Quizás.

Quizás si he llegado a ser hipócrita por el simple hecho de haber estado en ambos lados de la historia, pero, eso no se compara con lo tóxico que ha llegado a ser ése determinado grupo que sólo me causa náuseas y lástima. Viven del que dirán y del que harán, ojalá todo ése odio se convierta en mala suerte y que sus días no vuelvan a ser color transparente. Me encuentro con mi soledad, esa parte donde sé que hice bien y que no puedo ponerme mal. Quiero cumplir mis sueños y ser feliz lejos de todo éste desastre, la gente siempre me arruina el paisaje. Espero que cuando mueran piensen en mi antes del proceso y así podrán notar que yo soy todo, soy las ganas y más

Caminé tanto.

Caminé tanto y olvidé de más pero cuando llegué, me volví a encontrar. Estaba repleta de buenos pensamientos, de deseos inciertos, de sentimientos perfectos, y ya no estabas, te había dejado atrás, en la parte inferior de mi cama, en ésa oscuridad que tanto tú evitabas. Siempre supe que era suficiente para ti y que ya no estés no logró que dejara de pensarlo, al contrario. Creo que nunca debimos suceder, tu no te alineas a mi ser, y yo no complemento eso poco que tú deseas tener. Me gustaría pensar en negativo, pero tu te has ido y fue lo mejor que me pudo haber sucedido. No quiero arrepentirme, pero lo pienso, creí que te quería y que tu me amabas en serio. Eres de los que ama fácil y rápido, eres de los que deja de sentir a ése mismo paso. No necesito amores que duran menos que un cigarro compartido, necesito amores que me hagan entender que es estar vivo.

Alguien rompió.

Nadie es la víctima de éste cuento corto, alguien rompió las páginas y dejó el final completo, hemos llegado allí tan rápido que cualquiera creería que no existimos. Yo te quería, no puedo mentir, pero cuando me heriste sólo pensé en huir. Mi primer pensamiento de éste año se cumplió, terminar lo que nunca realmente comenzó. No te odio, sólo siento lástima. Aún te quiero pero sólo por los buenos momentos, ésos que guardo en una caja con un papel que dice advertencia, porque sé que en cualquier momento me pondré mal porque creí que esto iba a durar. Olvidaré lo que te dije y olvidaré que existes, es lo mejor, tú eres feliz y ahí no estoy yo.

No eres más.

Pensé que eras como una buena película, pero, no. Eres más bien de ésos personajes que no agradecen las cosas buenas en su vida y sólo se enfrascan en las negativas. Así como lo era yo, así como dices que soy, así como dices que eras pero ya no. Te equivocas, algún día lo entenderás. Cariño, no eres más, eres eso que intenta ser y no busca permanecer, eres efímero, eres un día nublado pero imperfecto, eres de lo que esquivé, eres de lo que no quiero encontrarme otra vez. En el camino bonito no estarás porque no perteneces a las cosas perfectas que tiene la vida, eres el relleno de alguna película, eso que creen que de algo servirá pero que todo el mundo sólo logra ignorar. Que bueno que te fuiste, por favor, no pienses en regresar, te admiro, me lograste enamorar, pero yo también sé olvidar, y rápido, al mismo ritmo de tus sentimientos, ésos que quizás sean bonitos pero no duraderos. Espero que te encuentres con mis miedos, a ellos les agrada la gente como tú, ésos que huyen, ésos qué no son más.

Pensé.

Pensé que había encontrado a la persona correcta, pensé que me había enamorado y no había canción que no me hiciera sentir perfecta, pero, me equivoqué, sólo fue un sueño y ésta vez si desperté bien.
  
     Ya no quiero tu sonrisa, ya no quiero tus caricias, ya no quiero estar donde tu estás, ya no quiero saber si vives o estás mal, ya no me importan tus pensamientos, ya no me importa salvarte de tus miedos, ya no me importa si me miras, o si a mis espaldas tu reías. Ya no. Ya nunca más.

Me he salvado a mi misma de tu infierno, eres de los que se rinde y dice que no tiene miedo. Eres de los que no aceptan sus problemas, de los que decepcionan, de los que te lloran y de los que engañan, de ésos personajes que nunca te aman.

Prefiero.

Prefiero estar deprimida por estar sola a estar con una persona que me haga sentir deprimida.  Prefiero nadar en utopías que hundirme en realidades vacías. Prefiero canciones sin sentido que libros con títulos ridículos. Prefiero caminar a correr, prefiero huir que permanecer.

Historia sin fecha.

