Prefiero.

Creo que soy el ser más complicado y exigente que existe. No exijo belleza, solo exijo a alguien que sepa de lo que habla y no crea en cosas no concretas. Me gusta saber que alguien existe y piensa en mi pero éso es tan difícil como existir, siempre he creído que soy un tanto diferente al resto, no lo presumo pero si me siento orgullosa de ello, van por ahí intentando fingir y creer ser feliz, ya escribí sobre éso pero lo vuelvo a repetir, y es que al parecer no les importan las consecuencias o quizás sí pero son mucho más valientes y/o fuertes que yo, el punto es que yo no me complemento con nadie, y es que gustarle a alguien que no te gusta no cuenta, los corazones deberían pertenecer uno al otro y así no habrían tantos corazones rotos, pero yo no elegí ser así y si pudiera cambiar algo cambiaría muchas cosas de mi. Siempre he estado sola y no sé lo que es amar de verdad ni siquiera sé que es lo que te amen de regreso, el mundo es frío, cruel y exageradamente perverso, no quiero que se hagan ideas de lo que nunca fui, ni mis padres me conocen, que se puede esperar de los demás. No puedo estar con cualquier persona, no puedo querer a cualquier persona y ni siquiera puedo hablar de lo que me apasiona con cualquier persona. Prefiero la soledad que a veces duele pero al final la sabes controlar.

Realmente...

Seré sincera, me siento triste, no sé porqué, ni siquiera sé si estaré mejor mañana pero es que un vacío tan grande que hasta mis lágrimas se han ocultado, no sé como expresar éste dolor, ni siquiera sé si es éso o rencor, me he convertido en la que deja todo a medias, en la que se rinde a la primera, siempre viéndole el lado negativo a todo, siempre dejando pasar el momento, ¿por qué soy éso? , ¿por qué simplemente no soy feliz igual que el resto?  , nunca es suficiente para mi, siempre espero demasiado y no tengo nada, solo un fin. Yo creía que ésta era mi vez pero no fue así, solo soy yo con mis mil defectos y mis dos mil preguntas, espero estar viva para cuando estén despejadas mis dudas. Soy a la que todo le molesta pero también soy la que al final no dice nada. Realmente no sirvo para estar con alguien más.

Hay personas.

Hay personas por las que daría mi vida y sé que aunque es difícil de creer ellas por mi éso jamás harían, pero no me importa, yo sé que si el cielo existe, ahí a alguien que extraño y me espera, cuanto necesito verle, ya no recuerdo si es marzo o septiembre, un día para mi no son tres otoños, son seis mil inviernos y mi corazón aún está roto, te extraño abuelo, quisiera retroceder el tiempo, traerte aquí y mostrarte lo que yo no veo, eras y serás lo más especial, me encantaba verte y decir cosas que yo quería escuchar. Es difícil perder a quien se ama, pero más difícil es vivir sabiendo que el culpable aún come y tiene personas que le aman. No les deseo el mal pero ojalá nunca hubiesen existido. Ése es le precio que se paga por vivir en un país que sólo sabe crear violencia y dejarte sin abrazos y personas perfectas. A veces desearía cambiar el mundo pero a veces también recuerdo que éso no es suficiente para traer a alguien de vuelta. Espero verte pronto y que tú corazón aún por mi algo sienta.

Creía...

Y lo que te parecía ridículo o estúpido comienza a tener otro color, otra forma, es como ver mariposas nacer, es como volver a creer. Siempre pensé que no me sucedería pero luego sucedió y así como rápido vino, rápido se marchó, ¿por qué no puedo ser como el resto? , ¿por qué no puedo sentir y amar sin tanto miedo? , a veces me creo ésos chistes sobre quedarme sola por siempre pero no sé quién o quienes son más intensos, quienes los hacen o quienes dicen que éso es absurdo, veo como todos se enamoran y se prometen el mundo, entonces, ¿éso si puede ser real? , me niego a pensar, creo que no es mi tiempo, creía que me podía enamorar.

Conociendo el dolor...

Día a día vamos por ahí conociendo el dolor, conociendo el placer, experimentando, amando, matando, pero, ¿por qué aún así no le vemos sentido a la vida? , somos seres inconformes y exigentes por naturaleza, unos más que otros, otros más que muchos.  Siempre queremos más, pero muy pocos lo consiguen. Sabemos bien que siempre habrá alguien en una situación peor que la nuestra, yo por mi parte desearía que sus vidas fuesen distintas, creo que la naturaleza o cualquier cosa que se encargue de ésas situaciones no están siendo justas. A uno les va bien y ni siquiera mueven un dedo, y a otros les falta el dedo y no saben que mal hicieron. Creo que una de las cosas que más odio es la injusticia, hay soñadores pobres y ricos sin sueños, hacen del mundo un asco y de los sueños algo incorrecto. Me recuerdo escribiendo desde que tengo memoria y quizás aún por eso no pueda llamarme escritora, quizás sólo es algo que surge, y yo me hice creer que debía ganarme la vida haciendo esto, no mato mis sueños, a veces la realidad me golpea y es ahí donde lo hace hasta adentro. No quiero vivir en un mundo gris donde el dinero que compra cosas banales gane la batalla, quiero un mundo lleno de colores con gente que da la talla, me encantan las tradiciones, pues la gente respeta y en el mejor de los casos no se deja llevar por las malas experiencias. Todos los días me siento triste al desear que ojalá nuestras vidas fuesen distintas, que esos sueños se cumplan y veamos la vida de una manera exquisita y no un castigo con un infierno eterno.

Me encanta...

Me encanta el olor de tu pelo aunque no lo conozca ni esté cerca de hacerlo, me encanta la forma en la que caminas aunque ya no te sienta ni te crea mi amiga, me encanta el olor del café y el color de tus manos, son como púrpura y quizás verde metálico, no logro descifrar por qué estás aquí y así, sólo sé que en ocasiones dejas de existir, veo árboles de mil colores, juegan con mi mente, juegan con mis emociones,  a veces río de dolor y otras de algo que se desconoce, hay tantas palabras y tantos lugares, es como ir y venir sin estar soñando, soy buena escribiendo sin sentido, parezco un niño sin razones ni motivos, mientras más me involucro me alejo de mis pensamientos, a veces los extraño pues me hacen sentir muerto, luego sé que cada día estoy más viva y cosas tan simples como sus sonrisas me hacen creer en la dicha.