intentaban darme todo lo mejor y simplemente hacia caso omiso por estar ciega ante el mundo frío y cruel que había afuera. 

Hoy, a mis 23 años puedo decir que si pudiera darle el mundo a esas personitas que siempre daban lo mejor por mi y para mi, lo haría. Son mi motivación y la única razón por la que quiero estar viva.

Perdón por ser tan triste y decir cosas feas sobre mí, pero ojalá logren entender lo que de siente estar tan lejos y perdido sin tener a donde ir. 

Querida Ruth.

Querida Ruth, sé que debí enviarte un gran mensaje de cumpleaños o quizá algún audio largo deseando mis mejores deseos para ti en ese día tan especial. No, no lo olvidé. Simplemente estoy abrumada y sí, quizá estoy todo el tiempo en las redes sociales pero, sé que tú me entenderías. Te quiero y te amo mucho, espero que me perdones pero mientras tanto prefiero dejar esto por acá porque sé que en algún momento entrarás en este blog mugriento para saber que llegué a escribir.

Tardaría días escribiendo algo sobre ti y lo maravillosa que eres. Te quiero tanto y me siento tan afortunada de tenerte como hermana, como prima, y como mejor amiga. Porque sé que tú entiendes. Porque sé que tú escuchas. Y espero que algún día todos nuestros planes en conjunto puedan hacerse realidad porque sé que no importa cuantas veces caiga, ahí estarás tú. Y quiero que sepas que yo también para ti. 

Ahora son días difíciles y prefiero mantener distancia. Prefiero tomarme el tiempo de solucionar todo lo que me hace mal para así luego hablarte y explicarte que te quiero de aquí a la luna. 

Gracias por siempre estar. Eres mi prima favorita en todo el mundo. 

Perdón.

Una parte de mi sabe que debe ir a terapia, y la otra también. Pero ya eso no depende de mí.

Me cansé de agobiar a los demás con mis problemas y cómo me siento cuando honestamente ni siquiera me entienden porque el que no lo vive, no lo sabe. 

Perdón por hacerles perder el tiempo con dramas que quizá crean que son estúpidos cuando hay gente que duerme en la calle y eso sí que es un problema. 

Perdón si en algún momento les hice sentir mal con algún comentario o cualquier cosa que les afectara.

Perdón por los malos ratos y por todo lo que negativo que recibieron de mi como persona.

Pido perdón por ser una mierda y si hoy ya no están en mi vida o simplemente ya no quieren estar nunca más quiero que por lo menos sepan con certeza que he mejorado, y seguiré haciéndolo por mi y para mi. No tengo la intención de que tengan piedad o vuelvan a mi porque he cambiado ciertas cosas, no, quiero que se queden con la certeza de que sí se puede entender, aprender, crecer.

Gracias por todo y porque de alguna forma cada una de las personas que me han rodeado han dejado en mi aspectos positivos y siempre les recuerdo por eso o simplemente no les recuerdo. 

Pero en serio, gracias por todo, perdón por lo malo y que estén bien. Amigos, familiares, personas pasajeras. 

De las notas que posiblemente hayan más...

Ni siquiera sé por dónde comenzar. Decidí hacer una entrada básicamente para ti porque lo mereces. Mereces más de un espacio en este lugar tan mío.

