Hoy me sentí bien. Realmente tenía tiempo que no me sentía de tal manera y lo mejor es que en ningún momento el miedo trató de invadirme y aunque la noche aún no termina, estoy tranquila. Es lo importante. 

Así como yo.

Que triste debe ser vivir con alguien así.

Así como yo... 

Así de inestable y ansiosa. 

Así de caótica y preocupada. 

Así de paranoica y angustiada. 

Qué difícil debe ser alguien así. 

Así como yo. 

Rota.

If anything happens I love you. 

Todos tenían razón.

A veces me odio mucho y otras veces también. Siento que lo intento todo y aunque creo que puedo ser o hacer algo mejor, fracaso.

¿Acaso de eso dependerá toda mi vida?, de un montón de escritos tristes, llantos incontrolables y gente que elimino con querer. Estoy cansada de este maldito círculo vicioso que repite día a día... Estoy creyendo firmemente que no tengo ningún propósito más que llenar un espacio que si desaparece alguien más sufrirá.

Sí. Así me siento cada día de mi vida. Inconforme con lo que soy y lo que tengo pero angustiada sin ganas de luchar. Perdón por ser tan frágil. Todos tenían razón. 

Soy tan infeliz.

Soy tan infeliz en esta ciudad. La ciudad que arde. La ciudad cuyo idioma no quiero comprender... La ciudad que está al borde de personas que ya perdieron otra vez.

No hay nada bueno para mí aquí. Solo estrés y ganas de saltar, al metro, para no volver jamás. 

No hay nada bueno aquí para mi. Solo canciones aburridas y gente que no ama pero sufre todo el día. 

No hay nada bueno aquí para mi. Solo días grises, hipocresía y dolor. La gente te lastima y se ríe al mismo tiempo de vos. 

Querida Ruth.

Querida Ruth:

No sé si vas a leer esto. Realmente dudo que alguna vez me hayas leído pero sé que la vida da muchas vueltas y quizá en algún momento llegues hasta aquí. Así que; hola, espero que estés muy bien. Yo en este momento no mucho para ser sincera pero de eso no quiero escribir.

Sé que no te importa y yo ni siquiera debería opinar algo al respecto porque quizá sea muy egoísta de mi parte pero estoy herida. No sabes lo mucho que te quiero y lo mucho que llenabas un vacío en mí. Eres mi hermana. Moriría si te pierdo pero parece que no lo entiendes. Tampoco quiero que te aferres a mi por lástima, miedo, o que te sientas manipulada. Ya te has ido. Y quizá nunca leas esto.

Espero que seas muy feliz. Sé que harás lo que tus emociones te dicen y yo no soy nadie para juzgarte. De verdad, quiero que sonrías cada día como si todo fuese perfecto. Que encuentres a la persona correcta que te haga sentir completa. Que puedas reencontrarte con tu papá y que puedas aprender a amar a tu mamá. Eres increíble. Lo lograrás todo.

Te ama, Darling. 

También me dijo que yo brillaria... 

Emma.

Pobre Emma, ella solo era una salida para él.

Un escape de todo lo que había estado mal mucho tiempo en su vida. 

O quizá así lo veía ella... 

"Eres peligrosa como una pistola".

Emma lo había intentado tantas veces que cada día podía menos pero seguía... Segiia ahí esperando que algo en él cambiara. O quizá en ella... 

La mente traiciona y la realidad también. ¿A quién podría ella creerle?

En el ático se escondía Emma. Era su lugar favorito. Ahí nadie podía encontrarla. 

I've dreamt about you nearly every night this week.

Gracias a la vida por mi familia y que siempre pueda saber de ellos. Son lo más especial que tengo.

Vecinos....

Ruidosos.

Angustiantes. 

Intensos. 

Si pudiera desaparecer de este lugar, lo haría, lástima que no hay a dónde  ir. 

Una noche más.

Una noche más en la que no puedo dormir, me hundo en pensamientos y en ganas de no existir.

Perdón mamá, sé que siempre lees cosas tristes sobre mi pero es que no tengo más cosas sobre las qué escribir cuando lo único que me hace feliz está a miles de kilómetros de mi.

Olores.

Me gusta el olor del fósforo al encenderlo. Es un olor particular que me trae muchos recuerdos.

Me gusta el sonido que hacen los paraguas al abrirse. 

Me gusta el olor a tierrita mojada y a café recién colado por las mañanas. 

Papi, que lindo tenerte y que seas parte de mi.

Estás en todo lo que pienso. Estás aquí aunque físicamente lejos... 

Perdón por los malos ratos, era pequeña, lo estaba intentando.

Creo que me falta mucho camino por recorrer y espero que el dolor y la angustia no me permitan volver. 

Ya no es lo que quiero.

Esto ya no es lo que quiero para mi y mi futuro. Quiero más. Quiero ser y estar pero que todo sea real no solo una pesadilla de la que no puedo escapar. 

Mami siempre dice que no me estrese y aunque sé que ella es sabia y lo dice con contexto pues no lo logro conseguir. Estoy en eso. Siempre es lo que respondo. 