Les voy a contar la historia de algo que no ha sucedido. Era un año bisiesto en algún lugar de Madrid que no recuerdo, ella llevaba su mejor vestido y él simplemente estaba ahí por estar. Ella sabía que él era el amor de su vida con sólo verlo respirar y él ni siquiera sabía distinguir la diferencia entre querer y amar. Madrid tan bonito y romántico los unió con una película de Woody Allen y los separó tres años después con una canción que nadie quiere saber. No quiero hablar de su relación porque hacerlo sería creer que es una metáfora. De algo si estoy segura, ella lo amaba como él nunca amaría a ninguna. Vi como su corazón se rompió cuando él le dijo: “-lo siento, pero, ya no-”. Se había cansado de luchar contra los demonios de aquél cuerpo imperfecto, se había cansado de quererla y de recibir su afecto. Luego de años la vi construida, la vi viendo las hojas de otoño caer y con una sonrisa de ésas que te hacen creer. Ya lo había olvidado. Ya él la había reemplazado, pero a ella simplemente no le importó, había aceptado que el amor no era para siempre ni siquiera en los libros porque al final todo era parte de su imaginación.

Delirios de querer.

Quiero llorar en medio de una multitud, quiero ver a alguien matando a una persona porque le vio besando a otra, quiero orinar encima de sus caras, quiero ver cómo se cortan los dedos o entre ustedes se apuñalan, quiero ser un capítulo de mi serie favorita, quiero suicidarme en el estreno de una película insípida, quiero reírme de él, quiero decirle que aunque no exista vale la pena lo que se imagina, quiero ser un volcán, quiero hacer daño sin lastimar, no quiero convertirme en lo que amé, quiero convertirme en lo que debe ser, no tengo idea de qué es, pero algún día lo responderé.

No me encuentro.

No me encuentro bien, las ciudades vacías me construyen el ser. Amo con dolor lo que quiero que sea y me rompe en mil pedazos no ser lo que mi subconsciente espera. Intento arroparme con cada letra, intento sentirme bien aunque no pueda. Éste mundo me desespera, me cierra todas las puertas. Acepté mi fealdad absoluta, acepté que soy lo que nadie busca. Hoy estoy sola, como ayer y como mañana. Quiero morir y resucitar en abril, quiero flores amarillas y un paseo para ver cómo el sol brilla. Quiero que alguien me necesite, quiero que mis miedos por fin se marchiten.

Quiero sentir.

Quiero sentir que soy importante, quiero saber que sin mi alguien no saldrá adelante. Quiero ser la reina del mundo y sus corazones sanar. Quiero caminar entre el fuego sin miedo a quemarme o no respirar. No soy nada nuevo, sólo soy  carne y un montón de huesos. Nadie depende de mí, nadie se preocupa si en algún momento me caí. No tengo nada, y al mismo lo tengo todo, le doy importancia hasta a un payaso secándose los ojos. Soy tristeza y ella rima con belleza, soy soledad y ella rima con amar. Que necedad sentirme así, que ansiedad despertar y existir. Me pregunto nuevamente qué hago aquí. Quiero huir, quiero sentirme bien sin tener que mentir.

Así soy.

Vivir conmigo no es fácil, soy ésa persona que de repente te arruina el día con su mal humor, soy ésa persona que es odiaba hasta sin razón, así soy. Soy partícipe de ésa sociedad en la cual mientras más conoces al ser humano, más lo odias o sientes tanto asco que su presencia te causa náuseas. Soy una sobreviviente admirable, soy lo que crees pero que nadie más sabe. Odio sentirme amargada, odio lastimar con palabras. No quiero un mundo frío, no quiero perderme y encontrarme sin ningún amigo. Soy contradicciones y letras repetidas, soy una canción triste, una casa vacía.

Quizás al final.

Soy sólo una persona simple como el resto, a diferencia que ellos tienen lo que yo no quiero. Mis manos suaves extrañan el frío, mi corazón áspero ya conoce el olvido. Un mundo inhóspito que desea más, una canción en primavera que encuentra lo que menos espera. No quiero hablar de esperar porque esperar rima con amar y estar y yo no quiero esperar nada porque así me libro de más decepciones a la larga. No espero que alguien esté leyendo esto y si es así espero que le sea de su agrado, aunque no intento impresionar, me hace feliz agradar. Esto me ayuda a sentirme libre, a poder guardar ésos pensamientos y sentimientos que quizás olvide, y tampoco quiero olvidar. Bienvenidos a mi memoria, una parte de mi que se convierte en historia. No todo es real pero tampoco mentira, quizás al final sólo sean utopías.

Entre.

Entre el tiempo y el espacio que merezco, me encuentro sustituida por un infierno, no sé si sigo delirando, no sé si sigo caminando. Entre la niebla que me arropa suelo ver tu sombra, ya no sé si te inventé o simplemente estuviste pero nunca te noté. Entre hacer caso omiso o ignorar prefiero quedarme e intentar, y aunque existen veces donde no sé qué hacer, me gusta imaginar que la vida es bonita y capaz. Entre el año que se fue y el que comenzó siento miedo de que terminé peor que los otros dos. Entre letras y estrellas prefiero quedarme contigo que con ellas.