Te conocí cuando no quería estar con nadie más. Te subestime y creí que serías algo tan distinto a lo que eres. En el buen sentido. Hiciste cosas por mi que nadie más en su sano juicio haría y creo que me aferré tanto a lo positivo que hoy, un año y 3 meses después no puedo irme. Tu mirada tierna y tu sonrisa reconfortante me dieron ánimos. Te arriesgas tanto por mi pero tu manera de quererme en otros sentidos me rompen el corazón cada día y me hacen ser y hacer algo que no me hace sentir bien. Aún recuerdo los primeros días, esos siempre son lindos y llenos de alegría. Me dabas la tranquilidad que necesitaba pero al mismo tiempo me lastimabas sin querer y ahora me pregunto si así siempre será porque si es así, ya no quiero volver a amar. Me llenaste de días lindos, sonrisas, y metas tontas pero cumplidas. Me hiciste sentir el centro del universo pero al mismo tiempo me hiciste caer tantas veces y dejar salir una parte de mi que creí que estaba muerta. Volvieron las inseguridades y los días malos. Una y otra vez perdonando cosas porque eran estupideces comparadas con otras. Me seguía aferrando una y otra vez a lo positivo y aunque quería irme por el bien de ambos siempre estabas ahí una vez diciéndome "no te vayas".

Ya no recuero cuando fue la última vez que me sentí bien conmigo misma estando contigo en todos los sentidos. Aunque me escuchabas y me dabas atención que nadie nunca logró, algo en mi no podía sentirse en paz. Todos hemos cometido errores y hemos hecho sentir mal al otro y te pido perdón una vez si fue así. Tampoco merecías tantas cosas negativas de mi parte. Quisiera seguir alargando esta nota pero sé que vendrán más y no me apuro. Eres y serás el amor de mi vida porque como tú, nadie más.

Y por eso tengo que dejarte ir. Y espero que esta vez lo entiendas. 

Porque ya no puedo más... 

Notas por si en algún momento no estoy.

A veces quiero escribir sobre ciertas cosas pero no quiero empezar a creer que no he superado esas cosas cuando en realidad es así pero siento tan injusto el hecho de que los demás se hayan quedado con sus versiones sin dejarme a mi explicar cómo fue o cómo me sentí. Siento que cada persona que dejo entrar en mi vida y me hace daño se va con el gusto de haberme destruido de alguna forma y haberme hecho quedar como la maldita ante algunas personas. Y quizá no deba seguir importando lo que los demás piensen sobre mí pero me siento tan dolida al saber que le entregué partes de mi exclusivas a personas que ni siquiera me vieron de la misma manera que yo a ellas, y es tan injusto pero supongo que de eso trata la vida. Y así aprendes, y así creces... 

Tomaré esto como un ejercicio personal y escribiré una nota a cada persona que dejé entrar y causó estragos para luego irse por la puerta grande quedando como lo que no es. 

Tú. Que apareciste de una manera muy ridícula y me hiciste creer que de verdad sentías algo por mi, algo real, algo que de verdad iba a valer las penas y las alegrías. Dejé salir una parte de mi que no sabía que existía, te abrí las puertas de mi hogar y mi corazón, dediqué tiempo, esfuerzo y dinero en cosas para hacerte sentir el centro del universo mientras tú solo buscabas rodearte de gente y sentirte importante. Solo buscabas pertenecer en un mundo que tiempo después de trajo muchas cosas buenas pero quién sabe a qué costo... Quizá lastimando a más personas como a mi, y haciéndote ver como la víctima cuando en realidad eras alguien más intentando dañar para encajar. Me hacías creer que podía confiar en ti pero cuando me daba la vuelta me engañabas con cualquier persona que dijera que apreciaba lo que hacías. Me arrepiento de ti y todo lo que hice por lo que teníamos mientras tú jugabas y te reías en mi cara. Me hiciste sentir insegura y fue ahí cuando comenzaron los celos. Celos que creías innecesarios, celos que quizá se salieron de control, celos que me hicieron entender después que cada duda era una verdad, y que cada verdad era una puñalada. Nunca fuiste sincero y real conmigo cuando lo único que yo quería era quererte y crear algo bonito juntos porque pensé que íbamos en la misma sintonia pero luego todo comenzó a coincidir y el resto del mundo tenía razón, no eras tú, eras otro igual a los demás. Y me disculpo si en algún momento te hice sentir mal por mis inseguridades y espero que hayas crecido y hayas entendido que el amor es lindo cuando es de dos, y que de alguna manera u otra yo haya sido una base importante para entenderlo. Espero que si algún día lees esto, entiendas que no te guardo rencor, solo fuiste un error pero gracias a ti entendí lo que no quería, ni quiero nunca más. Gracias.