Me falta mucha fuerza.

La verdad es que nunca encajo. No importa qué diga o qué haga, al final, nunca encajo. 

Hoy me siento con ganas de estar en casa y comer helado. 

Tranquila my little darling, mañana todo va a estar bien. 

Perdón mami por las cosas tristes que leerás algún día de mi. Yo solo quería plasmar como se sentía el estar tan jodido y solo. Yo sé que ustedes siempre estarán para mi. 

Por lo menos yo misma los alejo a todos. Ya que después van a decir que los ando hundiendo en mi mierda. Pues no, que si alguien debe morir en esta historia pues soy yo. 

He cometido.

He cometido muchos errores pero sigo aprendiendo de ellos. Ojalá pudieras venir y ayudarme abuelo, quizá tú hubieses hecho que todo esto solo fuese un mal sueño.

Gracias siempre por tu sonrisa. Aún la conservo en mi mente y la repito todos los los días. 

Perdón por todos los dramas y los días feos. Quizá solo sirvo para eso. 

El problema es que nunca estoy bien y estoy cansada de mentirle a la gente. De mentirme a mi.

No estoy bien. 

Creo que estoy muy rota. 

No sé por qué...

No sirvo para nada. Soy tan inútil y tan poco fuerte. No sé por qué alguien debería quererme... 

¿Y si me retó a escribir todos los días en los que llore?

Quizá así haya más de mi aquí. 

Pero ámame...

A veces me falta algo y no sé. Otras veces comprendo que me perdí a mi misma y jamás me encontré.

El amor propio me abandonó. No lo siento cerca. Siento que lo perdí yo. 

Ámame cuando el mundo entero este en llamas y yo sea tu única esperanza. 

Pero ámame. 

Estoy cansada de huir y de no aceptar que no siempre debo estar bien. Necesito estar bien. Necesito mejorar. Necesito crecer para poder ayudar a mi familia y dar lo mejor de sí. 

No te merezco.

A veces siento que no te merezco ni un poquito, que soy mala porque sabes quererme y una parte de mi no lo cree. Es una guerra interna que va y viene, ¿quién perderá?

Hay muchas aquí que no son reales pero todo depende de lo que tu mente quiere mostrarte.

Anímate. 

El otro día me escondí en el armario. 

Estresada.

Estoy tan estresada que siento que en cualquier momento mi cabeza va a estallar y espero que tengas un poema y una hamaca donde me pueda ocultar. 

No soporto los km.

Necesito estar sola y sanar.

Necesito estar sola y quizá luego aprender a amar. 

Necesito estar sola y luchar; por los míos, por los que aún a pesar de la distancia no me dejan solita y me extrañan como yo extraño mi casa.

Nadie lo comprende pero es difícil estar lejos. No soporto un kilómetro más. Solo siento que me estoy ahogando y que no puedo parar de llorar. 

Abuelo, te extraño mucho. Ojalá pudiera volver a verte en mis sueños... Tan feliz como aquella vez.

Ojalá pudiera.

Ojalá pudiera quererme bonito y limpiarme las heridas por las noches.

Ojalá pudiera ser más útil y comprale una casa a mamá. 

Ojalá pudiera tener algo y no sentirme tan nada. 

Ojalá fuese alguien y no simplemente una muchacha. 

2020

Ha sido un caótico y demasiado triste. Creo que ha sido el año en el que más he llorado en mi vida y créanme que llegué a tener muchos años así.

Mi cumpleaños número 23 fue decepcionante. Creo que nunca en mi vida me había esperado tanto algo como ese cumpleaños y aniversario. Creí que de verdad cambiaría la historia pero quizá ahora solo marcaba el inicio de lo que estaba por venir. 

Me siento muy mierda y mal agradecida por no ser agradecida a veces con las cosas y simplemente ignorar las expectativas pero defectos... De esos estoy hecha y perdón... 

Ventas malas, sin trabajo, pandemia, aislamiento, problemas de convivencia, problemas personales, aumento de peso, invertir tiempo en cosas que no logré, muchos audios en los que tuve que desahogarme, más problemas personales, caos, pérdidas, pánico, estrés, depresión, llantos, problemas entre mis padres, chismes, problemas de salud, ansiedad, migraña. Creo que si continuo no podría terminar hoy. Sí. Ya ven... ¿Todos hemos tenido un año de mierda o solo estoy más despierta? 

Hola. He estado un poco ausente pero ya es normal viniendo de mi. Cuando estaba pequeña y escribía sentía que era mierda pero aún así amaba cada cosa que podía plasmar, ahora, estoy en ese punto donde escribo como la mierda y ni siquiera tuve el interés mínimo en corregir ciertos errores gramaticales u ortográficos que alguna vez cometí por tonta. Decía que era parte del momento pero ahora creo que tengo mucho que mejorar pero supongo que la otra parte de mi no le da tanta importancia porque esto no es trabajo, esto es hobbie. Pero bueno, solo quería escribirlo ya que no tengo a nadie a quien decírselo.

Creo que estaré por acá de nuevo. Eso.