Cada día.

La monotonía es suicidio muy lento que poco a poco se va llevando hasta lo que no tienes. Día a día me pregunto si yo soy ése suicido y yo misma me respondo que sí, es raro, no me han herido ni una vez y es increíble como cada día dejo de creer. Es difícil de comprender que nunca me haya enamorado o que nunca alguien me haya lastimado, el punto es que si entiendes que es que alguien te lastime sabes que pudiste sentirte rota por alguien o algo pero sabes que fue tu culpa, eso hago yo, realmente me culpo de todo mal que pueda sucederme, al fin y al cabo yo soy la que dejo que entren personas a mi vida pero también sé que soy las que las deja ir. Creo que el más grande problema de las personas ea querer verle la cara de estúpido al otro, realmente, nadie es estúpido, nosotros a veces sólo queremos hacernos creer que sí porque lo confundimos con ser bruto o ridículo. A veces quisiera creer pero mi instinto de saber que algo anda mal nunca me ha fallado. Personas vienen, personas van, es como una película pero sin final. Ni siquiera me he interesado una puta vez. Yo también sé verle la cara de estúpida a las personas. Sí, soy parte del problema.

Me siento ofendida cuando despierto y soy humana.

A veces me siento ofendida cuando despierto y soy humana, el hombre desde su creación sólo hay traído destrucción. Seamos sinceros, somos el caos dentro de un caos más grande. No confiamos y creemos que amamos, vamos corriendo cuando ni siquiera hemos caminado. Aunque yo siempre estoy entre el negro y el blanco, en el ser y no ser y se que hay más de uno que también lo está. Quisiera comprender la dependencia emocional para ver si aprendo un poco y dejo de aferrarme a la soledad, aunque ella debería contar como persona pero como sabemos que no, hablemos de las personas. Van por el mundo buscando a quién, a quien herir, a quien amar, a quien olvidar. Están tan aferrados a querer ser de alguien, tanto físicamente como emocional que eso es lo que los vuelve más caóticos. Personas odian personas porque una de ellas estuvo con alguien que fue de la otra. Personas que siguen odiando personas porque quien te gustó a ti, me hizo caso a mi y eso te hace odiarme. No voy a decir que no odio a nadie, pero por lo menos mis motivos no son tan banales, y a veces me gusta pensar en cómo sería hacer que ya esas personas desaparecieran pero aún estoy a ése paso de perder la cordura aunque sinceramente creo que nací sin ella. El punto es que si me preguntan si he llegado a amar mi respuesta es sencilla: nunca y jamás. Aunque decir nunca es caer en un lecho de muerte pero quizás al decirlo estoy incitando la situación. Nunca me ha pertenecido nadie, quien a creído que sí, debería leer esto y creer que mentí. Todo es pasajero, incluso esto se disuelve en el viento. Es noviembre veintidós, me siento presa de un mayo que nunca terminó o quizás sólo escribo lo que rima porque después de todo sólo sé que es fantasía.

Noviembre.

Hace días que no escribo, hace días que siento el vacío. No sé por donde comenzar, solo quiero aclarar que estoy exhausta por ésta ciudad. Realmente odio éste lugar, ¿Qué tan difícil es entender eso? , a veces me dan ganas de renunciar, de abandonar, de irme y no volver jamás, pero, bienvenida realidad, golpeame fuerte, dale, una vez más. Necesito tomar un respiro, darle significado a lo que es estar vivo, ¿pero como hacerlo si ni siquiera puedo vivir un momento sin preocuparme por lo que vendrá después? , es una etapa, me repito, pero si que ha durado, es como si ella estuviese aferrada a mi y yo estuviese feliz.