A ti que despertaste algo en mi que creí que era imposible. A ti que me dejaste entrar en tu vida de una manera tan linda que me hiciste sentir querida en medio de una ciudad tan grande llena de demonios y días lluviosos a punto de inundar mi casa emocional. Me hiciste sentir como nunca me había sentido y me hiciste vivir cosas que creí que nunca iba a poder vivir. Me abrí a ti como nunca antes. Era un nuevo comienzo, era una nueva historia y eras tú quien hacía parte de cada día en el que ya no podía más, me diste fuerzas, me diste ánimo y me diste un espacio en tu familia que nunca nada, ni nadie va a poder reemplazar. Creí que eras la persona de mi vida pero como siempre, todo comenzó a caer. No me hacías sentir insegura, no había razón para sentir que me engañabas pero al sol de hoy ni siquiera sé fui suficientemente ciega. Gracias por los días bonitos y por tomarme la mano en medio de la gente y hacerme entender que solo yo importaba. Gracias por ese montón de cosas lindas que me hacían sentir tan especial. Pero los días pasaron y tú ya no me veías de la misma manera, ya yo no era todo para ti y comenzaste a idealizar excusas, no sé si veías a alguien más, no sé si simplemente ya yo no tenía esa magia que te enloqueció al principio, no sé. Simplemente todo se desvaneció. Yo nunca dudé de ti, pero después de tanto tiempo llegué a esa conclusión... Quizá tú estabas pendiente de alguien más y elegiste la peor manera para hacérmelo saber o quizá simplemente todo se desvaneció, pero gracias. Agradezco que me hayas roto el corazón. Aprendí que nunca más debía dar más de mí a alguien que no estaba en mi misma sintonia. Me heriste de todas las maneras existentes y creo a pesar de todo eso no te puedo odiar ni un poquito. A ti no. A ti no porque fuiste y serás mi primera lección, mi primer amor y la primera vez que me sentí linda y segura al lado de alguien más. Quizá ahora miles de kilómetros nos separan y no quieras saber nada de mí pero si llegases a leer esto quiero que sepas que aún guardo nuestra fotografía en la Plaza Bolívar. Gracias por todo, de corazón. Y espero que seas feliz hoy y siempre, eres una persona inteligente y sé que lograrás grandes cosas. Éxito y felicidad para ti y tu familia. 

Hoy es uno de esos días.

Hoy es uno de esos días donde quisiera hacer las maletas e irme lejos. Quizá a algún lugar desconocido donde puedo comenzar de nuevo sin ser juzgada o vista de la peor manera por el simple hecho de alguna vez pensé, sentí o dije algo. Pero qué complicado seguir...

Quisiera irme y reinventarme. Recuperar el amor propio y las ganas de surgir porque honestamente donde estoy solo me dan ganas de querer morir y no quiero culpar a nadie por ello, supongo que cada cosa es mi culpa porque yo las permití. 

Nunca quiero hacerme la víctima porque honestamente sé que no lo soy pero no por eso debo seguir soportando ciertas cosas que me destrozan el alma. 

Ya no quiero estar con nadie más. Ya sé cómo soy y como no debo ser. Pero que difícil hacer las cosas bien cuando la otra persona no te hace sentir 100% bien. ¿seré yo?, ¿será él? 

Tocará.

Estoy tan confundida y no logro entender las realidades pero la vida ya me ha dicho tantas veces que me aleje y simplemente he hecho caso omiso por la idea de aferrarme a lo positivo. Supongo que me siento culpable al abandonar algo que he cuidado tanto tiempo. Supongo que me siento culpable de irme del espacio que he creado y sé que todo va a ser difícil. Quizá solo es miedo de volver a empezar.

Pero supongo que tocará...